过敏快点好～

也无风雨也无晴。感觉自己好像性格变了很多

老猫叫了一晚上，早晨也还在找，叫的心都揪了，真心难受。😖😖😖又找了一遍，连猫的声音都没听到。这要去哪找啊。😭

难过啊，怎么会不难过呢。这个女人除了自己，她又何曾关心过我和我爸。像疯子一样的，很恶心吧，我也想离开这个家啊，可又能去哪呢

帅帅今天走了，或者我有些预感，在昨天晚上开始心里堵着慌。我是觉得它能好的，抱着明天它就好，明天就好，明天就能回家了，明天明天，今天它回来了，坐我爸车子也不闹了，也不吵了，安安静静的躺在那，任由我哭的地动山摇，哭到眼睛模糊腿脚发软。爸说把它埋在单位我说带回来，求你了爸，让我再看一眼，最后一眼，回来时候乖巧的闭着眼睛，瞬间让我奔溃，我没办法真的没办法让我接收它的离开。那么大的体型，曾经我还嘲笑我们家帅帅这么胖肯定有高血压，如今，我爸一把就能抱住它，将它下葬。声嘶力竭，全身都抖了起来的我忍不住再摸摸它的肚子，万一呢万一呢。家人都安慰我它老了，到年龄了。可是它并不是在我们尽力后走的，是我无能是我没用是我们带它看迟了，它本来可以不用那么早走的。是我的错。
再也不会有人嫌弃的说着它嘴巴真臭还看着它哈气，再也没有人给它夏天搓澡，它最爱每天等我回来喂它馒头，爱吃苹果各种水果，总是喜欢咬衣服，怎么说都不听。它最爱在哪上厕所在哪散步玩耍，都还是昨天的事。我不知道它在最后一刻时候是不是还想着家人怎么不在它身边。昨天和爸爸给它喂个水后，它冲我爸叫了一声，最后一声？家人对它再好，它最爱听的还是我爸的话，最爱我爸给它顺毛梳毛溜圈，每天爸爸的车一到家门口它在院子里立马起来，激动转圈圈。
今天它走了，我妈抱着我安慰我别哭了，她自己也哭了下，还差一个多月就七年了，无论我们在哪都放心不下家里的它。妈妈也说谁舍得，还不是把它当孩子了么。以后再没有了
一天了，我始终没办法缓过来，我偷偷拿了它最爱吃的苹果放在埋它的地方，用土盖盖，这样其他的动物就没办法偷吃了，我不知道我什么时候能缓过来，没办法去忘记，一闭眼就是它对着我们笑，总是不听话让我们生气，可是尾巴一摇让人可爱。
怎么办帅帅，你会去天堂么，那有的吃么，有你最爱的馒头水果么？

家里好安静，没有帅帅的叫声，没有它的等候，我在家里似乎都没什么意义

在家好难受，出门回来没那馒头总缺点什么，进门总觉得听到帅帅急不可耐要吃馒头的动作，晚上爸爸回来，一点声音也没有，帅帅在的话早就激动的叫了。帅帅你...那边冷么？饿么？难受么？怪我们么？我好想你

帅帅头七，我们很想你。

晚上一家人散步，走到九家塘，路边一只狗直窜。我妈说真像我们家狗一样，当时我心里就很难受，难受到要炸。我爸瞪着我妈，从帅帅走后，我家保持默契的都不敢提。一提我晚上准睡不着。难受，然后又走到移动营业厅，卖馒头的人也在问怎么这么长时间没买馒头。当时我就出来了，我难受到炸。还是忍不住哭。两个多星期了，我很想它，还是没办法习惯。死奶奶不知道是不是故意的，在我面前说狗子好可怜好可怜。故意说给我听给我气。为什么一个个要拿刀捅我心窝子？为什么？

再见2016，再见帅帅，再见浪费的光阴，再见自己，晚安。

帅帅走的第四个星期。夜晚想起时还是满满的懊悔自责，我只能用另一件事去压过这份难受。所谓的另一件事也是痛苦，就这样自我折磨，很累很累。我妈总问你就不寂寞不孤单么？以前一个人走在路上挺无所谓的，一个人吃吃喝喝逛逛。现在走在哪都是年轻人带着小孩，确实有些羡慕。自己一个人走在人群中，感觉很别扭，怕别人看着我。有时候越是沉默越是有太多话不知道怎么说，就这样吧，我还能再撑会，再压抑会。晚安自己，还有新年快乐，一点也不快乐

帅帅走的第一个月，下午开始阴雨绵绵。想来还是难受……

明天除夕也是生日，这一年不但没有成长，反而变的懒惰逃避。始终没办法面对自己的自责懊悔。我是失败的，年龄越来越大，却一事无成，恐惧去面对，只能选择逃避折磨自己。很累。21岁的最后一天，再见

心里难受，明明很困却不想睡，想找人说说话。