恐高的我想去玻璃大桥，因为一篇“谁背我过去我就嫁给谁”的文章。今天你突然说到以后去旅游，説闭着眼睛背着我跑过去，我说前提是你背得起我，你说要掉一起掉下去，我背过去，你以为我还在生你气，其实我好感动，不想让你看到我流泪，你说和你在一起要经常笑，你才会有好运气，我轻笑说你不觉得可笑么，你沉默着，我总是这样，心情不好说出来的话也不招人待见。

莫名心烦，也许是离别恐惧症，如你所说，我们相聚总是很短，离别却很长。

“就算全世界都否定，我也要和你在一起。”——这是我想要的剧本，也不是我想要的剧本。我们吵架了，哦不，是我一个人在发脾气，莫名的伤感。不喜欢还在气头上你嬉皮笑脸逗我开心，让我觉得你没心没肺。不喜欢你岔开话题，懒得解释还是怎样？不喜欢你，也许像那天给你说的，我越来越不在乎你了。一定伤了说“我越来越在乎你了”的你吧。家人的反对，也许也起了一定的作用，可我为什么要这么伤心，有些条条框框也许注定跳不出去，所以二选一我选择我的家人。如果真的不爱你，也许一切都要好办得多。

你问我每次去你那里是不是都是删了聊天记录的，我觉得你在怀疑我，你觉得你问一下是理所应当。我不是不喜欢你翻我手机，只是不想被质疑，我根本不介意你看我的手机。上上次见面翻你手机短信，微信，照片，你说觉得我不相信你，我也知道那样不好，毕竟有些东西看到与没看到都是对我们的伤害，这次我没有随便翻。而面对这样的争吵，我说出来的是——我现在都懒得翻你手机。像你说的，我就不能对你温柔点儿吗？为什么那么点儿小事发那么大的火，扯那么远？像你说的，辛辛苦苦建立起来的感情都浪费在吵架上了，这又是闹哪样！？

我也会内疚，当你说我在努力，当你说我真的爱你，了嘴上还是不依不挠，也许认定了你对我不好，不在乎，不关心，也许真的是我看不到。我开心不起来，不想在你面前还装作什么事都没有，不想说话，不想多说却又渴望你多说、渴望你哄哄我。

如果我说我好想你，那我一定是难过的。记得给我拥抱，即使你不在身边…………

别听我说、听我内心的呼唤…………

有些话，是含着泪说出来的。比如说：你会不会离开我？我好怕……听别人的故事，流自己的泪，每个人的故事都不一样却又不谋而合的相同。

你说我们要一起养条狗，也许它会是这样的，好期待啊

她们都现实得想换或者已经换了有钱的男朋友，我没有想批评任何人，也没有説想放手，想想她们，想想家人，一路走下去，一定会很艰难吧。管他呢，走一步算一步吧，相爱不易，且行且珍惜。

不理我了，这会儿轮到我心慌慌了，你在惩罚我吧！

想哭就要笑。

好想给你打电话，问你为什么不理我，好想给你发信息，给你道声晚安，我好想你，却一个人无聊着，一个人面无表情地听着歌…………

吃火锅米线，明明自己点的金针菇却加到了我碗里，你说我知道你喜欢吃；和你手牵手慢慢走着，觉得好幸福；你去上班，虽然晚上还会回来，还是忍不住有些伤心，明明看你走了，你却在我走不远后叫住我，给我挥手，我知道你看不到我流下的泪，可是我好想你，好想陪着你。