发现寻味和旅行是一种容易染上瘾的东西。到陌生城市，感受它特有的味道。在晨早街边的一碗面一羹粥里，在夜晚或繁华或清冷的街景里，亦或者在公交地铁里学生上班族老大爷老大妈无意的交谈中……那些属于每个城市的，独属于这个城市的，在每一种入口的味道，每一个入耳的声音，每一束入眼的星光里，或高雅或世俗，都用心去体会着，回味着。这大概就是旅行瘾的症结所在。

在学院报告会上更一贴。从头一段段看，算下来这样断断续续的记录也有小半年了，时间太快，转眼济南已经入冬，又到了浑身包裹紧实却依旧手脚冰凉的季节。越来越期待供暖的日子，温一口沸腾的煮锅，吃吃喝喝感受手脚慢慢变暖的过程，看透明的窗漫上白色的寒气。这才是冬天的样子吧。

和室友在宿舍摆了零食卖起来，看到杂七杂八的零食，上个月养成的自制力一下子都没有了。讨厌这样的自己，明明知道吃完之后会有满心的罪恶感，可还是忍不住一包包撕开那些垃圾食品，然后胡乱的塞到嘴里。十月这一整个月几乎都是过的这种生活，暴饮暴食，饥一顿饱一顿的混日子，生理周期也开始不规律。十一月才刚开始，习惯规律的形成改变总还是需要时间，我怀有一颗想要把自己生活过得美好的心。加油吧

幸福感爆棚的一天!!!中午看到luna妈妈从代购微信上发的粉丝福利，就抱着试试看的态度拉了二十个算要好的好友结果真的以第二名中了口红！其实给我带来幸福感的不仅仅是口红。喜欢luna太久了，从贴吧到微信再到美拍，以一个小粉丝的心态看着这个小姑娘长大，被抽到口红真的有种被宠幸的赶脚啊晚上又收到大概还有家里味道的羽绒服，虽然嫌弃妈妈拿错了好多衣服，但还是觉得被柔情包围

入冬后老是在想一些以前的事。想以前让我着魔或者为我着魔的某个男孩儿，想我身边那些为制造相遇而大为周折的女孩儿们。昨晚从图书馆回来已经十点钟了，在楼梯口碰到室友，她说她无意听到我怀念的，一下子就忍不住泪崩了。大概那已经不再仅仅是一首属于阿姿的歌。它属于每个从歌词里感怀的听众，而当她们冥想感怀亦或陡然落泪的那一刻，她们已然成了那个故事的主角，内心上演着多年前的剧本，穷尽这些年积淀的演技。尽管她们脸面依旧无波无澜，俨然一个安静的听众。

在图书馆胡乱地在备忘录写下这些连标点都不太确定的话。准备拿它来做手机墙纸，又怕别人看到觉得你这人真矫情。可我确实在想啊，想我做的这些梦若是誊写摆放在眼光所及之处会不会离现实更近一些。会不会在我走得踉跄颠簸不知所向的时候看到这些不成段落的话，让我能知道我还是一个负梦独行的女孩儿。只有我一个人做梦啊 梦入梦醒都只能靠自己啊 又有什么理由不努力呢。

和北方的很多城市一样，济南也迎来了今年的第一场雪。又是下在全然不知的晚上，带来的又是清早看到雪覆山头的欣喜。

不觉得自己做错了什么，但觉得有些事情确实该纠正。虽然没那么美好，但也没那么不耻。不知道这两年是怎样的自己，有些东西是完全意义上的丧失，而有些东西我确信我还是没有丢掉的。不知道该怎么去做也不知道该去怎么说。孑然一身面对千军万马的无措。女孩儿之间的故事真的太难懂。

明明不是一个太在乎别人说辞的人，看到别人眼中不堪的自己心里还是咯噔了一下。反复问自己果然有那么不堪吗。讽刺的是她口中那样的不堪更是我过去最厌恶的样子。不禁想到那句台词，原来人真的可以变成过去最讨厌的样子。是这样吗?多可怕。

平安夜，在忙碌的兼职工作中度过。其实我是无所谓这些节日的，今天餐厅忙得脚着不了地，前厅也好，后厨也罢，个个都像打了鸡血一样马不停蹄的工作。这是我第一份在餐厅的工作，身边也都是些九五后的同龄人，同样都是家里的心肝，而走向社会的第一步却干着又脏又累的活。说真的，牢骚难免会有，但我并没有听到他们所谓的抱怨，反而在这样的劳动之下更加乐观，一会儿和后厨的大哥有声有色的聊天，一会儿又和刷碗的姨感慨人生。记得过去几年总有人说九零后是扶不起的一代，而我真的要为他们，为我们正名，我们哪里是扶不起的一代?我们不光不需要被扶起，我们还有支撑这个社会未来的发展。难道不是吗?

人一旦太过迁就别人，就总活得不是自己，这种过分的善良我真的有点儿承受不起。可是啊，这样也总有好处，都知道你善良你处处迁就别人，就永远都不会有人想到你在背后细碎的议论声，永远都不会有人去怀疑你的动机。

其实在这个该正儿八经说点儿什么的时刻，我还真的不知道从哪里说起。这两年最珍惜的就是家人，最挂心最担心的无疑也是他们。如果说新年心愿的话，那一定是想让他们都能健健康康顺顺利利和平相处。他们一切都好就是我最大的福祉
这是第二个在外的跨年夜，其实不过元旦而已，所有所谓意味深长的东西都是人的一往情深附加在上的。一六年的末尾和室友带着相机去拍照，不管怎样，纪念还是有留存必要的，回来整理照片的时候发现今天拍得所有照片无一不是笑着的，这个意外的发现让我惊喜。大概就是这样吧，无论是告别还是迎接都要大笑吧，有眼纹也要大笑啊

在宿舍窝了几天，今天心情莫名的低落，突然很想哭，但其实自己也不知道是哪一阵风撩起的这一阵狂躁的情绪。刚刚和姑姑通电话，她说今天新店今天开业入账还不错，难想象，她也开始经营起生意做起了老板。是啊，我们有时候不能给别人去妄下定论，谁遇见谁会走向哪一步谁能说得清呢？我这一秒说着，也许下一秒就变了呢。觉得自己心越来越小，能装下的东西越来越少，有时候我真怕哪天自己会在这种小我中迷散。也许，我是该有一次单独上路的旅行了，真真正正，踏踏实实，明明白白地看看一路的风景。

前些日子在美拍上关注的一个定居新西兰的姐姐，后来加了微信。
看她的动态，总是两个孩子在开阔草地上奔跑打闹，伴着新西兰湛蓝的天和炙热的骄阳。
有种说不出的感怀，我已经记不起上次毫无防备地享受烈日是什么时候，就那么撒了欢地奔跑，就那么毫无保留地笑，映着湛蓝的天。
什么时候也该出去走走了，一个人也好，放下所有的电子设备，到一个空气通透，放眼有满目繁盛的绿和纯净的蓝的地方。
去哪里呢，又该什么时候出发呢。

去徐州玩了一天，纯粹去满足家里小朋友想要坐火车的愿望，在这样一个有历史文化底蕴的城市一天的体验当然显得格外单薄。
在决定去之前这个名字那么多次在我口中提及耳边响起，我却直到踏上火车的那一刻才突然想起和它的渊源。那不就是那些年写满我太多相思的地方吗?五六年就这么过去，回忆也缓慢从现实中抽离出来。
刚刚往空间里发了今天的照片，就在想要删除动态的间隙里突然收到他的评论，那是一种难表的心情，竟然还夹杂着莫名的忐忑。其实尽管这么多年过去，有些事我还是会记得，因为那是真的很用心在做的事，更是完全付出真心的事，而我口中所谓的淡忘从很大程度上是对自我的保护，保护的是那些年的用真情实感却换来支离破碎的那颗需要修复的心。
人终究还是虚伪的，就像我说着忘记有些东西却依旧了然于心，固然是谈不上报复，但我终究还是一个会记仇的小女子。