“你TM天天扒别人老婆裤子要脸不要脸，我怎么没见着你天天扒我裤子？这日子能不能过了，不能过就离！”
“老婆，你有必要把我给女儿换尿不湿说得那么严重吗？”

“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”
“很简单，看脸就知道了。”
“要是她脸色没变化呢？”
“那就看你自己的脸。”

“你和前男友是在哪认识的？”
“微博。”
“他收入高么？”
“微薄。”
“那是为什么分手？”
“微勃。”

女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我？
男：觉得没可能。
女：你不追怎么知道不可能。
男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。。。
一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？
她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。。。

闺蜜相亲回来说没感觉，我安慰她说：“给对方一个机会，或许日久生情呐。”
这二B回答：“只怕给他机会，日久情没生出来，倒生出娃了。”

爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？
小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？
爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？
小明：叫我滚出去！
爸爸：…………

老公：亲爱的，如果有一天我忽然残废了，你会咋办？
老婆：我会很高兴！
老公：你的意思是你会抛弃我，另谋新欢？
老婆：不！我就可以名正言顺的掌管经济大权了！
老公：可是我都残废了，哪还有钱让你管啊？
老婆：傻瓜，真这样的话，也许那时的钱比现在上班来得更快更多呢！
老公: 怎么说？
老婆：到时我就拉着你上街乞讨，你每天把乞讨来的钱全交我保管，如果每天没讨到1000块我就不准你回家，不给你饭吃，不准你睡觉....哈哈，多爽的一件事呀..
老公：尼玛........

男：最近学了算命，看相摸骨啥的
女：是吗，快给我算算！
男：算命这事男女有别。
女：我知道。
男：男只看相，女只摸骨。
女：……

每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心。
本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心……
所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人。。。

那汉子死死的抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。
我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。”
那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。
那汉子楞了下：“我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰。”

烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背。
我实在忍不住了， 走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了？”
她没说话，。
我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”，她依旧没搭理我。。。
我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”。
我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！”

开车去加油站加油，
我：“服务员，加油。”
服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。”
我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？”
服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。。。。。”

“中国哪个地方丑男最多”
“电脑前！”
无法反驳的我流下了耻辱的泪水。

屌丝：“你怎么那么闲(咸)？”
女神：“因为我(颜)盐值高。”

女人买东西的思路：好看-----买
限量-----买
男朋友付钱-----买
这个颜色我没有-----买
这个条纹比我之前买的细一点-----买
这个碎花比我之前买的大一点-----买
不好看但是很特别-----买
以前没见过-----买
内心深处有个声音在说-----买
虽然不知道有什么用但感觉应该-----买
【你中枪了没？】