我以为你会懂我的失落

关于我
谢谢小易写给我的话

又看一遍肿瘤君
哭死了
可能是怕死吧
可能是我的身体也有个小瘤子吧
虽然这个世界让我各种凉心但是却还是觉得美好

无论什么时候最该好好爱惜的是自己

这世界上
有三样东西是无法掩饰的
咳嗽
贫穷
还有爱

关了手机任何人都找不到我了
想想有时候自己把自己看的太重了
有时候又把自己看的太轻了

跟很多年的闺蜜
有时候一些些小事情会触碰到对方
可能彼此都太没有安全感又太敏感了
虽然都挺在乎对方
但是往往适得其反

有点感冒了
找了药吃下去
从昨天下午三点睡到现在
做了很多很多梦
梦里头很多很多场景
不知道梦里的我是不是比现在开心

要学会一个人啊
今后的所有困苦难过
都要自己挺着自己走过去
漫长岁月中唯一能让你撑着熬过来的只有自己

可能是家庭中给我的东西太匮乏了
别人一点点的好
都让我感动无比

不想哭
可是很早就醒了
听电台眼泪就下来了

慢慢的，我不喜欢在喧杂中找我要的陪伴，不喜欢在深夜里想那没有答案的回忆，我好像突然对自己很陌生，看到曾经深爱的痴迷的都变得冷淡，我知道其实我未曾改变，只是没有当时的为了喜欢而付出的勇气，我还是喜欢只是喜欢的内敛了，我总是七分热度永远做不到全心全意做好每件事，有时候我觉得是我不够喜欢，有时候我担心自己会失败，然而这些糜烂的借口，快要把我推向堕落，生活或者爱情，我一直是个失败者，我好讨厌这样的自己。像是自己把自己关进了一个小黑屋，找不到光找不到出口，却还在一味地责怪别人。没由来的反感讨厌一些人或事物，为别人感到可悲也为自己感到可悲，觉得别人可笑觉得自己更可笑，可怜别人更可怜自己。明明自己已经窘迫到不行，却还是去多管闲事。觉得不会变的东西就像不能保鲜的水果还是在慢慢变质，也许总有一天它会腐烂，所有人都会嫌弃它发出的难闻的臭味，嫌弃它因为腐烂长出的各种恶心的东西，就算是这样，也许直到它腐烂我也还是舍不得丢掉。
有时候觉得有很多话想说，但却一大堆话堵在心里说不出咽不下，才发现原来我已经贫瘠到这个地步了，连自己心里的想法都没有办法完整的表述出来，心凉绝望的时候真的什么都不怕了，但是不管怎样绝望，我都不会让自己在这个世上白活一场！

电影的最后 她竟然哭了 想到男主角对她最后说的一句话 后来我有了很多女人 她们都问我是不是最爱她们 我说是 而我真正最爱的那一个女人 却从来没有过问我

晚安
来道句晚安吧

我好喜欢你 纵然那么骄傲，爱也变得荒凉 何必啊何必 我也不知你为何出现在我梦里 也不是我想失去 骄傲和戾气死都不放 可我又要天天见你