放假倒计时6天 昨天晚上梦到宿舍的姑娘们 一切都是那么熟悉 不过床铺的位置反了 是之前梦到过的场景 醒来以后还是好想她们 以前听人说怀念从前是因为现在过得不好 其实我也确实是觉得工作后的生活不如意 才会想念当学生的时候无忧无虑的日子吧 可是没办法 大家在学校的团聚这种时光 只能活在梦里了

诶 给退休干部发慰问金又搞的人感慨连连 几个局长都出去慰问去了 为啥不挑年纪大的人去 每次那些老爷爷老奶奶来局里领 都觉得好辛苦 就300块让人家步履蹒跚的过来真的有意思么 去家里给不行么 80几岁的人 写字都在颤抖 家里来个年轻人不行么 不懂这些当子女的都是怎么想的 看着好心疼我的妈

妈个鸡今天下午为什么这么忙 操了 发钱还不小心撕碎了一张毛爷爷我的妈 还得拿我自己钱先垫上 一个大写的倒霉 又来了两个办抗震备案的 各种手忙脚乱 妈个鸡 累死宝宝了 我现在只希望别发错钱我的妈

前排露屌 。

日妈睡个午觉被我妈我婆婆送煤气的闹钟吵醒四次 到底还叫人睡觉吧 我直接都要炸了 以后午觉时间静音 卧槽

从中午择菜洗菜切菜 到下午吃饭敬酒 晚上收拾烂摊子 还是这些无聊的事 干着这些卑贱的活 却都已经习惯了 人真是可怕 晚上某人来帮忙 完了出去久违的逛了一圈 好久不见的感觉 好累阿 不喜欢这种日子 但是并没有任何办法 过年也变成复杂的事 今年注定不能跟小伙伴嗨 打破往年的种种 不能继续那种长久的习惯 心里有些难过 每次这种时候 就想着 成长的代价阿 有时觉得太惨痛了 我为什么活的这么累 没有这个年纪该有的朝气 果然所有走这条路的都是一个流水线 可悲可憎 可怜

越在乎得失心越强 真的开始在乎了 开始害怕 希望是好结果 这话听着有点熟悉有点害怕 但真的 求你了 一定要是好结果

简直不顺到想自杀 昨天车胎扎了 今天早上又路过一堆玻璃渣 我就他妈服了那些人 把东西打碎在路上什么心态 每天依旧在反胃干呕 妈的百度来百度去吓人的老子宁愿是怀孕了 这要是他妈个胃癌我真的可以去死了好吗 简直生无可恋 过尼玛的啥年 一天这批事那批事 一哈感冒一哈反胃 操 本命年就是这么可怕么 整死我好了 围笑脸

除夕 哪也没去 阳台上晒了一会儿太阳 跟三三玩了一会儿 药没停 好了一天现在又开始隐隐不舒服 新年快乐 我不求快乐 只求好好活着 我胆小 我不想死 不想得胃癌 已经连辣子腌制的东西都不吃了 还要怎样 我真的受不了了 没有一点过年的气氛 我只想好好活着 活着 健健康康的活着 活很久很久很久不想就这么死了 人家过年都是开心的 只有我是绝望

我都不知道我出来干啥我的吗 日妈胃里这么难受出来酒么法喝烟么法抽游戏都么法耍 日妈又在这呕开了好不容易好了一点现在又开始了卧槽 妈个鸡的 老子到底是为了个啥 wtfヽ(´･д･｀)ﾉ

新年快乐！老婆！

过年真是累 今天这个来吃饭明天那个 我只想安安静静宅在家 胃还是不舒服 大姨妈也还是没来 整个人心情都好不起来 啥也不想干 刷微博刷豆瓣祈祷夜晚酷爱来临 诶 病去如抽丝阿阿阿阿阿阿阿难过 不舒服不舒服 这年过得

下午之前我觉得自己把所有的坏情绪都给了自己跟所有人除了他 现在觉得我应该是厌世吧 讨厌一切 包括自己 身体上的病痛已经彻底影响了心情

我想着现在的种种变化 从前的种种 跟现在的差别 果然是时间说真话系列 哪有那么多义无反顾 都是自己在默默忍受 现在不需要再装了罢了 我不重要 过去的日子也不是心甘情愿 就是追的过程罢了 可笑我真的以为自己魅力大到可以完全舍弃旁人 现在也就是个可有可无的玩够了的人罢了 说大年初一不能哭 不然一年都不顺 结果还是一个人坐着哭 这就是必然结果 可惜我永远都不自知 我现在处的这个环境 生活气氛 圈子 就注定了我永远处于被动 我不喜欢麻烦别人 也不喜欢被别人麻烦 我讨厌这两天家里的状态 休假不应该是轻轻松松的么 为什么搞的自己跟别人都这么累 其他人也没一点自觉的么 可我又不能出去随便找落叶的谁谁出来喝喝酒解解郁闷 还得看着别人的脸色行事 我为什么把自己陷入这种困境 我真的不懂 从一开始有这种感觉 说年月把拥有变作失去 现在也确实就是如此了 时间越长 越能暴露出问题 可惜我疾病缠身 更加的难受敏感厌世烦人 根本就没人能拯救