你要开心，要更快乐些，那样才不枉我爱你这么深

还是爱你，无法自拔。你的一言一行依然牵动我的心。却也害怕，害怕很多，脑海中总能想起分手时的痛，想起一次次撕心裂肺的痛哭，想起那日电话里你冲我大声吼叫说着"你害怕我"。总在想，也抱怨，你是不是没有心的人，为何只有我一个人迷失在这段感情中，而你转身就又是另一个春天。与她注定不能为友，立场不同，却也有相似，都是爱你，所以才会对立。冲你说过很多狠话，却也后悔，为何不能用别的方式解决。

关于爱你这件事情，是我这么多年以来最固执，最执着的一件事。说不来为什么，你好似身体会发光，总是吸引着我

一直在想你之于我是怎样一种存在。就好似黑暗中的那点星光，冬日里的暖阳，夏日里的微风。这么说确也矫情了些，可事实也确是如此。每每看到你，心情总会变得愉悦。昨日你说我俩八字不合，谁天生就合得来呢？你也说过另一句话都是磨合才会相处融洽。故，这世上本就无八字相合之人。

近来脾气十分暴躁，个中缘由你我都应清楚。你说得亏没和我在一起，不然得被我管的死死的，活不出来。其实也无意管你很多，可也有自己的原则。什么能吃，什么不能吃，什么能做，什么不能做，这些都不能妥协。至于…，我确是管的多了些，可能是小人心理作祟吧，总是不愿你与之接触。所以，会生气，会恼怒，却也不想改，本就不愿意，又何必装大度。我承认我很小气，小心眼，但也看人。你总问我怎么样就能不爱你，不喜欢你了？我也想知道，如果能做到不爱你，我会不会比现在开心些？偏执，固执这两个标签好似紧紧贴在我身上，爱你的心与日俱增，多没出息

爱能让你骄傲如烈日，也能让我卑微如尘土。总在想，为了爱你还能卑微到什么地步？看吧，我都变得不像我自己了，那么低三下四，唯唯诺诺，却又暴躁如雷。我们都说了太多伤害彼此的话，好像不把对方的心撕破誓不罢休。所以，停战吧，我认输。都随你

我们爱一个人的时候常常突破自己的底线，像是一场士兵突击。我们拿着枪指着对方命门说你不要再往前了你再往前一步我就崩了你，结果对方一句话没说拼了命往前走，你不敢开枪，你不能开枪，你不舍得开枪，你还在眷恋她臂弯里的温柔，你担心她死了从此在这世界上再也没有这样的体温

庆幸你是伤人的那方，即使背负所有骂名依然可以愉快生活。而不是被伤的这方，只能在深夜痛哭辗转反侧茶饭不思

2017.6.14
突然发现随笔去记去写挺好，回过头可以看到很多。前日的撕心裂肺依旧蔓延全身，不敢看你，害怕看你，怕自己的眼睛里藏不住爱你的事实。索性躲着你。

想离开的念头越来越强，没有留下的必要了。

大概也只有你睡着的时候才敢那么专注的凝视着你，留着眼泪，含着委屈，各种情绪夹杂。也感谢，梦中还有我

看得出你眼中的愧疚，其实没什么的，无需愧疚。以前一直不太理解人们为什么会伤害自己，现在才明白，那是无法发泄只能向自己撒气的无奈之举。

总觉得自己很不争气，总是会因为你的一举一动辗转反侧，夜不能寐。又成了之前的状态，整夜整夜睡不着，真的要被你打败了。

2017.6.15
今天和武老师聊了很多，武老师说我是一个"表里不一"的人。当然，这个表里不一不是贬义词。她说我给人的感觉永远都是笑眯眯，很开朗，很舒服的一个人。可是，每每看我的文字就会发现我的内心深处特别脆弱，好似万事皆已看透，那些文字不符合我这个年龄应该有的状态，看得出我内心的挣扎，绝望，无助，孤独，虽不知道发生了什么事，但是很担心。顺带着给我推荐了几个她认识的心理医生，告诉我如果不方便和熟识的人诉说心事，倒不如去找些陌生的医生。嘿，我们可爱的武老师

我开始变得有些害怕你了，说不出为什么，就是潜意识中有些不敢面对。定是那日的那番话语带来的影响。你该给我道歉的！