陈奕迅。
任何事都有偶然性与必然性。我想我既然偶然爱上你这也是必然。
在知你之前还懵懂。怀着自以为是的浮夸追赶盲目的潮流竟也不知归属。
想来我未曾听过林夕的词。不曾有体会在有生瞬间能遇到你竟花光所有运气的感慨。可以恰好描写我所有归属。一切皆是陈奕迅。
幼稚时不动情单恋音色。沉醉于呢喃的情歌低沉沙哑。能够抓住我的心令我抛了所有犹疑只有陈奕迅。
若说天籁之声也不为过。好比此曲只应天上有。应了天上有好在我们都可闻。更欲将其喻为毒药。令人着迷上瘾。上了瘾也不戒毒。谁愿戒毒。宁我一生痴醉于你不逃离不愿逃离。
在成长中酝酿。所以盼你可与我常在纵伴我只有歌声。亦庆幸虽晚你二十年出生叹不可随你脚步却仍可在同一年代不用哀惋找寻不到从未出现的爱人。也许阿Y知我令我迷于意境不放开。其亦有你情感用心诠释这所有可悲。或者并非慢歌才令人心伤但唯你字字触我心弦无法自拔。
可能让我陷于泥沼也好。
亦难揣摩富士山美景却妄同心恋之人同游富士山下。也在摩天轮最高处许过时光倒流的梦。追恋难冲口而出追逼恋人脚步都被天阻拦。贪恋温暖盼待自己同亲人一般还可依赖也被弃之如孤儿仔。
我想这一切都好都是陈奕迅。笑容可动人心弦。难过也令人落泪。跟他泛笑。跟他成为一个病人。想同陈医生讨论病情。最美不过低吟时。愿用一生留你深情目光停驻。成为时光最美好。信仰可发光。我已着魔。

意识。
我想大概我是疯魔。
有人与我擦肩，我回头，没有人。
所有人仿佛笼罩在奇怪的光晕中，看不真切，依稀辩得是熟识的面孔。
熟识？真的是吗？
我张口欲问，不知从何开口。
知晓的名字，被遗忘在现在的一瞬。
想不起来…是想不起来？
我看见孤独的身影，优雅的起舞，仿若翩盈的蝴蝶。
我眨眼，没有蝴蝶没有舞蹈。大街车水马龙。
旧物什令人欢喜，有着似曾相识的痕迹，身体不受意识的控制，还原本初的姿态。
窗外都市林立，海市蜃楼。窗户上有雾气。
眷恋那个烽火硝烟的年代，可惜生于安平和乐的年代，只能在字里行间描绘不属于我的年代。
天上有炮火炸响，街上的人们抱头躲藏，匆忙中，我似乎撞倒了人，或者别人撞倒了我。我抬头，没有人；我抬头，没有人！
我的目光定格于空气中，有微尘，雕刻着精美的画。
熟悉。不熟悉！到底过了多久！
不知道是不是我有绘画的天赋却没能展现，我勾勒着完美的画作，细节精密得令我惊异。
娉娉婷婷的大家闺秀，像要从画中走出来一般，可惜，我画不出她的脸。说是面目可惧也不为过。
根本不存在于我记忆中的人。名字亦被我遗忘在前一瞬。
我猜我是病态。
我爱她，我不爱她，就如我是我，我亦不是我。
我在操控与被操控中博弈，还冷眼旁观这场斗争。
被迫或是自愿，身着正式的礼服，和着无声的歌曲，拥着空气起舞。
我幻想一个美好的结局可令所有人欢喜…致郁。
不被祝福的爱情，终归于死寂。
究竟我不是我，还是我是我。我不在现在，我不在过去，我不在未来，我在哪个时间空隙。
没有人没有画没有过去没有未来。
哪一段记忆被中止。
哪一个我胜利。
我忘掉被我忘掉的事。
我被我诅咒被剥夺爱。
我不是我。
我活在幻想里。

终于转过来了

顶

我可以发这个表情吗

阿抽空说一下两篇文。第一篇关于陈奕迅没有什么特别想介绍的。阿一共勉强涉及14首歌。浮夸，明年今日，斯德哥尔摩情人，酝酿，与我常在，1874，富士山下，幸福摩天轮，冲口而出，十面埋伏，PG家长指引，孤儿仔，阿士匹灵。“追逼恋人脚步都被天阻拦”是借十面埋伏的“天都帮你去躲，躲开不见我”；“贪恋温暖盼待自己同亲人一般还可依赖”借PG家长指引“很少人知道，很多人有心将爱侣当成至亲”与“告诉你你像我母亲”；“想同陈医生讨论病情”借阿士匹灵“如何和陈医生说起”

吹微风这篇我觉得写的很像人刚刚去世，灵魂游走的状态，曾经有一次在梦里我梦到过，那种感觉我再也忘不掉了。

稚童。
你要陪住我。你要陪住我。你要陪住我。
半夜梦醒世界末日，手摸索身旁，有你在方能安心，陪住我身旁谁又怕世界末日。
同孩童一般没有人在身旁牵我过马路竟也失了方向不知去向何方。
普通的情侣总会在初期甜蜜中期怀疑，最后沉默直至变质。所有人好像都是这样，而这个答案令我恐慌，只能依靠你身旁去乞得安心。
热情总会赶走他人。
身旁少了一人，对所有人都无关痛痒，却已扼住我喉咙，在窒息中挣扎，令我匆忙而不顾一切。
不知从何找寻不喜欢如何劝慰自己，太决绝我也未曾知你去向。
就像你未抛低我？
镜中身影可伴随我，与我常在不会离开。
他日问我为何仍与儿童一般需人陪同，纵自身不厌倦却讨他人嫌。或许怪我内心眷恋，待你同亲人一般依恋，也妄被你娇纵。难道想将爱侣当做至亲便无需考虑吗？
而又可否在你面前卸下心防，见识真实又丑陋一面也不被远离。

@情願為你聲沙

这位稚童的身边人究竟是谁呢？我不太懂。我想也许是他的soulmate，或许是个不存在的存在，你说的镜中人大概也是这个意思。当身体的一面受到伤害，另一面的“他”可以提供安慰和劝解，当一面做了过分的事情，另一面会表示赞同或谴责。两个意识相生相克却又合为一体不可分割，所以你要陪住我，在我即将要发恶梦的时候给我安慰，让我远离真实，逃向未知。

【愿你记得吹水到日出的那老日子】
心情瞬间失落。
仿佛母亲送走待嫁之女。
我不应该干涉你的选择。
却恐慌于你的选择。
我是惧怕的。
我知道十年的情谊不会瞬化乌有。但我也知道或者你在以后的路上在以后的生活里，不再出现我们的足迹。
或者你十几年或二十年或更远。会拿着翻新的照片，念及这是你儿时同伴曾伴你走过岁月如歌。但往昔已过，毕业后各奔天涯，便渐渐失了联系便再不联系，只得怀缅有过旧友的日子却连面容也模糊。
这才是我干涉且抱怨的原因。我怕你背弃抛离我们而我无力挽回。
还有另一个我不能也不敢涉及的原因。
我怕时代过快。
我怕再见便另一番风景。
一切距离都难阻隔情谊，但可以融化。
化到只忆得到懵懂无知，带上面具微笑面对另一个你。
这反而更让我难以触及。
你看，这倒不如不见。

【不见】
我便怀着焦虑的心在焦虑中茫然。
一边平息不安一边忙于慌乱。
或者我觉得我是不介意的。
然后任由自己推翻自己的推断。
我很在意。
我眷恋家人也眷恋朋友。
风花雪月的爱情令人激动令人满足难令人安心。
难令我最终回归安稳。
便如同你。
虽然嘴上说着很久前早已放弃但也觉心里也失了一魂。
我已将你溶入骨血。
所以我很难过。很难过。
难过失掉了方向。
其实也并非不对的。
我们阿只是自以为这是友情也是亲情罢。
忘掉省视自己。
故意推脱不谐和故意去体谅她。
原来没有什么亘古不变。
原来友谊真的需要在意的一方去巩固否则。
便散乱天涯。
原来我一言成臻。
原来我们真的要变成陌路人的模样。
祝你安好。
没有我们的未来。
【记四月十日，未来再不会有你的日子】

今天我的一段不该有的情感也消失了，转变为愤怒，继而是淡漠，现在我很快乐，因为我不再需要为了这段感情而改变我自己，也不需要再伤神费力了，这是我的福气，也是你的。

其实最后一句我是很犹豫要不要加的