最近才知道，原来平湖是羽绒服的产业之乡😂连淘宝上卖羽绒服的中国质造都特地标注是在嘉兴的工厂。
便宜的羽绒服就几十块。不过质量也就一般啦，去年朋友送了几件，内胆掉绒的严重。不过确实保暖。
好一点的也两三百。淘宝上的价格也是层次不齐。特地要去服装城实体店去走一遭看看质量。

过几天就要回莆田了。月份大了回家待产。
老公陪我回去之后再过来，要跟老公分开了也不是很开心。最近老公经常会摸我的肚子。
昨天问我生孩子怕不怕，怕不怕痛。
心里确实害怕阿。
前几天婆婆说家里排到祭祀头，可能照顾不了我的月子，让我跟妈妈说一下，她不太好意思开口，怕被说。让人生了孩子又不管。
其实我还宁愿在这边生，都不需要排排什么队。家里的医院少病人多，不过还好有一两个熟人，不然生孩子来不及的，有的直接在走廊生，也是可怕。
我问了两次我生孩子的时候他会不会在我身边，他说会的。
我说不想跟他分开，他就说自己也不是很想做了，打算辞职。不过我舅舅不同意。

以前称呼他都是z，现在已经习惯叫老公了。可是他很少喊我老婆，我问过他，他也没说，反而喊我老太太 老婆婆 老太婆。
想想第一次他说别人都那么喊他，我不要跟别人一样，我说那喊“老公”。耳朵还一阵麻一阵麻。他还开玩笑说是不是觉得肉麻。喊久了就习惯了，连备注都改了。
喜欢真的很可怕吧。

老公去浙江，我在莆田，跟父母一起。
妈妈拿了根冰淇淋给我吃，好幸福啊。哈哈哈
每次吃甜筒就要向老公申请😂吃几次冰淇淋太不容易了。

以前很好的朋友 大概也都把我屏蔽了吧 其实生日重不重要 对我来讲 重要 所以记住每一个祝福的人 可是人都是越走越远的
看到曾经玩的很好 彻夜谈心 一起哭过笑过的人 点开她的朋友圈 也是一条横线 大概这是没有被删的最好待遇
成成那天说 不知道怎么开口说 感觉很生疏了 但还是记得大学里发生的事 即使知道我开始做微商了 也没屏蔽 大概就是喜欢一个人 不论她后来做了什么都不会讨厌 推销也不会讨厌 反而乐于接受 挺感动的

以前我就在想 赚够足够让自己安心的钱 才能去安逸的享受生活 我在他的微博里看到了一样的话

晚上因为给老公打钱的事情，被妈妈说了一通。其实妈妈是站在我的角度为我考虑，我知道。可是就是越想越心酸。
z不想从事医疗，可是对别的一无所知，听着别人可以月收入多少多少而想去尝试，可是拥有的资本和面对的现实根本不能让他有所尝试。
如果他还是一个人，如果我也还是一个人，如果我没有怀宝宝，如果我们面对的不是一个即将出生的孩子，不用面对一个孩子对于我们的压力。
我们都年轻的可以去尝试，可是太多因素阻挠着，又或许我太悲观和井底之蛙的狭窄见识。
他的父母投资三万多在老家开了个店铺。z如今的工资也有七八千了，可是他觉得医疗没前景。做不下去。想着改行要趁早。等老了想改行来不及了。趁年轻。
我呢，对于他的犹豫不决，以及他希望在我这得到的支持，我愿意支持他，可是却倍感担心和压力。
虽说穷有穷的活法，富有富的活法。但我真心觉得我可能过不了苦日子。我不能想象我被钱逼迫的日子。
妈妈说我嫁过去 父母给的20万已经15万被他家人拿去还盖房子欠下的钱。只剩五万就在身边。虽然不能靠节省去守住，但也不能让他家去挥霍。
z说要辞职去表哥那边看看。去黑龙江去内蒙古去巴彦又是一笔开销。如果不想继续从事医疗，爸爸说就没必要去了。
我安慰他说去看看学习学习当旅游好了。其实也是想让他看看有没有机会。
我现在特别怕他没有想好，怕没有收入的进入过年。新结婚的夫妻，第一年要给长辈包的红包，想想那么多长辈都好几万开销，孩子即将出生，各种花销。
我不想被信用卡追债。我太害怕了

还有两天是偶吧的生日啦

继上次花了三百元的无线推广之后，我真是脑抽了！开微博会员都好过qq会员！

真的害怕生活被钱逼着过。
我这几个月的收入全都花在z身上了。

晚上爸妈买了烧烤回来给我吃，烤茄子和烤白果。我说我应该不能吃，虽然昨天才看了辟谣贴说孕妇可以吃那些所谓的禁忌食物。其实还是自己嘴馋，最后吃了，妈妈说吃一点点没关系，心里就拿这个安慰自己。

给宝宝取名字，把字典都翻了一遍也没看到几个合适的字，主要跟姓氏一连就很奇怪。

昨天堂妹来家里，谈起来毕业的事情。现在让我出去应聘什么的，我真的没资本跟人争，比不过新人也比不上老人，很尴尬的位置。
现在也根本做不出什么惊艳的ppt，做不出什么出色的策划案，也写不出好的文案，感觉自己好像废了。我才二十多岁阿，为什么觉得特别难。
如果母乳喂养的话，两年内不能有工作，基本上两个小时就得喂一次奶或者挤一次奶，跟小艾聊完，觉得养孩子太可怕了。

以前我的想法就是在我有足够的钱时我才会养孩子，不然就是对孩子的不负责任，可是现在我一次次的妥协下，委屈一次就会不停的委屈下去。
真的后悔了。

晚上看到老乡结婚了。翻了她的朋友圈，突然难过了。
嫁给一个人就是嫁给一种新的生活。
我对现在的生活一点点的绝望，一点点的麻木，觉得嫁错了。
莎士比亚说 草率的婚姻少美满
我每次看到同学准备了一年的婚礼心里羡慕极了。
可是真的要怨的话，我能怨谁。难道怨妈妈么。这样我就会好过点吗？显然不会。反而更糟。
这段时间和婆婆的冲突特别多。感觉做人媳妇真的好累。
女儿是女儿 儿媳始终是儿媳
嫁出去的女儿 回娘家跟做客似的 回婆家跟保姆似的
回娘家是外人 回婆家也是外人
嫁得对的人 能依旧过着文艺的小日子 甚至丰富
嫁错了 就是开始哭累的时候
结婚前妥协了 以后总是妥协
婚礼匆忙 准备匆忙 除了父母在家给我准备的出嫁还算满意外 没有一样不后悔
现在流的泪 都是当时脑子进的水
嫁给他之前因为他哭 结婚后也经常哭
爸妈爷爷奶奶都说我嫁对了 我却慢慢的觉得我真的嫁错了
他说以后补婚纱照带上宝宝 我不愿意
那是全家福 不叫婚纱照
我已经不再做婚纱照的梦了 已经没有当初的喜欢了 拍不拍还有什么意义