我感觉我现在日子过的很烦躁 可以蹲可以跪 只是不敢扔拐 不敢去医院 不敢放心大胆的走路

我说我有考前焦虑 不知道是不是因为这样的原因

有的时候我也会觉得自己是不是失忆过 猛然间想起的时候会发现自己也忘记了好多事情 那些曾觉得幼稚现在看来却很美好的事情 突然发现自己原来也做过

原来谁也免不了俗套 原来生活不过就是眼前的样子 原来我们不得不被现实推着长大

我好像大概是用了一个夏天的时间飞速成长 速度甚至超过俩年的成长 所以我现在的性格大概是因为一下子接受了太多东西吧 不是面对 是接受

我时常会想如果时光可以回去 那我究竟想回到四年前还是一年前 以前想回到四年前 不过现在想回到去年冬天的这个时候

一年前的十月末 我有一场旅行 一年前的十一月 哈尔滨开始纷纷扬扬下起了雪 一年前的圣诞节 我们聚在一起 玩游戏拍照片打麻将 我终于像个正常人一样在欢乐中度过了圣诞节 因为我实在记忆深刻之前那个看不到外面 只留下空荡荡的小屋和烟花声音的圣诞节

所以其实我很期待 我什么时候才会正常的生活 什么时候可以好好的走路 什么时候可以做我想做的事情 什么时候可以开心快乐的生活着

2016年11月3日 阴历十月初四 这一年剩下不到60天 开始记不得自己是怎样过来的二十年 开始不记得曾有过的生活 只是经常梦到那个小时候长大的地方 至今让我怀念的地方

快要俩个月的时间 梦境依然没有远离我 我也没能摆脱的了他对我大脑的占领 我还是每晚会做各种各样五光十色的梦 然后醒来的时候一点点回想我又梦到了什么

我开始逐渐觉得我真的是越来越不像个女孩子 我喜欢看推理悬疑的书 我最喜欢的作家是东野圭吾 我现在在看的剧是法医秦明 我想自己写一部小说 就用我身边的人 身边的场景 和我的梦 我想拍一部恐怖片 刚刚过去的万圣节 商场的打扮总会让我在脑海里勾画出画面

我想我很快会被生活或者说现实打的头破血流的 因为我总是对生活有着太过于美好的幻想 可是我要进入工作了

髌骨骨折术后80.天，膝盖全角不太疼了，蹲下还是疼，单拐中。1月去取内固定。
大概又要经历一次掰腿的痛苦。
过年都不一定能拆线。
再过八十多天就过年了。
希望我们都快点好起来！

我不喜欢再提起当时手术的场景是因为我发现每次提起会有条件反射 我的大脑好像承受不了那段记忆 所以我总是闭口不提 当作自己不记得不在意 可是脑海里总是出现自己平躺无法动弹的画面 血压50仪器滴滴的声音 好像从来没离开过我 让我什么都做不下去

14年10月3号凌晨上班受伤，住院90天，15年7月脱拐，直到16年7月28手术取板，住院30天。每个日子都记得，每次都是一个人，因为在外地举目无亲啊，现在术后100天，就中途脱拐半个月，爬山什么都干了，然后冷静下来，现在休息，每天走路不超过1500步。加油吧，一切会好