亲爱的汝：
大概天气渐暖，工作睡觉的时间比夜晚躺下的时间或许更长一些，造成一些小许失眠但并不影响周围与自己。朋友送了我一只哈士奇，这是我第二只哈士奇并且一模一样的名字难免让我想起曾经的哈士奇，性格相反两种心情，我很怀疑现在的自己能否照顾好它，即便是被咬了两次我应该像照顾曾经的它一样对待它。明天是个复杂的一天最好lucky。good night。
吾
2016年2月29日

亲爱的汝：
最近不知怎么突然很担心她会嫁人这件事实，梦见读完措辞我泣不成声的样子，八年如一我从不敢喜欢的她，这个悲伤的梦提醒我该存红包了，我想是这样的，晚安，八年如一的你。
吾
2016年3月2日

亲爱的汝：
你好吗？我很想你，我已经生活回到正常的轨迹，我也在努力的调整自己生活习惯，认识了新鲜的事物与人群，新同事们很热情待我不赖，新的宠物很调皮并让我不那么无聊，在这里有一家很温馨的咖啡厅周末的时候我可以在那里发呆一个下午或者跟陌生人聊天，当想一个人跟思念是不同的，想你我是清晰的，思念是除了你之外其他的任何事我都想不来了，我会一直等，直到你出现在我面前可以带你这家咖啡厅。
吾
2016年3月7日

亲爱的汝：
不喜欢也得欣赏，我是沉默的存在。前任是什么，是快要忘记的时候戳出来刺心的一种生物，极其嗤之以鼻，其实也没什么好写这样的存在，就好像我去你的城市走你回家走过的路喝你喝过的酒吃你周遭的小吃活成你的样子也跟你没关系，每个人都应该是独立的而我并不是你的附属品，这些所有的一切都是我自己的，你也是你的，你接不接受都是你自己，我不喜欢来往所以别来往。好久没遛狗了，它在我脚边一直看着我叫着我并不能听懂的声音仿佛在控诉我的积极性吧，晚安前任。
吾
2016年3月11日

亲爱的汝：
咖啡飘散过香味剩苦涩陪着我。时间是怎么样爬过了我的皮肤，只有我自己最清楚。日子不紧不慢过了四分之一，在这个春天里最容易犯困跟生病，我占两样显得自己很落魄的又洒脱，拜拜，很酷，我总是那么不知悔改的自信，说不清自己究竟什么性格，说爱就爱也可以不爱，人生推着我走了好久好久，无声无息的走在空旷的世界里听着伤心的唱片做着孤独的梦，我需要多少勇气才能成全自己的柔软。明明挺文艺的一小姑娘偏偏走偏这几年，安静的写点字摄个影什么的不好吗？我的爱情里有一个bug它无解。依然相信爱情依然仰慕依然忙碌依然感动到要哭很久没哭不要自护要对别人在乎不要犯同一样的错误将这一番感悟写一份情书送给自己祝福。
吾
2016年3月17日

亲爱的汝：
极致的思念。此时此刻我在昆明机场路过一家民族风格的小店铺看见很多年前买的一个装香薰蜡烛的木制品，它依然是那么的可爱迷人，依然魅惑我掏腰包买了下来。这是我送给你的第一个礼物，你很高兴的亲吻我并告诉我它有一个很好听的名字。你告诉我你一直没有扔掉它，你想她吗？我们已经很多年没有再见面了，哪怕是生活在同一个城市里，哪怕在地铁在公交车上在商场在时代广场里在咖啡厅在牛排店内我们都不应该再遇见，我会悄悄走开有你的所有场合。看着它我又陷入回忆里的疯狂，我很紧张也很伤心，我也不敢叫出它的名字，因为我已经泪崩而干燥的嘴唇也咬破了，好不争气。独自赶凌晨飞机的人。
吾
2016年3月19日

亲爱的汝：
从前23年以后只能完美。记忆不大如从前，她们还是那么的可爱，我收拾好心情可以重新出发，只记得美好的每一个你，这是我最温柔的记忆。最近发现了一个特别温馨的点心店，我跟朋友一待就是一个下午，懒懒散散晒着春天里的暖阳可以很舒服的聊八卦，它的名字我好像没记住，不过没关系这里将成为我的常驻据点。也许那些棱角不再分明，总喜欢窝心的事物来安抚自己的内心。戒烟变成我最大的困难，我也不再总去酒吧，难得啊，日子得过，爱情也等得起，是我的总会来，亲爱的你好吗？
吾
2016年3月21日

亲爱的汝：
阳欣邑
吾
2016年4月3日

没发出去的日记

亲爱的汝：
这段时间我送走了我最蠢的哈士奇，谈了一个不错的对象。我一直认为我的得到与失去是成正比的，所以我送掉了我的狗来得到你的爱。有谁能比我知道你的温柔像羽毛，秘密躺在我怀抱，还有没有人知道你的微笑像拥抱。作为一个无药可救的神经质只有爱让我继续前进的走。活在当下的人最幸运的是付出一切来得到自己想要的那部分不贪心不后悔也不会难过。也曾有过那么几个对象的我并不孤单，我的感觉总是牵着我的鼻子走，走到哪里爱到哪里。也曾自我拉扯孤独患者似的精神分裂。终将会过去。说好的将单身进行到底变成的将爱进行到底，说实话爱情来了挡都挡不住，此时此刻感觉幸福感觉不孤单，谢谢你带来的爱，不浓厚但狂热。
吾
2016年4月12日

亲爱的汝：
you are my sunshine。睡梦醒后再也睡不着了，我的预感一向都那么准。最近觉得自己活在梦里一样，到了现在的时刻总是想很多，神经病并不是一种病，它是我的执念我的信仰一样存在我的体内，我告诉自己世界很美丽时间也很漫长，我还有很多事情需要去完成，我总是这样反复的安慰我自己。亲爱的，此时此刻你的梦里是否安详是否有我，我很想你。尽管明天又能见面了，可我总是无时无刻的在想你，我无法表达出我的这种想念。我内心挫折焦躁不安才会衍生出这种想念吧。说不清那种情绪就好像跟自己赌气然后不停的打嗝一样莫名其妙。你说过我能让你很有安全感，我从来不觉得自己很有安全感，我那么怕失去的一个人怎么会有安全感。我怕到了一种极致，不会说话是一种最明显的体现了。突然想写首歌给你了。晚安。
吾
2016年4月23日

亲爱的汝：
No need to say goodbye，never to say goodbye。压抑，我的心里藏着我这二十四年的所有，好压抑。不像以前总有说不完的心事发不完的脾气感叹不完的矫情。又开始失眠之旅，我很讨厌这样的精神衰弱又强烈。我讨厌所有压抑的情绪。我讨厌父母对我的敷衍成长。我讨厌之前没志气的人生。我讨厌黑暗来临的瞬间。我讨厌阿谀奉承的自己。我讨厌被强迫的感觉。我讨厌随波逐流的生存。我讨厌内心的恐惧感。我讨厌自私的人群。我讨厌朋友的热闹。我讨厌寒冷的天气。我讨厌没有你的失眠夜晚。我讨厌了那么多我不喜欢的事情，可我并没有拒绝它们。活着的意义吧。我的人生就像快要塌方了一样需要支柱来支撑我。支撑我强大的内心足以证明自己活着吧。简要概括我为人正直心地善良内心坚强非常勇敢思维独立性格温和。可我因为负面情绪失眠了！
吾
2016年4月27日

亲爱的汝：
这城市充满爱不爱的难题。
吾
2016年5月6日

亲爱的汝：
请给我一颗柔软的心，请给我一颗善忘的心。别说那些堂皇的道理。
吾
2016年5月18日