我想得到温暖，得到理解，但心中一直有推不倒的墙，矗立着，未曾一丝松懈漏洞。堵着来自外界的交流，也使我一个人在墙这边孤独寂寞。不知道这究竟为什么，似乎成为习惯。我做不到改变他人，也很难改变自己，所以我学会了伪装，在所谓朋友面前我可以侃侃而谈，可以搞笑打诨，但只有我自己知道这是假的，都是假的，我在害怕，害怕被窥探内心，害怕得到又失去，害怕被嘲讽，害怕被与他人比较，害怕一切，所以我不去接触，不让所有东西进去我的内心，像只刺猬，面向外界的只能有尖锐的刺，内心的柔软只能对自己开放。虽然很渴望，渴望爱情，渴望真正的友情，但是我想我做不到，不是说未曾尝试便轻易放弃，而是我的心承担不了失败的后果。我很脆弱……比起表面的坚强无畏来，我的心脆弱的可笑，为什么伪装？因为害怕，因为拒绝。正直18青葱岁月，我却如同即将腐朽逝去的老人般“冷静”，一双冷眼看世人。我的一切都与周围格格不入，“假正经”？“装模作样”？“高冷”？都不错，也都错了。我找不到存在的意义，所以我很冷静，哪怕亲人逝世我也只是一时哽咽鼻酸，内心没有丝毫波动，我是冷血么？我也会伤心难过会孤独寂寞，只是不善表达。
我深深觉得我这样很危险，相当危险，但是我没办法，就像明知自己得了绝症无药可医，只能看着自己慢慢死去一样。
我经常胡思乱想，从未告诉过他人。比如，我死了以后灵魂意识是消散世间还是清空后寄宿于新的载体？可能有点神神叨叨或者说偏向于宗教所谓轮回迷信了，不过我真的很认真的思考过，我明白这些说给别人听最多被人笑骂一句神经。但是我很认真，我很想知道，我可能有点疯魔……可能因为“孤独”所以我会想这些没有边际的事情，没办法，真的。否则我怕我会抑郁的死掉！我没有什么可以转移自己得注意力，流水线般的生活给不了我可以打散内心寂寞的东西，人从来都是群居动物，因为交流和思考才泯然于其他低级生灵，我怕到最后我于那些动物的差别只是会思考。被世界孤立不可怕，因为还有挽救的机会，最可怕的是你孤立了世界，除了你自己谁都救不了自己，医者有句话“医者难自医”我明白这句话的意思，因为医生知道自己的情况，但终究是自己，做不到冷静，心会乱，不能做到像撒谎安慰其他病人一样告诉自己没事，人只要考虑圆满可以骗过一切，但是，谁都骗不了自己的内心。我不是想通过这句话证明些其他道理，我只想说造成这种后果只是因为懂得太多，我独自一人的时候也有看过心理学上的书籍，虽然粗略，但是我很清楚那些心理医生治疗所谓心理疾病的套路，因为我知道，所以，我骗不了自己。“骗不过”自己，我就脱不离这种情况。仿佛进去漩涡般的死循环，我清楚明白自己的“病因”，但是除了我，谁也治不好我，但，很明显目前我救不了自己。我在等转机，一个可能一生都遇不到的转机。我不知道“它”究竟是什么？可能是一本书，一个人，一段话，一种行为……我只知道有了“它”我才能治好“病”，治好这存于我内心最深处的“病”。得之我幸，若失之，也是我的命，篡改不了的命。