『前言』②
我是一个得了自闭症或者抑郁症的人，或许两样都有，或许两样都没有，但是事实是，我基本上已经开心不起来了，忘记了以前为何而能快乐，如果你记得以前的苏小颜，大概会记得，我很早就说过:I am not happy anymore.

『前言之后是什么来着？正文？』
也许是情绪压抑到了极点，这么多年来漫长的心事永远只想对自己倾诉，一直以来双子座都是游走在正常人与神经病之间，我想我快跨过了这个界限，走向神经病的领域，那么就趁我还有点清醒，我想把我想说的话以及对自己的告诫全说了。

也许是一直伪装着自己，累了停下来，却不知该如何放松自己，一直以来我都不知道什么叫做“做自己”。拼了命地随波逐流，就好像一团没有形状的橡皮泥，别人喜欢什么样我就是什么样，或者，别人喜欢什么样我就偏不是什么样，也许是我把别人对我的看法看得太重，一直改变着自己，直到累死，然后在临死之前听到别人议论仍是我的不是，我崩溃了，成为了一个疯子。

大概是从小就被冠上了“自闭症儿童”的标签的缘故，注定了我永远是一个无性别的天真散漫的儿童，别人的青春期早已走过，迈向了成熟的阶段，我却仍是一个游走于儿童期与青春期之间的人，就像一个原本不食人间烟火的人，拼了命地去沾染，妄想融入这个世界，却成了个不伦不类的怪物。许多年来一直伴随着我的自卑感，使我这个人思想顽固，单纯，守旧，懦弱。虽说总是一味地在意别人的看法，却又是个我行我素之人。

有的时候会感叹“我的朋友真多，总是使我能够一呼百应。”有的时候又会觉得其实他们并没有把我当做朋友，是我自己自以为是。
自卑使我孤独，每当周围人热闹的时候，我总是最安静的那个。而周围人都沉默的时候，最先忍不住去耍宝打破沉默的那个人又是我。我喜欢无论现实还是网络上，都有一大堆的朋友，哪怕只是可以见面的时候打打招呼。谁对我来说很重要，我心里都清楚，但是我知道，我对于任何人来说，都是不重要的。无论何时何地，我都清楚地知道，我是一个孤独的人。

我是一个矛盾的人，渴望得到别人的理解又厌恶别人太过了解我。往往口是心非。
那种一直困扰着我的孤独感，让我回忆起小学五年级的时候，曾经问过一位朋友:“你在班上没有朋友吗？”她头一次抱着我哭了，其实我知道，我比她还要孤独，却从来没有人问我，是否孤独。直到某天，与人吵架，其问道:“难道你一直都没有意识到你很孤独吗？”我才开始思考到这个问题，众朋友问曰:“你有我们这么多朋友，为什么会孤独呢？”

自闭症，又称孤独症，大概说的就是我吧，有的时候下定决心想与人长谈，话到嘴边又变成了“哈哈哈我刚才想说什么来着。”
为什么呢？大概是因为我讨厌有人总是以一种忧心忡忡带有怜悯的语气与我说话。抱歉，我不需要怜悯，也不屑于拥有别人的怜悯。刚开始我也会自我怜悯，企图驱散这种孤独感，到了后来，我开始厌恶身边有人陪伴。

记得某天我对黄先生说，周围的人都说我有病，不是自闭症就是抑郁症。黄先生的回答简单粗暴:“放屁！自闭症和抑郁症的病理我还是知道一点的。”然而他或许不太明白，我和他认识的那个我，已经判若两人了。

呆呆地坐着发呆也好，在看笑话也好，一个人的时候，总会像个林妹妹一样不小心掉眼泪了，甚至有些时候，连我自己都不知道原因。
我已经不再快乐了，我不知道那些快乐去哪了，有些人叫我多和亲人朋友出去走走，抱歉，我是个孤儿，并没有亲人，也没有多少朋友，一直以来都是自己在温暖自己，但现在，我累了。天性还是乐观的，也很天真，总认为以后一定会好起来的。
回顾一生，我这个人总是迷迷糊糊的，因为自闭的缘故，总是逃避着外界，我向来遵循“你对我说什么做什么，都与我无关，别妄想改变我。”的原则。有人说，这不就是双子座典型的性格吗？是的，没错。我是一个任性自我的人，喜欢拉着别人一起改变，某天累了，又会说，我不喜欢你的这些改变了，你能不能变回去。我就是这么个别扭的人。

我说过，我讨厌不聪明的人与我说话，假如那人再记性差点，我就更讨厌，我会觉得这简直是在拉低我的智商，这其实是双子座的通病。同时我也讨厌别人把我当弱智，你可以说我小孩子气，但绝对不能说我弱智，一般来说，对于认真地说我弱智的人，我会像一个天蝎座的人一样，采取很极端的报复手段。

我也是一个很矫情的人，爱幻想，也爱矫情，但是又极度厌恶别人对我矫情，特别是以往被我称为“亲人”的那些人。我并不害怕众叛亲离，但是我害怕终有一天，我害怕了这种孤独，就像大风下的大树，被刮弯了却迟迟不倒，风停又直起来，如此反复，也不知何时真的被刮倒，拦腰折断。

总是在欺骗自己:“又是自己想太多，明天会更好。”累了。
世界之大，唯我孤身一人罢了。

写给未来的自己，那是因为我相信，未来会变好的，或许不再孤独，或许依旧孤独。前者，我是在向你倾诉我的孤独。后者，我与你一样孤独。至少你还有我，或者说，我还有我自己。
即使孤独也没有什么不好的，一生之中流过的泪太多，会不值钱，但若是流给自己的，切记莫哭瞎了眼睛。

你这是抄的吧