如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺

单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？” 出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把*老*字去掉。” 她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。。。

一个韩国人、一个日本人和一个中国人去见上帝，询问他们各自的国家何时能够夺得足球世界杯。
先是韩国人问上帝：“我们韩国何时能够获得世界杯的冠军？”
上帝回答：“50年。”
韩国人哭了：“我这辈子是看不到了。”
然后，日本人问上帝：“我们日本人何时能够获得世界杯的冠军呢？”
上帝回答：“100年。”
日本人哭了：“我儿子这辈子也看不到了。”
最后，中国人问上帝：“那我们中国人何时能够获得世界杯的冠军呢？”
上帝哭了：“这一回我也看不到了。”

心理学男友说：一个未婚先孕的女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的！其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的！

那个冬夜买烤地瓜。天气很冷，卖地瓜的大爷穿着大棉袄戴着耳包。称了一块烤地瓜，四块一，大爷说一毛不要了。我默默掏出一角硬币，和大爷说晚上冷，这么辛苦，有零的我一定给。大爷说：“姑娘，谢谢！”我拿起地瓜就走。直到今天我也不知道大爷是否想起我只给了一毛没给四块。

偶然间发现女同事是这么删除文件的：
1、右击文件
2、剪切
3、打开回收站
4、粘贴

大一的时候,深夜!其他人都睡了,我一个人在玩电脑,突然一人坐起,平静的说道:“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句:“你干吗?”他就倒下去了。一会他又坐起来:“那甜蜜好似蜂糖......”

节操君：这不是一个笑话，这是机智！
在公交站等人，一个哥们过来掏出个苹果手机问：要手机吗？我说多少钱？他说700，绝对正品。然后就是各种演示，夸外表，称重量。我说，放个凤凰传奇来听听。等震耳欲聋的铃声响起时，我默默的走开了。

我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 。

话说，一天，花木兰正冲锋陷阵，奋勇杀敌，突然月事来了，晕倒在阵前，等她醒来的时候正躺在军帐中，军医见她醒来，又惊又喜：将军，您终于醒了，不幸的是，您的老二被炸掉了。木兰无语。军医见状，忙宽慰道：您不必焦虑，小的已经把伤口缝上了…

某女官员因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用其他委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写道：“她因车祸(.)(.)受伤了

单机

一天我问女朋友我要是在外面有了小三怎么破
女友：我就邀请她来家吃小鸡炖蘑菇
我：你真是个不妒，不恶的好女人
女友冷冷一笑：小鸡用你的

和同学一起去完成志愿者活动（德育处作业 但我真的不是小学生） 路边看到一个老大爷背着一大袋东西 同学赶紧冲上去说：“老东西大爷我帮你拿！”你们觉得我会忘记大爷当时的眼神吗？！（抽了有木有

一个朋友问我：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？” 我严肃de跟他说：“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？” 我不得不更认真de回答他 ：“亲，那不是在抖，那是在得瑟…”