刚看见一句话：“男人不能生育的时候，大多女人都选择不生或者领养。但是女人不能生育，90%男人选择离婚。”你们体会一下。

刚才在医院挂号，有个人插队，我质问他："你为什么不排队？"他说："因为没有素质。"我竟无言以对。

急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？” 我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……” 医生讪笑：“结果撞哪儿了？” 我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。

在手术室抢救6个小时之后，他终于开始恢复了意识，医生对他妻子说：“他已经醒了，您可以去和他说话了。‘’“好的”妻子走向他，“我就再问你一次，你要给我说真话……那条短信到底是谁发给你的？”

一次回家，我妈拿着两张面容姣好的女人照片对我说：“你是觉得左边漂亮还是右边漂亮？”我随便看了一下说：“都还不错，左边吧。”我妈：“左边要房，右边要车。”我醉了，问道：“有那种就算我没房没车还愿意跟我在一起住的女人照片不？”我妈找了一下，说：“有。”接着她掏出了一张自拍.

我的论文
论题：中华五千年文化经典爱情故事就是要告诉我们一个什么样的道理！
论据：牛郎爱上织女，每年只见一会，董永爱上七仙女，七仙女就被关进天牢，许仙爱上白素贞，白娘子就被关进雷峰塔
结论：屌丝始终不能爱上女神，就算人家容你，天理都不容你！

如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺

单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？” 出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把*老*字去掉。” 她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。。。

一个韩国人、一个日本人和一个中国人去见上帝，询问他们各自的国家何时能够夺得足球世界杯。
先是韩国人问上帝：“我们韩国何时能够获得世界杯的冠军？”
上帝回答：“50年。”
韩国人哭了：“我这辈子是看不到了。”
然后，日本人问上帝：“我们日本人何时能够获得世界杯的冠军呢？”
上帝回答：“100年。”
日本人哭了：“我儿子这辈子也看不到了。”
最后，中国人问上帝：“那我们中国人何时能够获得世界杯的冠军呢？”
上帝哭了：“这一回我也看不到了。”

心理学男友说：一个未婚先孕的女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的！其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的！

那个冬夜买烤地瓜。天气很冷，卖地瓜的大爷穿着大棉袄戴着耳包。称了一块烤地瓜，四块一，大爷说一毛不要了。我默默掏出一角硬币，和大爷说晚上冷，这么辛苦，有零的我一定给。大爷说：“姑娘，谢谢！”我拿起地瓜就走。直到今天我也不知道大爷是否想起我只给了一毛没给四块。

偶然间发现女同事是这么删除文件的：
1、右击文件
2、剪切
3、打开回收站
4、粘贴

大一的时候,深夜!其他人都睡了,我一个人在玩电脑,突然一人坐起,平静的说道:“那花儿朵朵绽放......”把我吓坏了问了句:“你干吗?”他就倒下去了。一会他又坐起来:“那甜蜜好似蜂糖......”

节操君：这不是一个笑话，这是机智！
在公交站等人，一个哥们过来掏出个苹果手机问：要手机吗？我说多少钱？他说700，绝对正品。然后就是各种演示，夸外表，称重量。我说，放个凤凰传奇来听听。等震耳欲聋的铃声响起时，我默默的走开了。

我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 。