这病让我无奈，一年了，从 迷茫到失落，整个人生观切底改变了。

切身体会到人生如梦，凡事不由自己主宰，我是属于那种从小没人疼，没人爱的那种人，嫁人又不受公婆待见的人，心里委屈自己扛，这些年自己拼命的做事，只望以后会好点，以为可主宰自己的路，哭过之后再来，总有不服输的斗志，这病让我迷茫，不知活着干吗。

吃了一年的药，我是病理重，蛋白高，红血球多，纤维老化，新月体都有，主要是我体重一直廋，睡不着，所以不想也会想啊，

这些日子没来，病痛磨灭了自己的心智，天天幻想日子该过成怎样，只有自己欺骗自己，除了无奈，就是无言啊，

今天又去开了药。总共三千二百多，现在体力不行，从早上到下午整回到家，整个人垮塌了一样，这样不想也会想啊，经济加身体双重压力，不知以后怎么样会好些，

我相信有心情相同的病友，不管怎样安慰，总逃避不了 现实，我可能是太脆弱了，谢谢回复，

我们这边，不住院报不了，何况我又在外省看病，所以经济压力好大啊，最主要是好不了还怕更严重，总是心情好不起来，

每天无所事是，白天黑夜，黑夜是白天睡不着，总是糊思乱想，这种日子好难熬，去找事情做又不想去做，你去做你就一定要用心去做，不然谁会用你，自己感觉总是疲惫，再一个老公对我又不怎么重视，感觉可有可无的人，这样自己就没有心情去做什么事。

说得也是,只能靠自己,这病只有在这吧里吐露心声,望吧里的朋友别嫌弃,相互支持给点正能量,谢谢大家,望所有的病有都能好起来,

不知你什么情况,你不重吧,我有几个原因,我心态不好,睡不着,睡眠浅,容易醒,所以总是流泪,觉得世界抛弃了我,

说得没错,只能靠自己改变心态,改变自己,一切顺直自然吧,

没事就上吧里说说自己的心事，算是给心里解解压吧，这一年多了，不知不觉难过也过了，不知以后又怎样，我的愿望就是没负担，儿女有个好归宿，都能健康的平安的过日子，不要我操心，过得比我好就是，我就无所谓早死晚死，这世间的一切，我是看透，活得累活得痛苦，一百岁又有什么用，我想活得有意义，不想活得让人厌，自己如今还能管好自己就硬撑着吧，看看会好转吗，谁都指望不上，我这一生太失败了，到现在觉得自己是个可有可无的人，谁也不会在乎我的，我只像一头牛，干不了事就早点处理，留着心烦，我的病痛，我自己想办法，自己一个人承受。

昨晚又开始找麻烦了，这种人根本就不能指望他有什么本事，我总是自寻烦恼，想他能嫌点钱养家，自己可以好好养病，这又是空想，这种人觉得让我快要气死，我没有法子，随他去总是都没好日子过，二十多年，每一次大事小事都是我争，闹到最后又回到我的起点，就像是每次闯祸一样，我来收拾打理，我不会再管了，大不了总是穷，这种人不该算人，当做没有就是，我病了说什么也没用，当做自己死了吧，

这病就是压力大，多方面的现实，经济最重要，有个心痛你的人会好点，最起码心里会有点安慰，

记录一下此时的状况，药每天吃，指标不稳定，上次蛋白降到十一，这次又一个十号了，真是烦啊，吃了雷公腾导致月经又不好，真是一波未平一波又起，看起来没做事心情真的好崩溃，不知日子如何度过，悲催啊，