好像我总是能轻易地就被情绪所控制，然后自己一个人把日子过得乱七八糟，然后找周围的人倾诉到自己烦别人更烦。

想改变啊，想有一点毅力，很想发火为什么要有那么多的人和事总是在关键时候来扰乱我的心和生活。很讨厌这种不能掌控一切的感觉，每次都是这样，自己把自己陷进去，好像每次都不会吸取教训，每次都全心付出投入，然后失去自我，最后被伤得遍体鳞伤。

还是那样不甘心不甘心不甘心，虚荣虚荣虚荣虚荣。

你应该长大应该成熟了，就像YF说的，太幼稚太不成熟了，需要一些颠簸。我想改变，想变好，想强大，想不受外界干扰，想真正做自己而不去恐惧什么，你到底在害怕什么啊，就像妈妈说的，认定了就去做就去努力，错就错，怕什么。

勇敢一点啊敏敏。不要自己都看不起自己就真的太悲哀了。

把日子好好过起来吧。

烦啊烦啊烦啊，难受难受难受难受难受难受，睡个午觉起来就心情又复杂又纠结了。告诉自己你回来就一切都好了，可是等你回来的日子好漫长啊好漫长啊。我怎样才能放过我自己啊，怎么办，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

春天赶快来吧，太冷了我快熬不住了，时间过快一点吧，把这一段直接省略吧，我后悔了后悔了，当初走了就应该决绝地走了，我为什么总是心软总是控制不住自己。

好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿好饿，下班啦啦啦啦啦啦。又要一个人了，哎。。。。。要是以前，觉得一个人也没有什么，可是现在，一个人就容易胡思乱想。。。。。。。

想找个人说一说，我是不是很笨，我又失恋了，但是好像找不到，不知道该说什么，该跟谁说，我都不知道自己现在这样到底算什么，想骗自己无所谓，可心里还抱着期待和希望，可是你还在期待些什么啊，不可能就是不可能了啊，为什么还放不下呢，为什么还要自己跟自己过不去呢。

我以为我自己可以很快好起来的，可是没有并没有，悲伤还是会不经意就浮起来，我该怎么办。明明才四个月，我为什么要把自己陷的那么深，我真的是白痴啊白痴。

这好像一个轮回一样，四年前的这个时候也是这样，我是跟闰年有仇吗。就是过不去三月了。

好像需要一个人不断地来安慰自己给自己洗脑，可是没有这样的人，没有，估计连我爸妈也会觉得我烦了吧，因为我自己都觉得我自己烦了。

美好的东西总是有温暖人心的力量。你说不要变瘦，不要变胖，走好你自己的路，等我回来你愿意我来打扰你或者不愿意我来打扰你都可以，不要猜，不要想，你眼睛看到的才是真实的。你看，你多厉害，你一句话能让我难受好久，一句话又能让我瞬间勇敢。你说我们真的会老死不相往来吗，我说好像是不会。其实以我的性格，是会的。我有时是懦弱不果断的，但有时又是决绝的，就算之后有后悔，会偷偷回头看，但也不会让任何人知道，在人前我当然是无所谓的。时间或许只是辅剂，真正要让一个人从心里消除的良药，是住进另一个人。