我默默的活着
努力为要得到的努力
这种默默的是野心
战战兢兢的野心
maoni

maoni

不是所有好男人就应该爱好女人
maoni

手工做的包包
我应该也算是心灵手巧了吧
maoni❤

这里是第五百楼
我们来聊聊感情❤
我其实一直不知道自己是什么样的人
更不知道身边的是怎么样的一个群类
有时候会很羡慕别人
总觉得别人的就是很好
说不出来理由的
可我一转眼就到了这个年纪
不是说我已经苍老
也不是说我已经开始不年轻
毕竟我二十出头的年纪
可就是因为这二十出头
让生活硬生生多出很多彷徨
比如我有时候会羡慕结婚生子生活稳定的同事
总觉得她们多好啊
只要每天按时来上班
休息天带着孩子去玩一玩
每个月都有固定的收入住所
从来不用像我这个年纪
马上实习完
又要考虑工作又要考虑住所
当别人谈到老公的时候
我还在考虑要不要找个男朋友
很多时候都想
等等吧
说不定什么时候就遇到了呢
原先还好总是能说我还小不急
可是莫名其妙地
就从家长怕早恋到父母觉得
他们的女儿可以找男朋友的阶段
可是鬼知道我要找一个什么样的男人
组成一个家庭
其实我心里一直依稀有个大概的
和所有幸福的女儿一样
父亲总是最伟岸最好的男人👨
不是恋父情结
我在十三岁
我的妈妈就和我谈过这个问题
当时我可能只是年幼无知
我跟我妈说
我以后要三十岁结婚你们谁都别催我
我妈突然就很正经了
她说你这么大点人儿
知道什么叫结婚么
三十岁太晚了
谁还要你，要你拌黄瓜么
我妈说让我不要急
别跟风学人家早恋
其实没什么意思危害到是够大
说让我大学以后找个男朋友
恋爱三年以上毕业工作稳定就结婚
我还算听话前期一直听着我妈的规划再走
就算中途有些叛逆的走势
但我心里都懂得的
所以并没有什么岔子
直到现在到了妈妈嘴里要毕业工作稳定的时候
我还没有勇气做到我妈规划的人生
大概高中二年级
有一段时间我很颓丧
我也已经忘了具体是为什么
大概就是觉得自己那个时候学习专业都不好
所以有辍学的念头
（鬼都不知道我当时抽的哪门子疯）
我父母就轮番上阵和我谈心
最后一次是我妈的话压住了躁动的我
她说：
“你确定这个学不上了么？
那你先想一想不上学了你去干什么
这件事你能干一辈子
能养活你一辈子么？
你是女儿
我和你爸爸从来都不像别人家
我们对你更加期望更加殷切
因为你将来总要去别人的家里生活
成为别人家的人
我们让你好好上学
不是觉得你学习好能让我们很有面儿
而是你学习好以后就能养活自己
不用伸手向别人要钱
让别人养活
你总要长大嫁人
你告诉我
你能保证你以后的老公不花心不是酒鬼赌鬼嘛
你能保证你以后的老公有钱能养活你和你的家庭嘛
你能保证他事业有成还只守着你们的家嘛
你看，太多的不确定了
我们只是希望你以后就算不能找到一个像你爸爸这样的
（我爸妈是同学，我爸抽烟不喝酒，会做饭洗衣，从来不骂我妈，和我妈脸红都不会当着我和我弟的面，最多冷战两天）
但最起码你是经济自由的
不用看别人脸色生活
过得好我们就高兴
过得不好最起码不委屈自己”
我知道我妈的话在我感情的这个部分起到什么样的作用
我知道我坚持的动力就是我小时候就先知道的这些道理
我现在开始一点一点回忆起这些道理
并一点一点于生活中体悟感触
走到哪个阶段想起一些道理
总归意识上是先知先觉的
就不怕行为上的愚钝
所以啊，我太多的情感体会
我也不是很着急，彷徨但是不害怕
我的潜意识告诉我
每个珍惜自己的好姑娘都不会过得太惨
当然，等我有了感情的另一半我也会来写很多关于他的贴
嗯，还有一个好消息
我请到假要回家看我爸妈了！

maoni🌹

从一而终

大多人都不能做到与我“同仇敌忾”
maoni

吃个草莓拍个没完，搞事情，还让不让吃了

这张我也喜欢，不说了我去给舍友吃草莓，她都等了半个小时了
maoni

明天早班
上海这段时间一直阴雨绵绵
maoni

回家倒计时：10😳

我要被晒到炸裂了！！！
倒计时：9

这两天真的太多负面新闻了
感觉微博就是一个黑色的大漩涡
积淤着太多的不公不正
刷微博的人都被这些黑暗震撼到
大众都在发声
虽然质问法制和对国家失望的言论都有
虽然有人说再这样下去
“国危何御”
但我相信会对不公怀有批判
会对别人报以同情
会对同胞伸以援手的中国人
还是血性的中华好儿女
maoni🙏

今日的上海
初初有了炎夏的感觉
倒计时：8