小时候的缺爱会让人有种深入骨髓的不安全感，在感情方面变得诚惶诚恐自轻自贱，觉得自己不配，以至于情不自禁的去作贱那份感情。太害怕失去，便彻底不要，大概漂泊无定孤独终老，他们才会觉得心安。

热得快的人退热也快，慢热的人却往往长情。这个是真理，无论是友情还是爱情。

在热情高涨的时候被一盘冷水泼下来，再大的火焰也会熄灭，难道不是吗？更何况，这种爱从没得到过认可也不被接受。消失不是最好的归宿么？

但总觉得人还是不要说太多话 说多了 人就被掏空了 一点属于自己的东西都没有了 你的一切都成了别人的谈资 总有一天你要以一种尴尬复杂的心情 来迎接以讹传讹的尖刀。

最先放弃我最先离我而去的都是那些一开始就承诺会永远在我身边的人。永远的本质是欺骗，没有什么善意恶意之分。 “多渴望拥抱你不放手，可我说不出口，说爱你到永久。”

你装做很坚强，却需要别人爱怜，这是自欺。你装做很清高，却需要别人宠爱，这是自虐。一切的果报，都由自己行为这个因来决定。自己导演了人生这场戏，却抱怨观众不能欣赏，这又是一场自恋。

因为你给过我的都是好的，所以还是祝愿你快点再幸福，找一个人能给你很多你要的爱，让你快乐满足，不会再有伤害。尽管想到假如这一天来，就觉得心痛，但你确实值得最好的。我说不想从此和你背对走，你说，平行着走也很好。我想通了，我也要放下了，虽然写这一段眼泪又流，但以后，我代替你做我的阳光。

我有时会想，就那么什么都不管，拖着所有行李，买张机票，出现在你面前，让你收留我下半辈子，你会是什么表情，你会欣喜若狂，揽住我再也不放吗，你给过我的实在太美，所以离开你后的每一天我都过的好烂。

我不管人在哪里，上一秒在干什么，只要一想到你，就能流出眼泪，想深一点，就能泣不成声，以后不要高估自己的承受能力，就算心都能骗自己，有些痛是条件反射，控制不到的。

也不知道有没有人也会这样，会把和我的聊天记录翻出来，想想我，回忆回忆，笑一笑，骂一骂我没良心，不过从不告诉我。

幻想了很多次跟你面对面，在车里，或者在河边，在公园，我跟你平静地聊一聊我对你的感情，告诉你我不知道为什么走不出去，或许你感动，抱住我，或许你温柔回绝，但分手后的每一次见面，我都卑微，忙着装冷静，忙着调侃，一句正经话都不敢说，连一次，都没有看进你的眼睛过。

我心慌我手抖我一整天心神不宁脑子不自觉跑到你那里去我听不进别人说话不想工作我吃不下饭我坐着不想去洗澡我看喜剧也笑不出来我想大哭流不出眼泪我害怕看微博每刷一下就在想会不会又刷出你对别人的真情告白。我真的好难受。

你怎么样，这样，那样，好好过自己的日子，或者陪他在他身边，任性，或者懂事，假装冷淡，或者坦白心意，他是会领情，可能也会在心里给你留份位置。但是你没法再深深吸引他了再也不会。不要自以为是，他不是什么心累爱不上谁，时候到了，阿猫阿狗都能让他一头扎进，变回那个楞头青。只是你不行而已。

想拥有这样的爱人：在他面前可以完全的做我自己，并且我们都能喜欢那个我自己。对待他我能做到信任，宽容，知道我的体贴会让他感动。深知他的爱，深信他不会离开。为他付出的时候很快乐，不会担心他没有回应。