突然登陆这个大号 居然不用验证国内手机号码又能使用啦。心里有很多话想说、所以决定来这里

翻了以前的帖子看到了这一段。

我妈妈说帮你算过命、说你以后能享到我的福。你知道吗？我把这句话一直记在心里、想着真的能有那么一天。我对我自己很有信心、更希望你能够给我机会！

我来美国一年了、唯一牵挂的是你、最思念的也是你。当初不想来美国 也是因为你。妈妈做了我很久的思想工作、说机会难得，说就算我陪在你身边 也不可能天天陪着你 照顾你 我也需要出去工作赚钱。这样跟来美国没什么大区别。如果不好 我还是可以回去、但不要错过这次机会。不尝试永远不知道。

白天没事的时候我就看着何以笙箫默、反复看着她来美国处境的那一集，边看边流泪、不知道迎接自己的会是什么。

在外面肯定没有不受苦的、会受委屈、会走弯路。但是一般都不会告诉你、只会说还可以，还好。我不想让你担心，我也相信我自己可以照顾好自己。只有你才是让我最不放心的。

爸爸 你不得不承认你有很多缺点，酗酒 抽烟 说胡话，爱骂人 脾气特别坏，容易被人忽悠受骗.....当然我知道你不会承认这些坏毛病，就像我也不愿意承认我的坏毛病，毕竟还理直气壮地认为我没有错，我为什么要改？ 总之我的自我评价是我像你，越长大我发现自己越像你。但是 又不全像你，也继承了你跟我妈的有优点，具体是什么，我也说不上来。

爸爸。你说有一天你能不能看到我为你写的这些呢？我希望你能看到并且感受到我对你的爱。即使我没有马上陪在你身边、但我只是希望您能多给我一些奋斗的时间和机会。我真的希望您能想到我的福，养你一辈子我会觉得很骄傲，只要你给我机会。

现在你还在恢复期，还不能讲话，我希望你不要再呆在ICU 我觉得那是一个很恐怖的地方，我真的希望你能很好恢复。至少可以知道我对你的心意。

我担心你想酒喝 想烟抽 想出去嗨。想这些今后都不能做的事情、更担心你没有意识 不会说话 不能走路 什么都做不了。他们说心态好才能恢复好 ，我就怕你的心态不好，听伯伯说 他告诉你我打电话来了说了好多，你眼睛斜了一下叹了一口气，你知道吗 我脑海中无数次想象着当时的画面场景，感受着你的无奈 无助 无能为力。眼泪就止不住了、我怕你不能够乐观对待 现在的你。

爸爸，我现在送弟弟去机场、周四就会到达广州机场，已经安排好接送他的司机，听说你周四可以从重症监护室出来，这样弟弟能见到你。

你的生意财产也迟迟没有处理、估计他们知道你病的这么严重 又不能说话都说没有钱、效益不好、没钱退股份了。我觉得我一刻都不能安心、只能祈祷着上帝保佑我的爸爸。

我走之前用我的零花钱给你买了一个小米手机、前段时间你跟我说手机不行了，没有生意 也不能视频。我答应把我的手机寄给你，因为我在工作，必须要辞职回洛杉矶才可以寄，我让你等等我，后来辞职了又遇上过年期间，我告诉你等过完年出节后就寄给你，可现在呢？你根本用不了！

想着想着觉得一切发生的太突然、也突然后悔我这一年自己并没有存下多少积蓄。一开始觉得自己没啥大压力，秉承着趁着年轻该花就花、把自己打扮得像公主自己才有机会遇到王子的狗屁观念，想着未来很长，也延续了在中国就爱买买买的坏毛病。购物花销了不少钱。现在很后悔，你说我存下来给你治病多少。我干嘛要乱花钱