今天去了美院，而她的学校就在旁边，好想去她学校，好想给她打电话，好想见见她

明知道不可能，但是我还是去了。那里的环境和建筑不像美院一样前卫张扬，却像她一样安静温柔。

我一直认为理性构筑的框架能够帮我做出正确的选择，避免因为感性陷入麻烦，后来才发现这世界上,有些人,在见到的第一次,就注定像一棵树一样在心里生根发芽。

她是冬日的温暖，是我渴望的拥抱，以及我醒不来的梦。

我走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。

其实如果从来一次，也许我依旧会这么选择默默的离开。我不想伤害她，但我更做不到去质问她，我讨厌争吵，我害怕得到一个我没法接受的答案。那就让我不辞而别吧，宁可记忆中的她永远都是我爱的模样。也许她会讨厌我吧，也好，那样过不了多久就会忘了我，然后开始她新的生活。呵，也许是我自作多情了。室友问我为什么今天想起喝酒了。。。为什么？因为我想她了。

最伤心的回忆并非来自痛苦的经历，而是那些无法再现的幸福的经历。

三年了，我忘记了所有的公式，却依然记得她的笑和第一次相遇时她衣服上的黑白条纹以及那朵洁白的珍珠胸花。切，我特么背英语的时候怎么没那么好的记忆力呢。

比起你不在的现实，还是有你的梦境更好。晚安

不要在女朋友面前提前女友，道理我都懂，但是我不会欺骗自己。无论是室友，兄弟，还是家人面前我依旧是那句话，我到现在为止，只爱过一个人，她叫瑶瑶。

“你叫她什么？”
“瑶瑶。”
“其实瑶瑶才是最喜欢你的吧，她为你做的也许我很多都做不到，你不是我的，她更适合你，你也已经把自己打磨成了适合她的样子，我明白问题出在哪了，我也知道为什么你不爱笑了，你要的我给不了，我要的你也给不了，如果有一天你要去找她，我不拦你。”

是么？如果真是这样我怎么舍得离开？
当那个人说“陈思瑶是我女朋友。”的时候我仿佛听到了什么东西开裂的声音。那我算什么？才明白她们共用一套头像，互相用名字做网名。原来我才是局外人。那之前不久才为了她的烦心事和一个朋友撕破了脸，没过几天就自己打脸的感觉，好疼。我讨厌放弃，从小到大，总有人或物被从我身边拿走，无论我是否愿意，所以我不喜欢付出感情，我讨厌被失去。而生活就是这样，你最珍惜的东西，总是要被你亲手放弃。好残忍，不是么？我倾注了全部的爱和希望的人，要我自己放弃。你问我有多疼？我只知道我越来越习惯了烈酒，从40再到75最后到96。喝一大口然后红着眼跟旁边的人说:这酒真烈。至于那些拿来调酒的酒具早已落了一层灰，我本来就是为了让某个爱喝酒但胃不好的家伙能够喝上更温和的酒而准备的，现在看来是用不上了。

是啊，已经大三了，时间不多了，没有太多的时间可以耗了，我不可能接受一个我不熟悉的人，经过两三个月的接触后就要成为我最亲密的人。我需要太多时间去熟悉，了解，信任一个人。这里有个我接触了三年的人，我很信任她，却不够了解，我不知道她有没有玩够，她是否觉得我同样足够重要。她仿佛代言了这整个世界的秘密。

虽然我已经习惯了一个人，但是如果可以，我还是不想被孤零零的扔下。我一直希望她什么时候能够明白了就好了，可是没想到真是腿长胸却小，长得可爱还没脑。