是不是走过的路，才知道怎么走最合适？

浑浑噩噩的考研季于我算是结束了，是不是应该庆祝一下，或者应该告诉身边的人，或者也该来次所谓的毕业旅行...其实我都不是很想。看看身边的伙计，大伙的结果不都是那么美好。我算是出去转了转，不是很远，看见有很多的人在聚光灯的阴影里感伤。两趟苏州之行我连张照片都没想留下。结果有好也有坏，人生有喜也有悲，很多时候，走过了，才会懂得——懂得了，才能珍惜吧，这都会是人生的一笔财富。

于是思爷说，“大头，写点东西吧，写写我们的大学生活或是任何东西。”

我说，“好。”

静下心来，细细的回味这半年，总觉得有很多地方值得说道说道。第一次觉得努力之后会有好的结果。第一次觉得，如果重新来过，结果可能会更好，但我也不可能再努力了。第一次亲身体会得到什么叫塞翁失马。第一次懂得了满足与感恩。第一次知道了学长还是亲的好。很多的第一次。还有第一次不再对一个陌生的城市感到莫名的惶恐。我觉得，这应该就是成长的滋味。刚开始准备写的时候，我其实有很多的话想对下一届的学弟学妹们说，但我觉得这段时间已经说得够多了，就不说了。做学长的，尤其是单身的学长，其实对学妹们的问题还是很热心的，然后捎带着就对学弟们的问题也变得上心了——做学长做着做着做上了瘾。我帮学妹们其实刚开始是有企图的，但转眼一想她们接下来的日子应该不轻松，也就撂下了。当然这只是玩笑，我只是想说，谢谢我的几位学长对我的鼓励与帮助，这可能算是一种传承。当然还有很多要说谢谢的人，我就不一一点名了，万一把谁落了，得记恨我一辈子。

走过了这一步，未来于我，还算明朗。顺着这个方向走下去，我将变成一名医生，这从未出现在在我童年的梦境里——我童年的梦想是成为一名像苏有朋一样的歌星，因为我是在哥哥的小虎队的磁带里念完的幼儿园；到了初中，有人说我唱歌像王力宏，于是我就想改作王力宏一样的歌星，虽然偶像变了，但至少大方向没变，我还想做一名歌星，自己在家的时候，我很努力的在练歌，虽然家人不知道我会唱歌；到了高中，突然有一天我的语文老师夸我的写作写的不错，于是我就努力练习写作，终于得到了老师更多的夸奖，有些骗访问量的情诗评价也蛮高，于是在那个时候，我成为歌星的想法开始动摇，我开始梦想自己会成为一名作家，或者是作家顺带变成一名歌星；我的梦想还因为别人夸我的菜做的好吃，于是我想变成一名厨师——但就是没有医生。医生这个职业出现在我人生的字典里是在初中或者高中的某个时候，我的妈妈一直在说我的表哥当医生怎么怎么厉害，天天唠叨让我也要当医生，那时候听到表哥加医生这两个词就想吐的我坚定了一个想法——我绝不会学医。说造化弄人也好，命运如此也罢，我最终还是选择了当医生——我自己选择的路。我大一的时候还为我小时候的梦想挣扎了几下，我去学了吉他，去图书馆借了几本书看，偶尔写几篇日志，当然也只是挣扎了几下而已。我说这些的原因是我想说，人总是会变的，人生不会总是按照既定的方向前进，就像我小的时候听别的孩子说香菜很难吃于是我连试也不想尝试，在不知什么原因之后我试吃了几口，结果从那以后我竟然爱上了它——这是我人生路途上的一个缩影。现在细细想来，除了最初的梦想，我的理想基本上都是和别人的评价有关，当然都是好的评价。我的愉悦都来自于别人的赞美，从未静下心来想过自己到底喜欢些什么，可能自己真的享受被赞美的时刻。现在也说不上自己到底喜欢些什么，那就多尝试吧。那些儿时的梦想，现在大多成了爱好，虽然演变不成职业，也不大可能赚到什么钱，但她们都算是充实了我的生活，也不错。

承接上段，关于梦想我想多说点，韩寒的《1988，我想和这个世界谈谈》中说了很有意思的一个事情，我也深有感触。有那么几次，我和几个哥们喝酒，他们中有那么几个人一直都是我心中的偶像，他们或桀骜不驯，或玩世不恭，或超然洒脱，或义气非凡...可能我一直都在扮演一个老实孩子的角色，可能我的骨子里也有那么点不安分的性格，我总想成为他们一样的人。在酩酊大醉之后他们几个竟然哭着对我说，他们也想成为像我一样的人——这句颠倒我人生观的话困惑了我好久好久。韩寒给了我一个还算满意的答案，“每个人都有自己的自卑，”看到这句话，我突然释然了。每个人都有自己的卑微，所以，就不必感到自卑。每个人的生命历程都不一样，自然对世界的看法就会不一样，就像刚刚看完的《极盗者》，我真的觉得无所谓对与错，自己喜欢就好。

上周去找了趟表哥，让我想起了青岛那次难忘的打工之旅。济南这个污染严重的比较大的城市，于山东来说，还算繁华。这里有高档的写字楼，有大型的商场，有很多旅游景点，当然也有很多的边边角角。大城市的人们的生活，不总是那种白领的光鲜，也不总是顿顿什么肯德基宅急送，不总是什么夜晚的酒吧、商场、名牌、包包，这里有很多的边边角角。很多的人生活在济南的边边角角。他们是与大城市的生活基本绝缘的。一个人的时候还好，当组建了家庭，开始担心起房子、车子、面子、老婆的面子、孩子的面子、父母的面子、丈母娘的面子等等，一下就进入了社会的最底层。在济南没房没车没有亲人，几口人靠着几千元的工资，除去房租或房贷车贷什么贷，刨去人情、面子和孩子等各种费用，不知道还能不能有盈余。以前的我总是对大城市有一种莫名的惶恐，可能是自己的钱太少，我不爱逛公园逛商场，我也不爱出去旅游，也不是太喜欢什么聚会，于是我在思考那大城市的生活于我还有什么意义，还不如回家跟老爹扯扯淡，惹老妈生生气，给侄女讲个故事。可能我还没有遇到让我留在大城市的理由。很多人的想法很崇高的说是为了孩子，对此我不是很想发表什么看法——我来自农村，可我也觉得我活得不错。不是都说给孩子一个自由的未来么，你们是不是又把你们的想法你们的憧憬你们对生活的向往强加在你们的孩子的身上了呢，你们怎么知道大城市的生活一定是他们想要的呢。有些事物，到了该懂得年纪，该经历的时候，自然而然都会遇到。世界太大了，太多的东西我们不会遇到不会经历甚至不会听说，太多的事物跟我们同时存在可我们也不知道它们的存在，我们想要的太多，却不一定每样都能得到。我一直觉得我所经历的都是我人生的一笔财富，无论是磨难也好，欢乐也罢，就像那次青岛的打工之旅。

上周科比退役了。我倒是没觉得什么，那个时候我也不知道在干什么。中午打开借的鸟的手机，刷屏的科比，满眼的青春印记。下午去90打篮球，每个人也在谈论。昨天闲来无事我才想起把那天的比赛看了一下。每个人都在怀着不同的感情送别他——不舍，难过，惋惜，叫好或是凑热闹。我应该是怀着一种幽怨的情绪送别他的，因为当我浏览完这些说说的时候，联通10010给我发了一条信息——你这个月流量已用尽。科比退役了，然后很多人说自己的青春也退役了。我大五的结束是不是也意味着我青春的结束，还是我的青春早已结束。青春到底是多少岁，看着镜子里我残留的青春容颜，我坚信我的青春应该还能往后拖延几天。大学就快结束了，我比我的很多高中同学多上了两年，也比他们多青春了两年。青春又该是什么样子呢，我现在好想抓住青春的尾巴再去疯狂一下。快到了曲终人散的时候，又到了席终人离的季节，无论到哪，记住我的话——我们有火车票。

快Game over了，那就开始认真工作，以一个医生的视角。
我要永远驻足在青春末尾前的0.001厘米。
末了，送你们一首歌，和一个青春的我。

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最近老是不想睡觉，一到晚上就很精神。失眠
脑子里乱糟糟的。
今天没有打水，好渴呀！宿舍里的大二小学妹一点都不友好…
今天白天我还很开心的，非常开心，笑的都快岔儿气了。晚上这是怎么了？这几天过的好快，怎么明天就要走了呢。
哦，对了。这几天其实发生了很多事…明天开始就不能和啦啦还有小圆住在一起了！不能随时抱抱亲亲了！杨小聪给我穿的粉红色笔筒还没给我呢，还能不能完工了！霞哥讲了一个好听的故事已经升级成麦哥了！小彪回去就要上班，还要相亲,她说她一定会找到好老公好好过日子。明天小胖子家的冬良要来我还要去见见。付老二这个不自觉的到现在也不知道感谢我这个媒人…大馒头说要去送我哭给我看～嘿嘿
哎吗！鼻子不通气儿了，明儿还毕业典礼呢 别顶着个肿眼泡子…碎觉去…
这回是真拜拜了…

一个侵权的楼主(° ﾛ °)

希望原作者永远也别找过来