我想生病
然后我得了心理疾病 妇科病 皮肤病 胃病 小到感冒发烧 仿佛如愿以偿了
但是却想一些其它的怪病 对涉足过的病都嗤之以鼻 但它着实困扰着我
还未到癌症 我就想死了
我不仅仅害怕癌症这个必然的圈圈 我更怕就这样在平平的日子里 在他人的眼中 出于自己的恐惧 又不甘膨胀败坏
所以 在所有的事情里 卑劣的死亡是最容易的事

父亲 我喜欢这个形象 想活成活像太宰的浪荡子 不务正业 同女人喝酒 家里还有老婆和孩子 苦于自己的所谓的思想与死亡
母亲 我喜欢这个职业 想活成太宰笔下的可怜女人 带着孩子 苦于丈夫的花哨 苦于家庭的困扰
然 别提父亲 我永远无法成为一个母亲 我不会造小人 她被我扼杀在漫无边际的丑恶中 我却还在想如何教会她卑鄙地死去

一面想着尽快死亡 一面想着孩婴
人真是个矛盾体
我难道也承认了吗
与人类同流合污

我坚信甚至确信将来我会嘲笑如今不谙世事的我 所以要在“将来”之前 扼杀这个即将唤醒的生命 我没有未来 我的一切都铺设过了一遍 我可以去死了

今天从容地去管了弟弟的不乖 与外婆简单地交谈 再也没有气急败坏的感受
然后我明白我走出来了
没有释怀 而是久久久久的 我分明整个脑袋都落在了阴郁的深沟里 这抹败坏的思绪怎么可以逃出来呢

“已经没有回头路了，不论怎么做，做什么，都只会徒劳无功，只会让人觉得更差耻吧了!”