公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走...我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？
---你某有漫步在武定改上，我又咋锅能和你邂逅呢？

上四年级儿子的数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显著。这次考试成绩满分。老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。
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追公司一女同事很久了，她一直烦我… 昨晚，和她口口聊天… 她说:别烦我！我正斗地主呢！ 我问:牌好吗？ 她说:牌挺好的，就是缺个你！ 把我给激动的啊… 然后，她就把手里的牌截图发给我了。 我一看是：一个小王，一个J、一个10、一个9、一个7. 想了半天不对呀，她斗地主不缺人啊，这啥意思？
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去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。见他抓住鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了......他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力.....
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中午，跟男友和他朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”男友瞪了我2秒，把烟盒递了过来：“要抽自己拿！
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小明昨晚梦见被人举报了，朋友跟小明说不必担心，梦都是相反的。果不其然，今天被爆菊了。
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因为婚姻老大难，家里人都看我不顺眼，每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍就要离家出走。
小侄子抱着我大腿，哭着说：“二叔你不能走！！！！！！你走了，他们没人骂，就该骂我了！！！”
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下班,电梯人多超载，有个小姑凉没能进来，她的同伴压低声音对她说:"你悄悄上来......别让电梯知道......."小姑凉轻轻的走了进来，就看到电梯门关上了，我们一脸茫然……
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老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
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一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”
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女朋友偷偷个我一哥们好上了，前几天竟然还给我发请帖。
婚礼上我跟他说:小子好样的，上了我女朋友！他一脸尴尬。
我接着说:不过我也没吃亏，我上过你老婆！
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大学时，家里老妈管钱，一直都是老妈给我打生活费。 一次钱花超了，月中就没钱开饭了。只好给老爸打电话，让他给我打五百块，不能让老妈知道。老爸沉默一会，然后说 : “我想想办法！” 第二天，爸爸给我打了五百块。我问老爸 : “你是怎样搞到钱的？” 老爸说 : “我把家里的狗粮全部藏了起来，问你妈要钱说是买狗粮！！” 我……
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有一次数学课，上课铃响后，体育老师走进教室跟我们说:“同学们，今天数学老师有事没来，所以这节上我的课，你们说好不好？”我们开心激动回答“好”，当我们准备起身往外走的时候，体育老师又接着说道“来，大家拿出数学课本，翻到第58页...”
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