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总之先精了再说

原来可以复制。。但只能一次一点。。

根据我父亲的说法，我曾祖父目睹了发生在这个家族的一切，他明智地不再抱任何侥幸，坦然地承认了这个事实。承认事实是痛苦的。他受够了。他在临终的时候警告他的六个儿子最好不要结婚，以此终结这个家族的痛苦。他的头五个儿子都听从了他的警告，唯独小儿子没有。他的小儿子就是我的祖父。我祖父以为自己可以创造奇迹，他请和尚做道场，求道士打醮，相信天底下所有自称可以帮忙改变命运规则的神仙，然后带着他五个兄长遗留的财产来到爱城。结果当然，他没有活到三十九岁。唯一可以铭记他的是他建造了桂园五号，这使得我们这个家族的人从此告别了居无定所的日子，方便我们像昙花一样在这个美丽的院子里生长、死亡，完成短促的一生。

之前，我祖父是十分惧怕三十八岁生日的，但是他又非常期盼这个生日的到来，他以为真会出现奇迹，他需要验证。真是可悲。其实他应该想到，他采取的那些手段未必祖上就没有采取，如果有用处，结局当然不会是现在这样子。三十八岁生日终于来到。我祖父的心情恐怕没有谁能具体描述。他站在三十八岁的门槛上，不敢回头，也不敢往前看。回头是以成群结队亡魂为材料打造的谁也不可能更改的事实，往前是难以捉摸的未知。不管他愿意还是不愿意，闭幕的钟声雷鸣般敲响。他几乎是匆匆忙忙就死掉了。好在一切准备工作早就开始了，棺材、墓地、葬礼……因此他的安葬继续着先人们的平静和井然有序。
按照惯例，我祖父应该在我父亲懂事的时候就把这个短命者家族的事情告诉他，隐瞒家族历史这是对后辈的犯罪。然而他却是在我父亲热恋的时候才告诉他这一切的，并且说自己做了很多好事，敬奉了天底下一切神灵，肯定会有奇迹出现。我祖父所犯下的错误远不只这点，他还怂恿我父亲结婚。那时候我父亲深陷痛苦和矛盾之中难以自拔。当然，如果不是我母亲的誓言，我父亲大约也不会结婚的。我母亲的誓言是她会陪同我父亲一起死亡。

我到处张望，寻找母亲。父亲的话让我感到害怕。我需要温暖的怀抱。而我的父亲，他的身体似乎正在变凉。
你不要企图去做任何努力——我说的是在延缓死亡方面。我父亲的语气和神情越来越接近冰凉，身子歪向我，手肘压在椅圈上，指头敲打着椅圈，笃笃的声响提示他的听众此处要格外注意——你唯一需要记得的是，生命的完整不是以长度来衡量的，就像蜉蝣朝生夕死，我们以为它的寿命很短暂，但是它却圆满地完成了自己的一生。我说的这些话你可能现在还无法理解，但是你慢慢会懂得的。不要拿别人的长寿来比较自己的短命，你的一生是你的一生，你主宰自己，你想得到快乐你就会得到快乐，你想幸福也是很容易的事。不要去做任何比较，那些比较会让你感到痛苦。你一定要记得我的话，生命的完整不是以长度来衡量的，我也是今天早晨才突然悟出这个道理的。你记住了吗？
还有。我父亲说，不要泄露我们家族的秘密，不要告诉任何人，懂吗？那个早晨，我父亲喋喋不休地跟我说了很多很多。末后，他建议我结婚，越早越好，起码可以享受几年的天伦之乐，因为这是一个完整生命所应该拥有的……他终于住嘴。他颓然地坐在屋中央，像个输得精光的赌徒。

我以为他会在那个早晨死去。我已经做好了思想准备。死就死吧，我还有妈妈呢。我找到我的妈妈，她坐在一棵树下梳理自己的长发，手臂舒展，动作优雅。我靠在她身边，想哭，我说，妈妈，你也会死吗？母亲怔了一下，她扭头看看我，嘴角露出一丝微笑，眨巴了一下眼睛，轻声说，去玩吧。

老方丈离开的时候我父亲一直把他送到大门口。看样子七天七夜的交谈并无结果，因为从客厅到大门口那么一段小小的距离他们就数次停下，继续交谈。到大门口，老方丈回过身对我一躬身，双手合十，念了句“阿弥陀佛”。我听出了声音里的意味深长。
我父亲在死亡前一个月，宴请了他所有的朋友。他的朋友很多，他分批次地宴请，每一场都很尽兴。他向所有的朋友敬酒，请他们一定喝下，说这是他最后一次跟他们欢聚了。大家都以为他喝多了，但是他说话条理清楚。他向每一个帮助过他的人登门致谢，向每一个不小心开罪的人鞠躬道歉。就在大家把他当成脑子出了问题的人之后，从桂园五号突然抬出口黑漆大棺材，从弥漫的香气可以嗅出，这口大棺材的材质可是 名贵罕见的檀木。在棺材后面是我盛装的父母，他们手挽手，脚步沉稳，表情平和，像是去参加某处的宴会。他们穿过大街，在众人惊愕的目光之下，来到爱城郊外的龙隐寺。
老方丈早在庙门口恭候他了。庙里正在进行一场法事，很显然，我父亲和母亲是这场法事的主角。父亲和母亲跪在大殿前的坝子里，四周是朗朗的诵经声。父亲摸出一瓶药水，母亲含泪喝下，眨眼就死了。我父亲将我母亲凌乱的头发整理好，将她抱在怀里，然后自己也死了。
尽管老方丈买了大量上好的松木柴火，而且早做好了准备，但却没办法把我父母火化。因为有人报了案，报案人觉得我父母的死亡更像是一场谋杀。公安局把他们解剖，得出结论是我母亲系中毒死亡，而我父亲死因不明。公安局没能从老方丈那里得到破解我父母蹊跷死亡的东西，他们希望从我这里得到些线索。我只能回答他们我一无所知。我父亲生前告诉过我，除此以外的任何回答，都会给我惹来无穷麻烦。

我父亲和母亲的死亡被当成一段爱情佳话盛传，人们把他们比喻成梁山伯和祝英台，还有人说他们是罗密欧和朱丽叶。我父亲认识的那些朋友没有谁不羡慕他，不对他胸怀敬意的。但他们又很困惑，我父亲是怎么预知死亡的，又是如何做到坦荡面对死亡的呢？
其实他们如果去被蒿草和荆棘淹没的墓地里，一定可以找到答案。在荆棘的最深处，那里掩埋着我的祖父，在他的墓碑上，刻着他的生卒：生於戊辰年戊午月丁丑日亥时，卒於丙午年甲午月丙申日亥时，从生到死，三十八年。而在我父亲新立的那块墓碑上，“生於丙戌年戊戌月庚午日酉时，卒於甲子年甲戊月庚寅日酉时”，从生到死，也是三十八岁。

我父母的突然死亡让我对读书、对世间很多事情顿失兴趣。我感到书本的虚假，明白了知识的刻薄和无情，它们就像强盗一样，掠去了我最后的一丝幻想，当我低头的时候，发现自己置身在憋闷的大罐子里，四周全是果核般坚硬的绝望。我一遍遍地回忆和他们在一起的日子，回忆我父亲跟我的谈话，回忆我母亲搂着我默默落泪的场景。
十八岁那年，我搬出了桂园五号。我开始居无定所，酒店、旅馆、出租房、刚刚结识的朋友家。这个世界上我已经没有了亲人。
家族的苦难和注定要早夭的命运，使得我比同龄人要早熟许多，也要忧愁许多。我无所事事地开始在纸张上写一些短句，就像内心阴暗的孩子在树上随意刻痕和撕碎花朵。我觉得那应该叫诗。于是我就拿去示人。所有读过它们的人，都说那些句子和词语里弥漫着绝望的雾气，说感到压抑，像迷失在浓雾里找不到出口，以至于不得不长时间地呆立不动。他们十分惊讶和羡慕，认为那是我父母的早亡给我带来的影响，有如阳光留在苹果上面的艳红。

从我写诗的第一天起，就有不少的女人被我所谓的诗人的忧郁气质和才华所迷惑。那时候我已经暗下决心，不可把自己当种子，不可像我的祖辈那样让后代继续前人的悲剧。早夭的悲惨命运必得随我的终结而终结。没有希望的生命只剩下了一个等待终结的过程。除了等死，我并非无事可做，我要尽可能多地获得享乐，美食之外，我与一切愿意和我睡觉的女人睡觉，并且不择手段地引诱那些被关在道德围栏里的良家妇女。

第一章完，明天更

为啥有一段会自动删除，。。。

2
当我来到土镇，看见土镇的路牌，看见街道，就像走失的孩子看见妈妈的微笑一样，我差点没哭起来。我似乎一下子了解了木耳，熟悉了他，理解了他，渴望与他亲近。他就如同一位老朋友一样，一直在这里等候我的归来。我向人打听木耳的住处，有人告诉我说，木耳住在半边街，从肚脐街拐过去就是，他住的那个房子有个远近有名的名字，叫十三楼。
我虽从未到过土镇，但它对我却并不陌生。这个爱河流域上仅次于爱城的千年古镇，仍然被定格在二十年前。二十年前，说要在爱河下游修坝蓄水，而土镇恰好处在淹没区，因此就禁止了这 里的一切建设。无论道路还是房屋，都定格在文件下发那天时的情形。二十年来，无论外面发生了多么天翻地覆的巨变，唯独土镇依然如故。
我听很多人说，一到土镇会顿时产生一种时空混淆的感觉，以为是在陈年的旧梦里。当我站在土镇街头，看着四周的古老建筑，我也有一种恍然如梦的感觉。作为千年古镇，土镇的规模还是很大的，街道悠长，小巷幽深。我要寻找的半边街，早在很小的时候就听人说起过，说那是个妓院林立的地方，方圆数百里稍有名气的婊子都聚集在那里。