纪录的闲散，希望自己可以组织好语言。

住院在2014年的夏天。那阵是六月，不知道是不是因为那阵子我很瘦，觉得成都的天还不算很热。我辞了工作，回到家里，心情很难受，委屈，我发现qq常在异地登陆，觉得公司把我的qq登陆的，电话也被他们监控了。我跟父母关系也不合，经常争吵。总之，生活不如意。在这份工作之前，我也有一份喜欢的工作—做电工，我是女生，但我依然喜欢做电工。可是，失恋，工作的压力，家人的劝阻，我回家了，因为那份工作离家太远。这些成为为生病埋下的引线。

除了境遇，可能，性格也是导致我生病的重要原因，有点理想化，有些犹豫，爱猜疑，却常感觉无从表达。没有向密友诉说的习惯，常把不开心闷在心里。生病使我成长，也使生了我们这个病的很多人成长吧。

也曾想过寻死觅活，刚生病的时候好难以接受，现实的自己，真的觉着不活了，比活着好。真要感谢我妈妈，还有邻居，感谢邻居打电话告诉我父母，我很异常，并且在我出院以后没有歧视我，安慰我父母和我，还有我妈妈，一直一直的鼓励，她一定很难过，但没有当着我哭。她总是告诉我会好的，她去周围打听生了我们这个病的人康复的情况。

我妈妈打听的结果很可喜，我们周围知道有好几例都康复的很好，有的还停了药20年没复发，都顺利结婚生子，有普通的工作。那时是很难听的进，心里充满了恐慌和绝望，怕自己会去流浪。但是都过来了，希望自己一直乐观的生活，也希望吧友们都很好，恢复，很开心！

都两年了啊，恢复怎么样了...

又一个幸福的人儿

吃药的日子很难受，尤其剂量大的时候。我出院以后，每天最大量三颗利赔同，一颗海本索，说来也不算很多。但依然难受，静坐不能，吃一顿饭也要在院子里走好多遍；也吃不动饭，咀嚼困难。每天只能喝稀饭，吃脆的食物。那会我很瘦，更瘦，由于压力很大，还一脸的痘痘。总之，过的不好，身体也不舒适，心里惶恐，无法面对现实，看不到未来和希望。那时候，我一直在想，人生是不是就这样完了，再也没有了梦想，我是不是要去流浪，老了是不是没有人管，是不是再也不会有爱情。心里感到满是悲伤和无奈。但，生活总是会前进。如果，遵医嘱，治疗期过后，可以减药。

刚来部门报到那天，领导问我是不是有病，我回答没有。可能我脸色不太好吧，走路也有点不自然，最重要的是不和人说话。我没有朋友，这里离家也不算很近，除了老公我再没有认识的人。这样也好，我吃饭吃的很慢，因为舌头不好使，咀嚼不动。这样我一个人度过了孤独的一段时间。半年以后，我终于承认曾经的公司没有必要监控我。我给家里打电话说了这件事，我爸妈很高兴。我也很高兴，因为他们心情好。可能孩子的情绪，还是很容易被父母感染。

这次工作以后，我变得更注意配合别人。我渴望得到放松，结交新的朋友，和谐相处。这在以前，我不敢把同事当成朋友的。我实在有太多心事，想说出来，想尝试一下，我很想放下自己沉重的心情，重新开始新的生活。我也努力的改变自己，主动和别人说话，不要老是猜疑。终于，爱一个人的我，学会了和同事一起吃饭，散步，聊天。我婚礼的时候，她们送了我一条裙子，还有别的平时穿的裙子做礼物，因为，我总是不会打扮自己。同事们真好！

在工作上，我做的不好。我做完了自己该做的事情，但我们组织的技能竞赛，我从来没得过奖。也伤神过。终究是安慰的，我想降低对自己的要求。放过自己。毕竟吃着药，我们不能同时完成太多的事情，那就每次一件事。

吃药一年两个月后，我的药量减到了每天半片阿立派唑，也就是2.5mg。四个月以后开始嗜睡，那段时间很累。于是，我和医生商量，把药减到1.25mg，这样吃了有20天，后来开始情绪波动，觉得更不喜欢一个同事，怕复发又加了回去。减药还是要谨慎，随时问医生。