一些年之后，我要跟你去山下人迹稀少的小镇生活。
清晨爬到高山巅顶，下山去集市买蔬菜水果。
烹煮打扫，午后读一本书，
晚上在杏花树下喝酒，聊天，直到夜色和露水清凉。
在梦中行至凤尾蕨茂盛的空空山谷，
鸟声清脆，树上种子崩裂……
一起在树下疲累而眠。
醒来时，我尚年少，你未老。

爱上一个无法永远在一起的人，总是暗示自己不能苛求太多，因着太多的因素会让我两分离，时间、人、空间，不想让以后的回忆不美好，抱歉总是无法控制好心中不满变得埋怨。我这小半人生唯身心相合的爱人，旦等白发苍苍记得找我晒太阳，白色情人节快乐[月亮]

周五到今晚这几天晚上我两的对话真的让我好心塞。周五下午5点等你回复我放几天假，一直等。等到9点你就来一句手机没电，没电依然在群里嗨。真把我气到内伤😂如果你早点说孩子学校家长会，等回家后聊。如果回家你不只是发我你女儿的照片，但凡对我上一点心我都会好一些，然而再强大的内心也吃不消自己卑微的存在。周六你做一桌菜我吃不着故意把晚上相亲告诉你，然后又怕你多想1小时后找你讲话让你把做的菜发我我好表扬你一下，结果你就发群里让我去忙去把我气内伤，晚上费尽心思都跑去小河边只为见你一面，觉得只要在一起就会一切都好，回到家你除了休息一样没多余话。直到周末你说订车，晚上继续等回复等了3小时原来你是在打牌。周一晚上你qq没有回复我就发了个微信，你回了链接后依旧杳无音讯。就算最后看到你发的/月亮也毫无回复的欲望。今天一天都在想，如果我不再主动，也不再等了会怎样呢。晚上有意让你等我3小时，你睡了。。而我却有许多话想说。也许男女有别，爱一个人不该太用心。爱得用力总是孤独，晚安。

因为爸妈管得多我并不自由，也很少出门。而我基本不欺瞒爸妈、朋友。对我而言你的身份很特别，起初把你当作未来男朋友跟家人朋友提及的，所以如今难免每次尽管我想见你，想联系你，却不能随心所欲。我心向你，只是偶尔不知道该拿自己怎么办，希望你体谅我有雨天像每次静静等你回应我一样。

默默的倾听

怕你飞远去，怕你离我而去，更怕你永远停留在这里。
有一天你说要是你离开了张家港该不该告诉我，我只懂沉默。
渐渐的你兑现了许多的承诺，又如你特意做了一碗红烧肉，比如你说的买蛋糕给我吃，你把你的生日卡作为心意送给我。
有人说要放在心底断了你，因这缘分除了伤痛不会为我带来什么。既然我放不下何必强求。
你说怕我等你，今晚早早的和我道晚安。其实我也会揣测你是留下时间来陪家人，纵然此生你枕边的伴不是我。但我依然会在终点等到白发苍苍，到那时生命中曾经的美好抑或无法愈合的伤痕是否仍历历在目，触手可及。