一个成功的男人，得有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！神回复：从前有个卖炊饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟。。。。。。

早上的时候“特么的，今晚一定早点睡，再也不熬夜了55555”。 ，晚上的时候“不特么就是早起么？我肯定能克服，加油，加油，”。 ， 第二天早上“我擦，意志力不够用啊，今晚早点睡吧”，躺枪的举手

话说花木兰从军一年后，一位军中的士兵找上了她。他深情的说，木兰嫁给我吧！木兰大吃一惊，说，艾玛，你知道我是女的？结果那个士兵也大吃一惊说，艾玛，你是女的？

老师：昨天为什么没上学？小明：老师，我昨天血染钱塘江，血流不止，杀敌无数，忍痛杀敌呢！老师：跪下，说人话！小明：昨天生痔苍了，啦屎的时候血流不止，把马桶都染成红色了，然后忍痛去医院做手术。。

前两天无聊，我试着给10086发信息：我想你了。没想到10086真的回信息了：来找我啊，死鬼！我吓得赶紧放下了老公的手机。你们猜到什么了么？

堂上老师问小明梦想是什么？小明：世界没有黑暗 ，让彼此更加明亮而清晰 ..老师差异的看着小明问：比如呢？小明回答：比如没有马赛克。老师：小明～～～滚～～～出去！

唱K唱到兴起，突然停电了。服务员来看了一下说就我们包房没电了，她去找电工来修， 一屋人坐在黑暗里等着。 这时，一对情侣推门就进：“来！这个房间没人！”。。。。。。于是，你懂得

老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？老公：是啊！我不是经过你同意了吗？老婆：你放屁，我什么时候同意过的？老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。老婆竟无言以对

小时候我爸给我报了奥数班。 我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。。。好冷

现在的钱真不值钱啊！以前的时候，我用两块钱就可以在超市里拿走两包方便面、三火腿、两面包、一个剃须刀、一卷纸。而现在……都TMD安监控摄像头了

a：“如果你男友出轨了，你怎么办？” b: “能怎么办?顺其自顺其自‘ran’呗。” a：“那你心胸可真宽广！” b：“不，你理解错了。” a：“啊？那是什么意思？” b：“是在他们的身上浇上汽油，再点上把火，然后顺其自燃!” a：“......”

昨天晚上，我趁室友睡着了，就偷偷把他身上的前全部换成冥币。然后我就回去睡觉了，心想着明天他买早餐的样子，我就睡不着。结果第二天他问我：“我的人民币是不是你换成了冥币？”我回答：“血口喷人，你怎么知道是我？”室友拿起板砖说：“这房子就我们俩。”不说了，轮到我挂号了。

快放学的时候，老师没在教室……班长对同学们说：“我昨晚想了想，当老师真不容易，我们等下下课时一起喊：老师您辛苦了！知道不。”同学们听完都拍手称好，随后老师进来了，下课铃声也响起了，老师懒懒的说声：“下课。”这时坐在最后排的我高昂了一声：“老师你昨晚辛苦了！”然后……然后我现在转学了...

跟一人吵架，他骂我是单身狗，我顺手打了他一巴掌，然后说，知道我为什么打你吗？因为别人说我会打一辈子光棍。

美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片。于是他在课堂上自吹:“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”小明:“寻人启事么？“老师：滚出去！！！