我的空间，我的微博，我的微信朋友圈，任何公开的社交网站，我都没打算发任何坏情绪。一来是因为坏情绪有很强的时效性，过去之后再看会发现它毫无意义。二来是因为坏情绪毫无价值。一是把自己的弱势显露无疑，二是于别人并无半点关系，顶多，就是点一下赞而已。坏情绪只与自己有关，它只会伤害自己而已。
可是坏情绪，一定是要发泄出来的。那就选在我最私密的贴吧吧，这个地方，发过了以后就不要再看了。嗯，就是这样！

刚才还挺难过，怎么哭了一哭之后，觉得没啥了呢，哈哈，哭包精

我明明今天中午还觉得因为有他而踏实，觉得温暖。不曾想到晚上竟是这般光景。也许，我们俩，本就是同样的人，不安分，不满足，总想着外边会有更好的，总是花心，总是心猿意马。晚上哭了好久，感觉像是刚刚经历一场失恋，其实，明明就只是我自己臆想出来的爱情而已，这场爱情，不过是一场游戏，谁认真，谁就输了。可是，我真的认真过吗？或者，也许他认真过，只是我没在意？他有没有认真过，我不知道。但我的确有充满希望地想过，我们一起坐着车去栾川，我用手机放着音乐，我们一人一只耳机，我的头靠在他的肩上。
然而如今，一切不过全是梦影。也许还有更坏的，我可能落个“水性杨花”的恶名，也许他还会跟他的好哥们儿炫耀，说这么个女人也敢来勾引我。也许，还会有更可怕的，我已不敢想下去。
我只是很心痛，好像丢掉了心爱的玩具，不只是玩具，只有我自己知道，他是一个梦。然而再不会有以后，这是一种绝望，一种内心深处冰冷的绝望。再不会有以后，再不能有憧憬，再不能费尽心机去构想，去思考。

再不能去触碰，再不能去提及，就这样，掩埋吧！

中午的时候，还在奇怪，我为什么时时刻刻都想要跟他说话，我跟海燕说我怕是真的动心了。唯一的痛快，不过是自己先觉出了他没有我想象中那么喜欢我，不然怎么总是先说去睡觉，去吃饭，晾我一个人在那里。觉出之后，痛快地说“到此为止”吧，真的痛快吗？痛快的，只有决堤的眼泪而已。
更有甚者，竟还希望我写在这里的文字，他可以看到。莫要说他可能已经忘记我的贴吧ID，即便他看见了，又能如何？绝情的男人，绝不可能回头，在他看来，不过是一个可怜虫在摇尾乞怜，妄图翻案罢了。一个在心里丢掉你的男人，我最清楚，他永不会再回头。
咦？好像写了这么多，心里的委屈酸楚甚至绝望，竟已荡然无存，所以说，倾诉真的是发泄坏情绪的绝佳途径，与聆听者无关，哪怕这聆听者是自己。写了这么久，全当是给自己洗脑吧。白云苍狗啊白云苍狗

经过了一个阴郁的晚上，我选择原谅。原谅我自己，也原谅他

今天早上，尝试着去跟老五解释这件事情，然而没忍住，还是想哭。向来花心的我，第一次因为一个男生哭的梨花带雨，哭的昏天黑地。昨晚上已经想明白的事情，突然又变得模糊。可是事实摆在那里，又不得不鼓起勇气面对，一味躲在被窝里哭泣，不会有任何意义！
所以，把这件事情翻篇儿，应该从起床开始！喊个口号，一二三！！！起床！！！

一件事情，就算你自己哭了很久，想明白了，但当你第一次去跟好朋友说起，还是会忍不住委屈、心酸，眼泪还是会止不住往下掉。然而过了这个阶段，这个事情就真的翻篇儿了，这以后，连提起的必要都没有。真正是掩埋了它。再见，这一次风波。你好，男闺蜜！！！！万幸，我没有失去你。

12月份的时候，我发现家里有老鼠，糟蹋我好多零食。恨恨不平的我把它给灭了。之后一个月，我都不敢往家里放一丁点儿零食。可是今天早上，竟然发现新来的这只，从别家衔了排骨的骨头来我家销赃，还把我的沙发给啃坏了。虽说是租的房子，可是家里的一切，我也是很爱护的呀。就好像是我自己的一样。我的心都要碎了。我竟然恨不起来这只老鼠，我害怕得发抖。还是哭了。
最近的我，就像一只瓷娃娃，好像随时都会爆裂一样。早上7点，窝在被窝里哭得一塌糊涂。
我知道哭泣不能解决问题，但是能哭的时候，索性就放任眼泪往下掉吧。
到了白天，我依然会精神抖擞，我会去找房东阿姨，跟她坦白沙发靠垫被咬坏的事情，虽然罪不在我，该赔偿的还是要赔。阿姨心好，我虽不敢指望她免除我赔偿之责，总算也是有个长辈帮我对付这老鼠，会好很多。
但是9点以前，我只能自己待在惶惶不安中，瑟瑟发抖。也许，幸运的话，还能小睡一会儿。不过，怕是睡不着了