我不应该总是小心翼翼。
还差6天是我们正式恋爱一周年。要是算起互相喜欢的时间那更远，一年零七个月了。不知不觉相识已经两年多了。
老实说，一年的时间里你改变太多了，或者是这半年的时间里你改变的太多了。
从我的视角来感觉，一开始和你的关系对我来说是良性循环。觉得你是我的月光，照亮我黑夜的灯塔，所以我要努力的向你靠近，那时候我们俩也经常会互相说要为了彼此在一起的未来而加油。那是感觉最好的时期。
后来我还是如此热度，你却不知不觉冷却下来。和你沟通，你说你本就如此，能接受就留下，不能接受就算了。对我来说虽然有些伤心，但也试图理解，并真的理解了，调整了自己的心理期待，调整到和你适宜的相处模式。
再后面你更冷了。靠的太近就会被推开拒绝。离得太远了又无法感知你的存在。低落时寻求你的温暖，被故意无视。在你意识不到的时候，或者你意识得到却懒得去想的时候，说了太多伤害我的话。带给我的是震惊，委屈，和痛苦。我忍耐了，告诉自己，这不是真正的你，你是一时压力太大，我要理解你。
可这就是你，你说那些曾经柔情的部分才是假的，现在冷漠的才是真正的你。我确信了，并且明白了，过去的你高估了自己对我的爱。那一天开始，感觉我心里的月光彻底熄灭了。以前生气时，无论怎么改备注，那个小月亮🌙都在。但那一天痛苦的把它删掉了，并且十分迷茫的写下了“你是谁……”
我从那一天告诉自己“忍耐住。直到见面的那一天，面对面的去感受到底什么才是真正的你？”
再后面你因为那段时间实验受挫，变得弱弱的，又温顺起来。我一方面因为被你需要而开心，一方面是警惕迷茫害怕。我不知道什么才是真的你，很怕再被你伤害到。告诫自己“这只是你一时的温柔，不要抱有太多期待”。
踏上旅途，坐上火车的时候突然有一些害怕。也不知道相见后是什么样，会改变什么。觉得说不定就是最后一次见面。
然后我见到你了。不知怎么形容，情绪太复杂了，想把你的手捧起来亲吻，想珍惜每一秒看见你的时刻。我每一次见你，都怀着道别的心，因为我们太远了，哪一天分开就是分开了，真的就再也见不到了。
直到在京都那家吃鱼的店，喝着梅酒你开始跟我谈你关于未来的不安。那会儿我开始重新感知到真正的你，就是此刻和我说话的你，不是幻影。梅酒让我有些醉了，无故的开心着。我对你重新有了安全感。
来之前预备好想说的话，最后也没有机会开口。在机场分开时还是忍不住透露了一些情绪。我应该好好和你在吃饭时说一说的，一起包饺子的时候说。我不该这么小心翼翼。我总是很怕会破坏我们之间的关系，可是如果关系会因为我试图沟通而破坏，说明本来就已经很脆弱了吧？我应该有信心相信，说出来也没关系，问题解决后会更好。
我很累，也不想再害怕了。我不愿一个人强撑了。
