我也会一直走下去
在看清一些人情冷暖
懂得什么叫情随事迁
之后
一个人独自生活
读书写字看旧电影
唱歌旅行翻唱心情
一件件简单的事
构成我内心的坚实
我还会在站着的时候
挑着有阳光的地方
将过去的阴霾
甩下一道长长的影子
然后面向阳光
露出干净明亮的脸
倾吐我的坦诚。

永远会记得一次采访中遇到的小插曲，那天我们正聊着，家里的白猫轻柔地绕进来，徘徊，我弯腰抱起白猫，谈话停止了。傅惟慈忽然说：“我虽然也喜欢它，但从没主动抱过，我总以为克制情感是人的一种尊严。”

某某
见信如唔
我想对你说的话
都是那些只有你能够明白的话
它们轻盈却有份量
短暂如北半球冬日的白昼
又隽尔如我眼前的海洋
这道别的信件
你从哪里开始看都是忧郁和遗憾
我的眼与眉从此只在记忆和余温里
就像普鲁斯特的玛德琳蛋糕:唇齿留香
是感官与身体挽留着似水年华
――Shone《道别的信》

想来想去，我对你最好的祝愿无非有二：不以受伤为代价的成长，不以受骗为代价的善良。
“不以受伤为代价的成长 怎么会成长”

把所有细碎的东西满满整理
越是面对容易惹火的东西心里越要平静
实在太累也可以试试换个环境
人总是要不断寻找新的欢喜

你在这边头破血流的为别人考虑，不就是为了让自己安心吗？
安心的前提又是什么呢？因为在乎
但你要看清楚，在乎是相互的，你为了什么，又是为了谁，选择权在自己手中
因为我愿意，所以，我要努力争取到结果。生活亦是如此 把不适合，变成对的。

对以前的旧人旧事心里一直膈应
有些人活着恶心
我爱屋及乌
周遭的人自然也不喜欢
尽管你多圣母

我觉得有些事情是无法原谅的
都说时间是治愈一切的良药
其实很多人都知道
这是行不通的
可能有时候是识人不清
这只能怪自己眼瞎
所以只能埋自己心里
我也膈应我自己真的
为什么承受不了一点点
所以是我自己有问题
我也一直认为
朋友少一点好
列表几百人其实真正的朋友
也只有其中十分之一

“当我第一次察觉到内心深处的阴冷与黑暗时，当时真是既惊恐又兴奋，我偷窥着汩汩流出的罪恶感，在道德的光束下出示着不伦不类的善意。为了证明我是个好人，我曾做过许多坏事。我时常揶揄那些自然醒的陋习，不需栽培的悲观，反复无常的纵欲或禁色，以及无数个杀不死的自己。”

优越感和绝望感都会暴露自己的浅薄与幼稚。世界那么大。你未曾经历过。感受过的东西还有很多。我希望自己内心敬畏。拥有一双能包容世界一切的美眼。希望你也是。

保持匀称的身材。蓄长发。坚持每周看一本书。旅行。早睡。上理论课。忙起来的时候会特别充实。像气球那样子。轻飘飘的。一晃一晃就到了一个陌生的惊喜的地方。希望今夜的你不愧对七月的自己。八月的你依然在路上。

以往别人说什么我是信什么的。如今一概推翻。年龄越大。就越没胆量。把希望寄托在别人身上这种事是做不得的。我只要保证今夜不梦魇。明早起来依旧热爱生活。这就够了。

纵火的人和冷眼旁观的人都有罪。

总要把归己的拿捏好。有恃无恐的饥死于荒途。
依存与疏离就像深海被困在黑暗海藻里的游鱼，不能逃时温言暖语。惺惺相惜。能逃时弃之蔽履。避而远之。
谁说趋利避害不是人的本性。你是。我也是。
岁朝生渊谷。生沟壑。一阵沙过也能粉饰太平。平和以待。

我好像什么都不需要。活得独立也偏激。也承认很多人事不是我想要就会存在的。索性就扼杀了。那有你想的那么超级无敌。其实比谁都脆弱。风还没来我就泪流满面了。抱抱我。