不说消极话了，还没到我“玩完了”的程度。躁郁还是得转换调整一下，躁的时候不要焦虑暴躁，而是战斗，郁的时候不要消极低自尊，而是冷静思考。
每隔一段时间就要重新提醒自己，第三者视角观察游戏规则，才能最大程度过的舒适。加油吧。

真有那么一天会和各位好好告别的，请放心好了，祝各位生活幸福。

难受还是难受，已经不知道从何而来，持续多年的痛苦已经让身边亲近的人习以为常，开始厌倦漠视了。但我并不埋怨他们，因为这确实只是我一个人的痛苦。
我从来都知道我会离开，只是不知道具体的时间，我想顺其自然等到我无法忍受的那一刻便了结，但我实在没想到自己竟然这么能忍受，竟然就这样度过了很多很多年，并且越发坚韧。我还是想消失，不存在这个世界上，当作我没有来过吧。当然还不是现在，我还没到极限，还有点距离，那一天我会好好告别的。就不变成星星守护大家了，变成月亮吧。

明明六点要起床，明明每天缺乏睡眠到头痛，却焦虑的失眠。

手机内存不足，清理照片，看到照片，各种难以言喻的悲伤。过去是现在的未来。总有一天所有的都会消失。

请告诉我，为什么还是会这么悲伤。为什么这份悲伤从头到尾都没有消散过。

两年多过去了，只差几个月就快三年了。三年里发生了很多事情，我和三年前不一样了很多，但过去的我依旧是我的一部分。这样自我意识的对话已经持续很多年了，高中开始至今，都是在自己对自己说话。我记得，每三年我都会因为一个契机抛弃过去的自己，换了名字换个地点，渴望新生，觉得这样是不是能再给自己一次机会，努力试试能不能获得幸福安定。答案是否定的。玫瑰色的梦像泡沫一样炸掉了。只有吃糖时才能感受到甜，所以总是想吃蛋糕来驱赶苦涩。日常很难笑，越来越能接受自己的各种狼狈不堪时刻，是不是也代表我对自己多少已经放弃认命了。灰色，冬青色，抹茶色，咖色，黑色，白色，豆沙色。我的色彩是这样的，明度全部降下来，冬天又到了。虽然还没有下雪，但我总是在想踩着雪咯吱咯吱的，一个人走很长的一条路，枯黄的叶子落下来，橘色的灯光照下来，我的影子映在雪上。
真可怕，我二十二岁时的夜里还会起床去看雪夜里盛开的花，白色的茶梅，粉色的茶梅，玫瑰红的茶梅，还在想我也要做雪中的花。茶梅能开很久很久，大概一百多天，不断的盛开，不断的凋零。有一棵树那么高的，也有灌木丛那么高的。高三的时候我总是从二楼的窗户往下看院子里的茶梅，觉得它们落在雪地里的样子真美啊。
后来因为《虞美人》又迷上听雨。白天太嘈杂，夜里的雨声，淅淅沥沥，或是噼里啪啦的打在屋檐上。开着窗，水汽弥漫进来，青草和雨混合的味道。
然后是，雪。夜晚站在路灯下迎风看雪，无数精灵旋转飞舞，如果世界自带bgm的话，就会更美，没有也没关系，我会自带脑海里的bgm。我过于女性思维，前半段人生都是傻的，懵懂的，到现在冷峻起来，又觉得自己是不正常的。明显感受到，我缺失了什么部分，导致机器运转的不顺畅，那一块零件是什么不知道，发条还在有力无气的转，不知道什么时候才能停止在盒子里舞蹈。表达越来越少，不被供奉的神明会越来越小，最后会消失吧。真想说，却又永远不会对你说，就这样留着遗憾直到最后，也不被知道吧。

不得不说，昨晚的梦也太甜了，是为了安慰我的吗？！！
梦见我们意外在剧院里重逢，你坐在我前面一排，无心看戏，邻座是个讨厌的女性，一直在干扰你且试图窥探你的隐私，终于你发脾气让她闭嘴。然后递过来一张纸条，上面写着问我是否愿意去你家做客一起吃饭呢。
我欣然同意，前往。你家的变化很大，梦里是另一套房子。卧室的墙壁上挂着很多照片，是你用来纪念人生不同时段的不同重要事件和人物。我看到童年的你，少年的你，还有你的初恋女友，她有好几张，一头短发笑得非常青春。我急着看后面我在不在你的人生里，有一张是属于我的，还是动态的视频画，我站在船头被风吹乱头发迷茫的回头看着天空。看到我也在你人生纪念里，就觉得很开心，毕竟后面只有我，没有其他人。
你进来让我好好打扮一下，要带我去吃大餐。我一边梳妆一边和你聊天，气氛温柔自然的好像回到了过去。你让我猜要去哪里吃饭，我问是我们去过一次的xx吗？你笑了，说xx也会带你去的，不过今天是要去另一个地方。这句话听起来是在告诉我，我们以后也会在一起。出门前你说可以挽你的手，久违的拉着你感到非常的甜蜜，你瞧着我的神情说了一句“傻丫头”。
我想说，我有八百年没做过这么土这么甜的梦了，之前梦见你，总是冷冷淡淡，而我总是小心翼翼，像最后想要拥抱你却又缩回手。而这个梦里，第一次没有小心翼翼，你是主动伸出手的。真好。

朋友，赚钱不是生活的全部，但是赚钱才能买双11，加油赚钱。（观购物车有感）

梦和现实是相反的，对吗。

一个月工资花没了。不是特别心疼，因为没瞎买，基本都是必需品。大概更有动力挣钱了吧？储蓄计划要终断三个月。

鬼的不心疼，现在已经开始后悔了。主要是觉得自己...根本不知道什么时候是归期，就买了这么多东西，用不完真浪费的感觉。也可见我离归去确实还有段距离。
人生在世，真不甘心，却也没有任何不甘了，活着时都是执念，消失时全都割舍。
以及看到这句话有点喜欢“我看不见你时，你分外美丽。”虽然这句话不适用于我的心情。

我知道自己现在状态非常非常不好，我想把最后两个月坚持过去，不想少两个月的收入。
过年放假一定要好好看病，想法已经消极的快爆炸了。

溺水的感觉，挣扎，窒息，喘气，挣扎，拉我一把。

公开课讲完了非常棒，被大力夸赞。
这节课确实有运气成分在里面，被人高估了所以有心虚的感觉。
讲课真是不仅需要经验和教法研究，还需要灵感。找对了课文，写起教案来就快乐。
阳光书院突然有空缺了，简直为我量身定做。赶紧投简历求职。