不负光阴不负卿，不读此贴不开心

我恨这世界无心无情，我恨这苍天无景无意，我恨自已这生命不短不尽。
《恨长生》开更。

《恨长生》
我暗恋一个人，
后来，
我死了。
在这之前，我还不知道，原来，不止是一个毫不起眼的馒头会引发一场血案，暗恋也可以。在知道这件事之后，我后悔了，我不该玩暗恋的，那么高大上的东西是一件我无法与之相匹配的奢侈品。
漫天的雾色，像深秋早晨的薄雾一样，把整个世界都笼罩在其中，空气中还弥漫着一股子难闻的血腥味，有那么的一瞬间我是不敢相信的，这是从我身体中流出来的“生命之泉”散发出来的味道，与他的名字不相匹配，一点都不美好。

除却令人厌恶的血腥味，我还是相当的享受着这个时刻的，在这个瞬间，我才真正的意识到我的命运是掌握在我自己的手中的，有一种莫名的快感瞬间就淹没了我，心情也变得不言而喻的高兴，不管不顾。

有人说，在人死之前，脑海中会出现你最念念不忘的人，我想这是一种牵挂吧。可惜的是在这之前，我没有想到在工作上不断为难我的同事们，没有想到我那些凉薄的亲情，没有想到那些经不起时间的洗涤的友情，这个时候我忘记了。忘记了变成厉鬼以后应该怎样的捉弄他们，折磨他们。我原谅他们了，原谅了他们在尘世中刻意针对我的种种，你看在这个关键的时候，我一个小小的女子还是宽容大量的。可是，唯一让我难以释怀的是，现在，这个时候，我自己心心牵念的居然还是那个让我难以忘怀的暗恋。

有人谈起自己暗恋的对象时是一种难以言表的开心，也有人在谈起自己的暗恋时，是一种早已释怀的失落。但是我在谈起自己暗恋的时候，我只想到了一种水果，像我小的时候吃过的一种没有熟透的野生梨子。又硬又酸。
回忆不够美好，以至于现在再回想的时候还带着一种拉扯的痛意，伤筋动骨。
有人说遇见是一场巨大的花事。于是，我就把你当做我人生中最大的一场花事。但是，上帝一定没有听见我的祈祷，以至于在这场庞大的花事之后透支了我所有的幸运。

寒冷在不断地侵蚀着我的意识，但我能清晰的感觉到自己的下肢在不断的僵硬，有那么一瞬间，我害怕自己的血液停止流动，害怕自己的心跳在一瞬间停止跳动，害怕自己忘记呼吸，我害怕一切能够夺取我生命的敌人。害怕自己的生命还没有好好的开始，就交代在了这里。满目都是白茫茫的一片，还有纷沓的大雪，咆哮的寒风。我不信鬼神，不信来世，但是现在我还是像一个卑微的祈祷者一样，以最卑微的姿势祈祷。活着，就是我最卑微，也是最伟大的愿望。

我做了一个冗长的梦，梦见了一个温暖的臂弯，就像冬日的阳光，洒在整个萧条的原野，一切都在解冻，一切都是一个新的开始。
他在不断地走近我，我感觉自己的血液在不断地逆流，心跳在不断地加快，甚至呼吸都可以忘记。
他叫白离，是一个旅游爱好者，和女友大吵了一次后孤身来到了西藏，在途径西藏的路上，遇见了晕倒在雪地里的倾城，救了倾城。于是倾城就把他当做了自己的那场盛大的花事，误以为那场大雪将他送到了自己的世界，那场大雪就是自己的媒人。可是，她也忘记了也是那一场大雪差一点要了她的命。

人们总是这样，在面对伤害时往往能够避重就轻。
我们一起在西藏待了半个月，那是我人生中最欢快的一段时光。天气好的时候，我能看见蓝蓝的天空偶尔会飘浮着几朵漫散的白云，远处是一望无际的雪景。当夜幕降临的时候，又被繁星笼罩。一切，都美好的不够真实。但是,我忘了美好的东西往往是短暂的。不久后我们就各自天涯了。但是我怎么都学不会各安天命。

回到安徽以后，我开始了疯狂的想念。想念西藏的天空，不论是蓝天白云，还是夜幕下的繁星满天，想念和白离在一起的点滴，甚至是想念我昏倒的那个黄昏，那种生命渐离的恍惚感。我感觉自己疯了。所以才会这样地清楚地看着自己的沉沦。
我变成了一个虔诚的信仰者，我相信命运的齿轮会让我和白离相遇的。
有水在不断地漫过我的身体，温暖，一如初遇是的那个臂弯，我选择了一个锋利的刀片，以至于在划过我的手腕时，能够减少一点的痛苦，我不是一个坚强的孩子，我害怕疼痛。

我坚信，这一次，我的白离还是会来救我的，一如当年像一个神袛一样出现在我的命运中。
时间在我等待的过程中无异于度日如年，但是我还是在静静的守候着，守候着我的命中注定。上帝一定在惩罚我之前的不尊重以至于现在还是没有听见我的祷告。我能清晰的感觉到水在不断地失去自己的温度，身体中的血液像疯了一样不断地争先恐后地从我的身体里逃离，想躲避瘟疫一样。我的意识在不断地模糊，我只能靠着那段美好来支撑自己，我还没有享受到爱情的甜美呢，怎么忍心放弃自己。

人的通病就是，一旦尝到了拥有时的那种快感，就像吸食了大麻一样让人上瘾。
我感觉到自己已经被寒意所包围，一如那一年的雪地一样，但是，又不一样。绝望像决堤的河流向我涌来，气势磅礴。我开始痛恨自己的妄自轻生，痛恨那一场大雪带给我生命中的劫。
如果。那一年我就此往生。
我就不会在那一次的美好相遇后，自己就凭借着那段回忆在这个世界里苟延残喘，不会有在午夜梦回后再也抓不住的那种空虚感。

寒意像是能够通过我的毛孔不断地渗入到我的肌肤。还有东西在不断地从我的身体中流走，毫不犹豫。我感觉到自己的视线越来越模糊，恍如陷入了一场梦境，梦境都是白茫茫的一片，纷纷扬扬。然后又瞬息万变到了漫天的绯红色，美得像一场四月里的桃花雨。
我能感觉到自己的生命体征在不断地消失。但是我忘了，我还没有向他告白过呢，怎么可以死呢，我不要看到他们那一对狗男女在一起续写着童话里王子和公主的结局。

那原本是属于我的结局，安徒生凭什么给了别人。他们应该像童话里的女巫、后妈一样的孤独的死去的。在意识到这个问题的时候，一切都迟了，我能够感觉有东西在不断地在我的身体里溜走，像捏在手中的沙子，怎么都留不住。
命运是吝啬的，向来不会轻易的关顾一个人两次。

倾城，女，20岁， 19950513因抑郁症自杀至失血过多死亡。