我俩一跑一追，一路回了教室。
“停！”慕容挂起了免战牌“大姐我怕了你了我错了…”见我仍面色不善，他立即改口“哥，哥~哥~我错了~”
这还差不多。
我满意的坐下，慕容在一边低下头，不知道在想什么。
半晌，他在座位上翘起二郎腿，一脸认真地偏过头来看我，迎着我微微错愕的眼神，问了一句令我终身难忘的话“说真的，屠夫，你是不是喜欢我？”
我…我喜欢你一脸啊我！你丫长成这样怎么说和本小姐也不在一个等级范围里，我跟你是臭味相投了点，可你也不能因此侮辱我的审美标准啊！
“死慕容啊，你想太多了好不好嗯？”我清晰地听见了自己毫无涵养可言的尖叫“喜欢你全家啊喜欢！”唉，我真是太愧对我爹妈给我起的欧阳静这个名字了…
“那就好那就好，”谁知这混蛋还一副如释重负的样子
“我都已经有喜欢的人了。”
嗯…嗯？什么？我赶紧凑到他身边捅他
“长得好看吗？”
“好看。”
“比我好看？”
“比你好看。”
“那快带来给哥哥看看！”我故作豪爽的拍他的肩膀，“给你把把关！”
谁知慕容一脸警惕的看了我一眼“怎么觉得你这是要抢媳妇的架势？”
什么？哪有？不对，等等，我抢你一脸啊！我的性取向可没有问题好吗？
从此之后，我就对这个素未谋面的女孩产生了极大的兴趣。
后来因为一次变故，我和慕容一起跳班。
就在那天，我第一次见到了独孤月——这个慕容口中比我更加漂亮的女生。
是的，很漂亮。她那种漂亮我不太清楚该用怎样的语言形容。
她有一张很纯粹的脸——尽管我不明白这样形容是否恰当——但却不是那种干净的美好的纯粹，而是一种深刻的，令人难以忘怀的，深渊一般的纯粹。
这就是她给我的感觉。
慢慢的，我发现她其实是一个很好相处的人，比起慕容，她的性格与我更加接近。我想，即便没有慕容，我们两个也会成为很好的朋友。
实际上，我们也确实成为了亲近的朋友——慕容和月，还有我——我们。
“独孤月!你个老磨！每天都磨到最后诶！”
“再这样下去我们都不等你啦！”
“喂，亲~你们不要这样啊，亲～”
“走走走，”慕容一手拉着月，一手搭着我的肩膀“这么早，回什么家，出去嗨！”我一脸厌恶地拍掉他的爪子。
“别一副我们很熟的样子，大叔，我们不约！”
说完我就一把拉住月，把她从慕容的“魔爪”中解救了出来。慕容手捧心口瞪着我们，沉痛地说“你们太残忍了，太让我伤心了…”
月闻言冲他回眸一笑“怎么就让你伤心了？你不是没心没肺吗？”
“不仅没心没肺还没脸没皮，”我在一旁冷静的补充道“走了，我们不理那个白痴，我们两个在一起！”“好，我们在一起！”
然后我们身后飘来了慕容怨妇般的声音“在一起…”
…我什么都没说。
我们把车子搬到河提，开始了一场漫漫的自嗨之旅。

当那个“我”消失之后，迎接我的是支离破碎的记忆。
那些美好或痛苦的记忆，像被廉价的橡皮抹过一样，轻易的就消失不见，只剩下零星的碎片。偶尔见到他们，还是会感觉好像是一个曾经很熟悉的朋友，还是会忍不住的心痛，无法原谅自己，为什么偏偏是忘了他们…
从小一直为我看病的医生听说我出现了大量的记忆空白之后，不顾我的反对，用一种全新的手段抹除了那个“我”，却诞生了另一种状况——
我会突然出现记忆紊乱并出现一段一段的记忆，同时头痛欲裂。医生安慰我说，记忆彻底恢复之后就不会出现这种状况了，而我现今的痛苦只能依靠药物来缓解。
直到这一天，我才完成了我的记忆拼图。
当然，直到后来我才发现，我的记忆并没有补全，那些我以为我不知道的，是我那些再也回不来的记忆。
当时的我只是想，原来，我们曾有过这样的一段往事，却没有人愿意提起。
那时候，经历过分班的我们虽然身在同一个学校，却身处不同的班级，每天行色匆匆，即使见面也只是微笑点头，然后擦肩而过。
我们似乎是已经做了熟悉的陌生人了。
我不敢开口问，因为我怕伤口还是会痛。可人都是虚伪的动物不是吗？哪怕那种痛依旧深入骨髓，也会装作若无其事。至少表面上，我们都放下了。然而我知道，有些伤口是无法愈合的——不，也不是无法愈合，而是即使愈合了，也会留下肉眼可见的伤疤。
我看着镜子里的自己，那个人陌生而遥远。我透过累积了接近两年的厚厚的尘埃，望向她，感觉自己仿佛是迷失在时光中的的旅人，不属于过去，不属于现在，也不属于未来。
从什么时候开始，我失去了自己本来的模样？
但我还是坚信本来的那个自己，依旧沉睡在我内心深处的某个角落——我相信他们也一样，不会变。
我们总有一天还会是我们。
高考的第二天，我站在考场门口平静的等待，许久未见的慕容出现在了我的视线之中。我愣愣的看着他走过来，像很久很久以前他经常做的那样喊着“屠夫~”抬手揉乱我的头发，而我撇着嘴拍开他的手。
那一瞬，仿佛时空错乱。
然后他收敛了脸上那种我所不熟知的笑容，用力的把我拽进怀里，在我耳边叹息“阿静，我们…再也没有下一个三年了…”
他抱得那么紧，好像下一瞬，就是天人永隔。
有冰凉的液体滴进我的衣领里，我整个人难以抑制的发抖。
慕容…你怎么总能使我这么难过？
半晌，他慢慢的松开我，像慢镜头的动作拉伸，一点一点向后退去，离我越来越远，越来越远...直到，消失在汹涌的人潮之中。
那是我最后一次，见到慕容。
高考过后的那个夏天，我约月出来。我想问她，关于我们的约定。
我记得那是一个雨后，我和月并肩走在回家的路上，聊着属于我们的话题。
“月，我要去西藏。”“好呀好呀，正好我也想去。”“骑行，徒步还是搭车？”“骑行吧，什么时候去？”“嗯…高考之后就去吧？”“好啊，就这么说定了。”
“月。”我顺着记忆里的话轻轻念下去“我要去西藏。”
她似乎是微怔了一下，却很快的回答“好啊好啊，正好我也想去。”
好巧。
我和月骑上单车，去了西藏。至于慕容，听说是出国了，就再也没了联系。
是的，那一年的夏天过后，我们分开。我去了上海，他们奔赴天涯其他的角落。我和月仍是彼此最好的朋友。而慕容，就此退出了我们的世界。

都说精神病态的感情麻木，冷血而理智。是的，我冷静地意识到自己的病情加重，冷静的等待着那个“我”的苏醒。但是很奇怪不是吗？我明明是那样的爱着他们。因为这份爱，我选择了克制，选择了背对光明，却永不坠入黑暗，选择了永远行走在光明与黑暗的边缘
我希望，我可以一直爱他们。
一直一直，直到我生命的尽头。
因为我知道那个“我”心里所掩藏的黑暗——我白夜一般的世界。
要知道，黑暗永远站在光明的对立面，只要光明存在，它就永远不可能被抹杀，永远在那些光明无法触及的阴暗角落里，苟延残喘。那些黑暗中的人们作为这个世界的毒瘤，像蛆虫一般的存在着。这种存在明明悲哀到让自己都觉得恶心，却还作为蝼蚁，坚持的存在于这个世界，不肯死去。
我不愿过去那边，却又无法进入光明，只能日日夜夜，徘徊于我亲手创建的白夜之中。
是了，是我塑造了那个“我”。
因为我眼中的世界这么美好，微光摇曳，我怎么忍心让它受一点污染？所以我创造了“我”。“我”接手了一切，承载了我所有的黑暗，造就了现在的我。
我不知道我还有多长时间。
但我希望在最后的时间里见到慕容。
我相信我会的。
因为我们，最终还是我们。
正如慕容始终深切的喜欢着月一样，月还是不能忘记慕容。
而慕容和月，是我此生最爱的人。
我们，终究是没有变。
我希望慕容能够看到我的文字，能够读懂我的固执。
月，慕容，欧阳静，我们…
永远是朋友。
知道一辈子是多久吗
就是一辈子那么久。
白夜微光，照在我悲哀的糜烂的世界中的唯一的光。
我爱你们，比我能说出来的还要爱你们。
不管我变成什么样，我都不会伤害你们。
不会伤害我生命中那摇曳的微光。
我相信那白夜中的微光，虽然只是丝丝缕缕，但足以守护我永不坠入黑暗。
我知道自己生而不同，但只要有你们在，我就是你们的欧阳静，这一点，永远都不会变。
我希望我能熬到黑暗彻底消散的那一天——那意味着那个“我”真正的消亡。
如果到了那一天，我希望我能够站在你们面前，笑着对你们说。
“嗨，我是欧阳静，我记得我们说好了，一辈子。”

后记：
我不是欧阳静，也不是属于这个故事里的任何人。我给自己起了一个名字，叫做“念”。也算是对他们的纪念。
关于我是谁，其实你们心里已经有答案了吧？
但是别担心，那颗心脏，还是在我的胸膛里跳动着，你听，“噗通，噗通…”人类的心脏，真是完美的艺术品。
所以我感受得到，她对他们最浓浓的爱啊。我依旧爱着他们，很爱很爱。我喜欢这份感情，他让过去的那个“我”感受到了很多我不知道的感情，所以，我决定留下这份爱，永永远远的留下。
我还会是他们的欧阳静，不过，我也是念。
明白我的意思吗？
她是个傻瓜，为了他们塑造了我，就是为了那个世界不受黑暗的污染，连命都可以不要。可我不是她。
同为精神病态，我比她要冷静许多，这么说来，她是个不合格的天生变态，真是…有愧于这个名字啊…
哦，如果是她的话应该会这样反驳“不，你只是不够爱他们。”不够爱？我可是为了他们献上了鲜血浇灌的玫瑰啊…
傻瓜，我们的爱可不一样呢。
我的爱那么鲜艳，永远不会凋零。
不知道她还记不记得记不记得那个人说过的话？“我送你永不凋零的玫瑰，见证我的爱。”她很喜欢这句话，是她的誓言吧？达成了呢…是不是很开心？所以啊，你看，我可是比你更加的爱他们啊，欧阳静。
你看到了吗？
啊…我忘记了，那个傻瓜，才不会懂呢…
可这明明…就是爱啊…
不知道我的爱人，他们看到了没有啊…
我对他们…
最浓浓的爱…

此处代发艾特作者浅夏
@浅夏_羽殇
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