明知道回忆似毒药 可我偏偏饮鸩止渴。

这是一个纯粹的帖子。没有倒数没有诅咒。那点进来的人我不管你是什么心态都祝你高考的时候坐在考场上能考出一个你自己的水平。棒棒的水平。包括我自己。

今天会考。考试时候和玩似的。题简单。外面念答案。无语的老师无语的前桌。

为什么还要再发帖再写什么东西。大概是我还是无法释怀吧。你知道你肯定知道 你一句话一个字可以让我哭上一晚上 想上一整天。那天晚上看完之后我确实 心痛的没招没招的了 一直在哭 哭了一夜。我以为一年半多过去了 我可以忘了可以放下 可惜啊 我发现我做不到呢 你的一言一语都能让我重新回到那年我还很喜欢你的时候。是 说这些只是在浪费时间。你不会喜欢我 不会给我任何相应的回应。可那又怎样呢。又怎么办呢。我还是喜欢你。我心里一直一直有你不管我承不承认 除非把我的心挖下去换个心脏吧 不然我不会也不能够喜欢上别人了怎么办啊。

我觉得以后我的所有男友都是你的替身。 可悲可悲。

没法子喜欢别人了。包括目前的所谓对象爱人。

那天晚上我想了很多啊 我觉得多的可以写成一本几万字的小说了。这么多年。好久好快。还记得站在那条马路中央的我想要被车撞死要么失忆的童真年代。还记得不管怎样你都保持拒绝态度的初三。记得离开校门时候你对我说加油 好好考 我相信你！记得家长会的时候你在外面等你爸爸的车子来。记得我俩站在小区门口说了一下午的话 被当成猴子一样的看。记得你骑车飞快的经过。记得我生日那天你迟来的礼物。记得我蓬头垢面的拎着东西披头散发的路过你回家。记得你把衣服脱下来给我穿。记得下大雨你顶风冒雨的离开。记得好多。可惜都没用。你都忘了罢。

回忆是毒药时间是庸医 它治的好我的皮肉治不好我的伤疤。

如果不是这件事情我到现在还是不敢承认我还喜欢你 不知道是谁的责任。

5年。从现在开始要更久了。可能久到什么时候。久到我死。

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未来是什么模样。它能不能微微剧透一个模糊的光亮 给我 好让我也继续坚持下去 不能。

你喜欢一个人四年 我喜欢你五年。可悲可悲。我们都是不停演戏不停旋转的跳梁小丑。

喜欢又有什么用。我为了你把自己改变的天翻地覆只差一处 可惜你偏偏在乎那一处 性格。

无聊的举动。考了一天的试。头痛头晕。没存在感。