到南京第四十八天，上班第四十五天。上白班第九天，离回去还有三天。突然脑洞大开，我现在是否是活在梦中，其实我早就死了？不然为何会感觉在世界上没有留下什么东西，这个世界仿佛遗忘了自己。好像。。。我并不被任何人需要。。。

到南京第四十九天，上班第四十六天。上白班第十天，离回去还有两天。最后一天上班，终于要结束煎熬的一个半月，可是不知道为什么并没有感觉很兴奋，反而很多事没有做觉得很遗憾。好不容易出一次川哪儿都没有耍到，做完了事就这样直接又跑回去了，我出来究竟是为了什么。上海，福建，江苏，浙江，明明都这么近，我却哪里都没有去，就在南京江宁区呆了这么久，到底是为了个啥。想出去浪一转，可是又没有勇气，我难道真的改变不了自己怯懦的缺点吗，还是说不愿改变？如果再这样下去我会变成什么样

到南京第五十天。结束了，一切都结束了，一会儿办手续，下午就走了，即将离开这个伤心地踏上回家的路程，可是不知道为什么有点小不舍，可能是因为还有那么多地方没有去耍过，所以太遗憾了吧！唉(´-ωก`)

结束了50天的南京打工之旅，再也不能相信学校，每个人都有每个人的利益，自己享受利益之前还要为别人创造更大的利益，坚定了信念，以后要做获利最大的人而不是为别人创造最大利益自己挣辛苦钱的人。回去的火车上也是一种煎熬，特别是碰上人多的时候，一切都是因为没钱(=_=)钱，是个好东西啊

回来了。。。感觉好多事要做，可是又不想做，纠结＼（〇_ｏ）／

突然感觉自己很混蛋，很多想做的事本来一开始回来就该做的，但是直到现在还因为各种原因没有做，不知道自己是在挨还是在干嘛，只想对自己说，垃圾。

干了一天活，还好还好，但是感觉懒虫犯了，好不想做，好想摊起_(:з」∠)_

不知道做错了什么，还是本身就不适合，昨晚上听兄弟唱星座书上，突然又想起了这首歌

不知道说什么，一些事一些情想说又说不出口，虽然单机万一被发现了就不好了

回学校了，然而除了要见到我的宝贝有点激动之外，其他的并没有任何感觉，时常后悔一些东西，时常扪心自问。哥儿结婚很高兴，高兴之余又有点儿恍惚，时间如白驹过隙，匆匆而过，当初那个跟着他那个小屁孩儿已经长大了，当初我跟着的那个亲爱的哥哥已经长大了。在火车上突然听到广播里说看到万家灯火中属于自己的那一扇窗，我就想问问，属于我的那扇窗到底在哪里，是否会有一扇窗属于我，里面有我爱着的老婆。突然有点害怕长大了，因为我怕她不跟我创建一个家，那到时候我怎么办呢。

老婆你想我了吗

我仿佛是一个不断取悦你的小丑，即使哭的脸都花了，你也不会注意到我的伤心

虽然早就猜到会有这么一天，但是当它来临的时候还是觉得伤心π_π这可能就跟知道会死，但是心里却还是不愿意死是一个感觉吧。我已经不知道该怎么对你，朋友，呵，如果我不主动可能连朋友都没得做。但是已经主动太久了，累了，不想主动了，不舍又怎么样，你说的对，长痛不如短痛，其实早就该放手了吧，还一直把你纠缠了这么久，真的是不好意思。昨晚上是我第一次为女人喝醉痛哭，我相信也会是最后一次。

好吧，我又自作多情了一次，不知道要多少次的教训才会懂事，要多少次的教训情商才会提高，或许有一句话说的对，每一个渣男的前身都是最佳男朋友，可是现在我想变渣男都不可能，因为情商没有提高。。。

中秋三天快结束了，虽然回去还要耍一天，但是国定假算是完了吧。嗯，中秋节下午去了非遗，白跑了一趟漫展，第一次去漫展没有老司机真的很尴尬，不知道像我这种乡下的下次去漫展还要多久了。昨天去了黄龙溪，嗯，虽然很累很坑（虽然说和我大蓬安下河街差不多，没想到还是有区别，它有上河街！比我大蓬安下河街大一些而已，基本套路都是差不多的。）。晚上在黄龙溪客运站等了一个多小时的车，六点半到七点四十，也是够了。要是还来的话真的开车了！