大论坛里 大贴吧中 大城市内。我都闯进去过，被里面的新鲜和精彩而吸引。可是，这些地方总是那么虚无而真实。让人赞叹而又痛恨。自己的心态还没有成熟，在交际方面没有什么可以值得称道的事情。即使在家乡做事也没有多少朋友。呵，这可能就是我的短板吧！最近，因为工作的枯燥总想着大城市里的便捷与精彩。在家里拘束太多。也可能是我已经十六岁了还没有独立的痛苦吧！上年我爸不在家的时候还没有这么明显，我知道他俩已经让了许多了。可我的懒癌已经病入骨髓了。（感觉他俩也差不多）所以就这半个月就吵了三次架。我好烦他们骂我，但却不肯做家务。又担心等到收麦子的时候又要让我去晒麦子。我不知道为啥我会变得这么懒。（基因 一定是基因）然而就是这样，我还是向往着远方（大城市和小地方）我就出过两次门。焦作和南阳 因为寂寞然后又回来了！（就是那种没人理你 被他们命令的时候有特别不服气 以为他们歧视我 我是个胖子 ）加起来连半个月都不到，总以为自己很不同。（自命不凡吧！）结果，总是落得个孤家寡人。听歌和他们不一样， 他们听喊麦情歌， 我听摇滚五月天；他们穿的很漂亮，我自我感觉从学校出来基本没变过画风。（可能也变不成 我舍不得在衣服上面投入精力 但无法否认 他们穿得真好看）我内向且不能主动打招呼。（这是很不礼貌的 我就讨厌我这个毛病 但又没什么毅力改掉）自从从学校里任性的走后，解放了！没朋友了！ 寂寞了，又担心太长时间没联系带来的没话题。（主要怕他们厌烦 还不如不谈现在 想着曾经就好了）我以为我的内向是八岁那一年偷钱造成的。（我爸把我两条腿都打得青紫青紫的 我以前的记忆就这个最深刻）我总是喜欢用小人之心度君子之腹。比如卖肉夹馍的火关了 我刚下班就去买。然后老板娘就讲火关了。待等到两点多才能升起来，我知道他们要休息。 知趣的去旁边的超市买方便面去了。可等我买完方便面出去后又看到一个老奶奶领着小孩买到了肉夹馍。我好气愤，但又无可奈何。前面说了我不喜欢讲话的！只能一个人走着那条没有人走得田间的路大声的讲出骂人的话 我才会很痛快，或者是唱首五月天的歌尖叫呐喊一会儿就过去了。自从那以后我再也没自己去买过肉夹馍了。都是给妈妈钱，她带给我的。大城市那么得吸引我无非是以前同学空间里的一张张美食 火锅 ktv以及舌尖上的中国的影响。我们这儿除了肉夹馍就是胡辣汤 别的真的没啥好吃。（饭店吃不起 ）我就在胡辣汤馆里打工。还有就是我现在最渴望的就是独立了！他俩又为我要了一对弟弟。呵呵，每天都吵个不停。嗓门还大。我想去不听。可你总该吃饭吧！总该玩电脑吧？然后脑子都炸了。真的是超烦 超不爽。我爸在外面还挺安静的。不讲了 先睡吧！早五点的闹钟。溧河胡辣汤。哎！没激情好不爽 混混厄厄的。
