你有听过咆哮体、甄嬛体、凡客体吧？”
“听过，怎么了？”
“那你知道最早的呻吟体是什么么？”
“呻，呻吟体？！！不造。”
“密……封……线……内……不……要……答……题”
“。。。”

几年前刚来北京的时候对北京人的印象并不好。因为有一次遇到一个北京土著，出于寒暄，我就问他：“你是北京哪里人？” 他说：“我宣武人。” 我听后当时就气的不理他了，心想：我特么问你喜欢什么馅的月饼了吗？

画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”
“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。

某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？”
“不是！”
侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”

今天老爸语重心长的对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。” 我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗？

每次听到朋友指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。好喜欢！ ”马伊俐的心里总觉得怪怪的。每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！ ”文章的心里总觉得怪怪的！

小时候同桌借给我一盘录像带，
我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，
然后赶紧叫父母来，后来……
我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

「图片仅供参考，请以实物为准」这行字，除了印在广告海报和包装上，还应该打在每一张自拍里。

她来例假了肚子疼，他坐着她旁边，看了她一眼，拿出手机玩游戏，她看在眼里，心里凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开，只见他默默地递过来他的小米手机说：拿去捂着。

和老婆走在路上，一男子跳出来抢劫，没办法只好掏出所有的钱说不要伤害我们，男子笑着说：我还要劫色！作为一个爷们儿这能忍？于是英勇的把老婆挡在身后道：有什么冲着我来！不要伤害我老婆！男子愣了一秒，说：QNMLGB！老子说的就是你...

孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

小孩问爸爸自己从哪来的。他爸说：“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!”又问爷爷，答:“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。

和老婆一起下班回家的路上，遇到了个蒙面劫匪拿着刀对我俩说：“你俩其中一个可以走！”
我立马抢着说道：“我留下！”说完我立马推了一下老婆：“快走！”
老婆走后，劫匪脱下了面罩嘿嘿一笑，对我说：“现在你老婆管不了你了，走！我俩去天上人间玩去……”

我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。”老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用，”

“亲爱的，你能不能有点女孩儿样？”
‘怎么才叫有女孩子样？’
“比如人家都说萌萌哒，说双叠词，什么吃饭饭，睡觉觉，喝奶奶。”
‘我也会啊。’
“什么？”
‘别BB’