一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住，挺住啊!!!”
---你某有漫步在武定改上，我又咋锅能和你邂逅呢？

老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……
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去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过，孩子大概三四岁，问奶奶为什么要刻字啊，奶奶瞅了一眼，长叹一声，唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊!孙子略有所懂，同情的看了情侣一眼，情侣顿时石化，楞这在那，继续刻也不是，不刻也不是。。。。
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唐僧在白龙马头上安了一个GPS导航，从此躲避了很多灾难！ 导航提示：前方八百米处狮驼岭，请绕行！ 唐僧：悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！ 导航提示：前方一千米处盘丝洞，请绕行！ 唐僧：悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！ 导航提示：前方六百米处女儿国 唐僧啪的一下直接把导航关了，说：我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这次我们要勇敢面对……
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女人问：男人为什么要把工资交给老婆？
男人说：这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。
女人又问：那为什么男人不害怕自己的老婆花自己的钱出去干坏事？
男人答道：傻X啊，女人干坏事还用的着花钱吗？
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“亲爱哒……”
“宝贝，怎么了？”
“我身体不舒服。”
“哪里不舒服，要不要去看医生？”
“不用，你晚上回来给我打一针就好~”
于是，那天晚上，打了四针，最后变成我不舒服了……
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在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”
她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”
我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
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上班坐公交，肚子很不舒服，憋了很久放一闷屁，极臭，周边人都捂着鼻子，我也捂着装样子。正暗自得意，有人说道：“放屁的，你手机响了。”我看了下手机，回道：“沒有啊……操！”
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前几天我们公司仓库被盗了，作为行政主管我被扣了俩月的工资！我当然不服，就找领导理论：领导啪地把一份文件摔在我面前！我一看，是我写的招聘广告：因公司地理位置偏僻，财物贵重，现本公司急招仓库保安两名，随到随时上班，联系人…
我………
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昨天心血来潮，买了套情趣内衣裤，晚上穿上给老公看。
老公死死的盯着那条性感的丁字裤，眼睛都不带眨的。。。我羞涩的低下头，随后听到了老公说：这b装的不错不错(๑• . •๑)
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终于熬到毕业了。吃散伙饭，大家比酒量，谁先吐，算谁输。就在都快到底线，要一决胜负时，忽然听到对面有一背对我们的少女娇柔的说了句"你好坏"……大家目光都被吸引了过去，一舍友吹起了口哨，那女子回头一笑，结果都输了……
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侄子考试后，得到分数，就高高兴兴的打电话给他爸爸，让他买好吃的等着他，他爸爸果断买了很多他喜欢吃的等着他，侄子回到家后就大吃大喝。
吃得差不多了，他爸爸问：是不是考了很好成绩？！
侄子：不，我必须吃饱喝足才能够扛得住一顿打。
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一个女的，在路上拦车，司机不愿意拉她，她对司机说，到县城了我给你看我撒尿的地方，司机就很高兴的拉着她，到了县城，她一指公共厕所，哪里就是我撒尿的地方。
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