也许是年纪尚轻 也许是感性之人
情急之下做的很多事会失分寸
拿捏最好的就是那年肯定彼此的过程
日子过的安定了心也开始懒惰
感情稳定了有些该刻意的事竟也随意
我想新开一篇贴 写写我们的生活
也能记录我那些细碎的情绪
这几天整个人有满血复活的精神头儿
真的说不上来究竟是为什么
也许是这几天的点滴都让我渐渐踏实
都说我是个很难打对的人 有些挑剔
我想要的生活说来平常但又难得
追寻捕捉的途中不想给自己上枷锁
世事无常是绝对我想看看永远的模样
如果把心打开 内心世界又足够光亮
那美好的人和物应该就会顺着那道光
一步一笃定的来寻我吧

不同情景下说过很多傻话
也曾逞一时口舌之快
后来渐渐摸清自己的脉路
偶尔不受控是因为还缺少些能力
把自己弄的手足无措是因为不懂变通
我不知道自己什么时候才能长大
至少成长到不会总为难自己为难你
也无法预料等我成长了 成熟了
清冷月球上玫瑰的身边还有没有小王子
人生就是博弈 没有什么在时刻等着你
我只能追逐 再去跟岁月 争一争
从前你说爱我的执着 那么如今呢

中午买了毛绒绒的小黄鸡
拿回家以后丘比更喜欢
围着小鸡又看又闻的
就连我们吃午饭都不来蹭肉吃
稍微靠近小鸡它就挡着不让过去
困的眼睛都睁不开也要守着
开始挺怕它会伤害小鸡什么的
结果完全多虑 喜欢的不得了
可实在是太吵了 叽叽喳喳叫不停
还自相残杀弄的我好不忍心
下午提着纸袋装着小鸡送给了同事
她家的小闺女就喜欢养小动物
晚上收到照片 它们待遇不错
嗯 有个好归宿我就放心了
可怜的比比蛋一直再找小鸡的下落
最终无果 累到在沙发上啃骨头
其实我挺想给它弄个小伙伴的
这样每次出门前就不会那么难受了

午饭后跟他在床上看视频
往常接下来都会睡午觉
一觉睡到天黑那种
今天翻来覆去都闭不上眼睛
美好的周六下午不想浪费
房子今年夏天就交钥匙
关于装修设计我一点想法都还没
索性拉着他起来去家具城逛逛
壁纸花样好多琳琅满目的真不好选
去看地板砖的时候路过美的橱柜
我一眼就看上里面一款欧式的
结构里有我喜欢的那种蓝色实木
这样一来家里就定了欧式风格
要了图册又去看了床和沙发
基本上对装修色调有了初步的想法
一家家逛 看到一对情侣在争执
路过才听清楚是因为喜好想法不同
还好这点我不会有顾虑和担忧
我们俩想法一样 品位也都差不多
而且他比较惯我 只要不出格都可以
我问他这个行不行那个怎么样
他都说风格你定你喜欢就好
我逗他说这么好 我算是嫁对人了
他噗的一笑看着我说可不么
从楼层户型到装修家具都是你挑的
哎呦 老东西目光里有爱意哦

从外面回来听爸妈说丘比闹肚子
一晚上拉了三四次 但精神状态还行
每天晚上九点准时睡觉的小萌萌
今晚没有半刻是闭着眼睛的
12点准时关灯准备睡觉 它一直闹
上蹿下跳坐立不安 一直进出卫生间
来来回回的也不知道要干什么
刚才听到卫生间里噗嗤噗嗤的声音
下去开灯一看 小家伙又拉了一滩
更为糟糕的是这一次居然带着血
我脑子里各种可怕的犬疾病蜂拥而至
收拾完乱七八糟的 给它清洗喂药
把卫生间消了毒 查了一组相关知识
现在它安稳了些可能排出来就舒服点
可是我忧心忡忡的今晚怕是不能睡了
快两岁的大孩子了 身体可要棒棒的

比比蛋算是康复了
依旧能吃能喝 还洗了澡
整个狗都欢实的很
功臣当然是我善用药物的妈mi
周六基本上也圆满结束
在一起腻了一天 相当满意
明天他加班 我去陪奶奶爷爷
人生在世其实都不容易
想做的和要做的总是有些冲突
有时候觉得一睁眼又多一个意外
又莫名被制造一个麻烦和挑战
以前不喜欢睡觉 好浪费时间
现在觉得休息是件特别幸福的事
尤其是和相爱的人在一起
慢慢的放松 舒缓 然后静下去
不喜欢太快的生活节奏 来不及捕捉

这几天发生的事
对我来说冲击挺大的
生理 心理
可能是自己某些方面太差
接受程度 抗压能力
开始担心的那些事都能释怀
觉得平缓的又提了一口气
不管做什么心里始终都放不下
日日夜夜 没完没了的回想
再这样下去 折磨我的只能是我自己

即便现在暖不了你
也不想再把一切都变的繁重
自顾不暇的时候
是应该学着理解和接受
还有我要面对的事实和变化
都尽可能的咀嚼细碎慢慢消化
日子是一天天在重复着过
可是人的心境却不同了

每次发消息叫他老公老公
他回我“爱”的时候
就觉得瞬间心都要化了
不管什么情况 是不是刚吵过架
刚闹过别扭 刚不懂事气到他
我都觉得自己是最幸福的人
因为能跟他一直一直保持这个关系
我就是全世界最幸福的人阿
性格不合可以磨 环境不同可以适
只要有心在一起 只要心里还有彼此
如果你确定你真的爱那个人
除了你自己清楚 你也要让他知道

他不喜欢回忆过去
所以我总是想着未来如何
单独的时间一下子变多
很难适应 也不想去适应
不知道再过些日子又是怎样的
现在更多的是对自己的判断
希望能好起来 但又不想太刻意
如果我不急 岁月能不能带去你那里

大概小半个月没更贴
没记录生活和零零碎碎的事
发生过的和正在发生的
我还在怀疑它的真实性和客观性
人生即便是用好的方式落了幕
可台上台下的人都各有各的遗憾
现在才明白原来说再见一点也不难
我不想写下来 也不想记很久
这个世界上至亲的人 又少了一个

我就想完完整整有个帖子
除了爱情以外还可以记录别的东西
我的工作 我的生活 新鲜的熟悉的
不是写个什么不好的就是又吵架了
我有强迫症 我就是病态的要最好的
这贴哪怕有错别字的楼层我都没有删
我想要1到最后的完整 仅此而已
所以这个贴一楼我就码了请勿穿插
不管出于关心还是爱护 我谢谢你

我不可能把帖子分门别类
爱情的 工作的 生活的 记事的
所以对号入座这个习惯我不喜欢
如果这个帖子有锁 可以权限
我一定会把它锁起来

很恐惧在这种时间段里多呆一分钟
脑袋里闪过的片段一幕一幕
我下了车从玻璃窗看到里面你的姿态
很别扭的坐姿 不舒服 但是很执着
也看到见到我来好像心像落地了一般
我很鲁莽 第一次用这个词形容自己
慌张起来像没头的苍蝇到处乱撞
我很害怕 我想故意忘掉些什么
我变了吗 当然变了 变的比以前还傻
再也不想用以前迂回的方式方法
爱就爱的坦然一些抱就抱的用力一点
是不是有好久没告诉过你 我多想你