说好的今年管理情绪是个大目标，结果今天还是直接爆发，处理事情一点也不优雅，真是积怨已久。
不怕死，但要健康的活着到想结束的时候，肺炎真是耗尽了体能上的精力。一天没吃饭更让我十分不爽。可以避免的痛苦要趁早远离，承认从中受益，但还是受不了。
晚上和胡子一起吃了想吃的火锅心满意足，听说胡子的女朋友私下称赞了我的颜漂亮也是十分高兴。
之前一直不自信自己的价值，也因为和他人的关系割裂而强烈否定自己。最后，感谢女权…?_(:з」∠)_（怎么老是女权）其实是一个女权斗士妹子的感染，看她一个喷十个带给我许多快乐（？？？）。
当然也不只是女权感染，还是其他因素，总之我知道自己是有价值的，并且想向人们证明，我的价值远不止于此（而且工作成绩上碾压别人的感觉实在很爽）。
希望未来通过实践行动来一一实现。

我需要。

我认可自我价值，却一直找不到自己存在的意义。
年少时追求的人生理想在后来的经历中逐渐被舍弃。其实就是那时候恋爱脑+原生家庭影响，理想是追求世界上最纯粹而执着的爱。
舍弃这个理想后的我，不知道自己为什么存在。去年曾经在看某一部电影之后走出影院仍然在反复回味，脑海里突然闪过“我存在的意义就是为了要继续感受这些人类智慧的文明”这种中二病的想法。
但仍然十分迷茫，也因此感受自己和周围世界很陌生，不知道往哪个方向去才好。努力工作，看更多的书，养猫，做喜欢的事，也没用。因为没意义，所以时时刻刻想结束。
想再看看，生活好像有变好，说不定再往后一点，我也能找到自己想存在于世界的意义。

但是，如果实在找不到也没关系，我不觉得结束是什么坏事。
感觉自己很像《银翼杀手2046》里面的K，虽然我没有高司令扮演的K那么帅气忧郁的脸庞。K最终一个人，遍体鳞伤的躺在雪地的台阶上，别人大团圆结局都走掉了，他只是感觉很累很累很累，慢慢的躺下去，看着漫天的雪花飘下来。复制人的孤独。

弗朗西斯为什么要死！想给编剧寄刀片（虽然这是根据历史）ಥ_ಥ
就算有再多的人爱着玛丽，可是弗朗西斯只有一个，谁也无法代替。想哭。

梦里自己杀人了。真可怕。绝对不要这么偏执。

主动给合适的朋友打电话寻求帮助陪伴我去医院做检查，积极自救，绝对不要放任事态发展到无法控制，花钱都是小事，重要的是健康快乐的活着。不再逃避病情抱侥幸心理了，以及和滢滢在候诊时谈话感觉对我很有帮助。半年前她也是那么差的状态，现在她感觉很快乐很满足，我该多接触我的朋友们，不应该老是一个人待着。心情平静下来了，回来的路上买了草莓蛋糕🍰。

拜什要回归了？！太棒啦！
弗朗西斯死了，我喜欢的人就是拜什了。终于给出男主了。

放假在家看英剧的日子也太爽了，愉悦+8

反正无论是哪种，最后都没有守护住你。我也没有。

梦里见。我的幻想世界里见。

回家就想吃安眠药睡觉，逃避清醒时的煎熬。今天怎么这么丧，连英剧都不想看。快速吃点东西，吃药睡觉吧，起码对健康好。
心理痛苦和现实痛苦比，算得了什么呢。

两年了。

快过年自己啥也没买，给猫买了一千多东西。目前我的购物欲暂时非常低非常低。
这具人类的身体bug太多了，老是生病，三天两头发烧头痛，我明明已经开始爱护身体了，不知道抵抗力为什么差到这个地步，最近最大的开销就是医疗相关。
新年第一愿望是健康。

我就是忍不住要生气。
忍不住要对一切生气。
我讨厌这个世界，我讨厌周围的一切。
我的心里现在没有爱和治愈，我像个黑洞一样，一心只渴求自身的毁灭。