开个贴来记录考编的日子

今天不知怎么了，特别困。昨晚睡得也不是很晚啊难道是听了一上午的课的原因？但是真的不催眠啊，而且边听我还在偷偷摸摸的看下午可能要上的课的ppt。但是听到了12点，我真的是困得不行了，下午差不多十二点五十就要进教室准备上课。所以12点一下班，我就赶紧去吃饭了，准备吃完饭赶紧睡下觉，不然等下上课根本就没精神。差不多十二点半吃完饭，就在桌上扑了十几分钟，然后就去教室了，果然l已经有学生去了教室。没想到的是这时手机收到了一条消息，是教务长发的，说我应该去帮一下刚才听课的老师，她还有很多学生在那背书，害得她快十二点半才能去吃饭。帮助别人，别人才会帮助你。说实话，这条消息真的令我始料未及，也感觉到羞愧。也许我是真的那么自私吧，只顾着自己的感受，自己也只是在听课还觉得又困又累，也没想在讲台上讲课的老师的辛苦。太多的事情让我觉得自己太失败了。下午的课虽然也不是我上的，但是在听课的时候一直提心吊胆，因为在上课的老师对我说第二节课可能会要我去上，可是我一点准备都没有，所以在听课的时候也是偷偷摸摸在看第二节课的教案ppt，不看不知道，一看下一跳，教案跟ppt都有点对不上，我想如果要我上的话那就完了，肯定是一塌糊涂。幸好最后她还是把课上完了，不然我无法想象今天我上的课会有多失败。但是明天就真的要我上第二节课了，今晚又得睡不着觉了

这些天感觉状态好多了，可能是因为来的时间长了些。这是在到这个培训学校的第四个星期，所以快要来了一个月。想起前两个星期真的人都压抑得不行，完全失去了自我，整天处在自我怀疑和自我责备的状态下。一开始的压力的确太大了，什么也不会就要我去讲课，一是不知如何教，最大的问题就是放不开自己，没有亲和力。就是在这种压力下，小试牛刀的几次试讲很失败，让我的心情一落千丈。本来还想着怎么抽空复习考编的，可是这样的上课效果又不得不让我花更多的时间去备课和练课，可是这样的做法又让我觉得南辕北辙，因为本来去这里上班就是为了空闲时间来复习考编的。

历经第二个星期炼狱般的培训后，学习到了很多，也慢慢的放开了自己（当然只是在课堂上），因为人是被逼出来的，没办法。培训结束后的试讲有了很大的进步，这让我自信了很多，所以从那以后压力不再成为了阻力，而是动力。现在的我慢慢的回归了一贯的平淡宁静，下班之后先复习，然后听听歌，有需要就备课，下班后尽量不想上班的事情，这样的感觉好多了。呵呵，今天又试讲了，所有老师都来听我讲课了，昨晚倒也睡得安稳，也没因今早要试讲而彻夜难眠，所以今天超常发挥，听课老师都一致好评，说我有很大进步，台风气场都很适合当老师，还说我是某某老师的接班人，呵呵。胜不骄，败不馁。在这的日子也不多了，到暑假考编结束就会离开，把眼前的事尽量做好，一定要如愿以偿的考上编制，这样才能朝着我的终极目标一步步向前，毕竟我还是不想当老师的。

唉，感觉自己又变颓废了，上班的时候就忙得不要不要的，下班了就不想动了，硬是逼着自己才复习了一点点，可是心里还是好没底。好不容易一个星期能放两天假了，却宅在家里，无所事事，这种感觉真不好。想想以前在外面上班的时候一个星期才一天假，却也乐此不疲地出去走走，虽然很多时候依旧是一个人，可是现在在家上班了，却懒得动了。不能这样下去了，以后放假一定要好好充实自己，要么看书，要么唱歌，要么看看电视，不要就一天到晚拿着手机也不知道在干什么就这样过去了。

又是一个星期一二，早上想赖床，补补觉，可是都睡不踏实。今天还感觉喉咙干涩，再加上灰蒙蒙的天，整个人都不好了。好不容易今天有时间，还想大展歌喉，录几首歌，不要这样对我

这个星期转眼又快过去了，明天依旧是最难熬的一天，要连着上8个小时的课，不敢想象，穿高跟鞋光站着2.3个小时就很累了，更何况还要站8小时，说8小时。可是没有平底鞋，怎么办，这就是人矮的悲哀

心情好糟糕！对自己失望到了极点，感觉又回到了以前的状态。也许我是这么的脆弱，玻璃心，但是我真的很受伤。上个星期的课我自己也感觉上得不好，我也知道听课老师肯定也是这样觉得，但是万万没想到校长会因此找我谈话，说上一次课听课的老师跟她说了我的课上得她都听不下去了，然后校长问我自己感觉上课怎么样，有哪些问题，然后就说我放不开自己，在办公室都不怎么说话，那样怎么能够去跟学生沟通，让她们喜欢。她还说很少看到我笑，要多笑。听了我也只能不断点头苦笑。我真的都要绝望了，对自己，我在想难道我这样内向的人注定就要不快乐，改变自己太难，很多时候我可以跟他们接话，可是我都不想说，这么多年都是习惯如此了，难以改变，自己也想着改变，可是屡屡失败。这样的我在这样拼情商的时代就算有再高的智商又怎么样，不仅工作不如意，校长还跟我说要改变自己以后才好相亲。我在想如果我一直这样改变不了，难道我要孤独终老，或者以后的生活也不幸福。

又有好久没写了，又是懒惰心理在作怪。今天中午到家里去拿衣服，熟悉的地点，可是却物是人非。房子还是那个房子，只是主人公在不断的更替，从一开始的我，外婆，外公，表妹到我，爸妈再到空无一人。那个地方我是那么的熟悉，可是很难搜刮出具体的点滴回忆，于是不由自主的去翻过去的旧东西。一本小小的有着漫画的本子，从小学可能是二年级留到现在，好像是一个男同学送给我的，他叫什么名字，长什么样子，我都不记得了。没有什么特别的意义，但是因为很喜欢，小学的时候一直没舍得用，于是就一直留到了现在。也是佩服自己，能对喜欢的东西爱不释手，而且能够把它们当做宝藏一样珍藏好久。就比如说小时候家里给我买的芭比娃娃，到初中的时候还在玩。一个如此怀旧的人，是这样喜欢品了一遍又一遍旧欢，还是会被旧伤伤了又伤，不能释怀？

偶然翻到了日记本，里面大学的时候写的一些日记。看着这些日记，依稀能看见自己坐在大学寝室的书桌前写字，或欣喜或忧郁或伤心。很庆幸有这些让自己读起来回味无穷的记录，给我平淡的大学生活也算是留下了一些可以回忆的点滴。其实细细读来，发现自己有时候的文笔还是可以的，挺有思想，也许那时候是在看了哲学散文后写下的，现在好久没读完一本书了，我想现在的我肯定写不出来那样的文字。