看看我那些儿子们，有的在家里上班有的找了个伴一起在他乡生活，就我孤身一人，他们好多次叫我过去一起我都说我在熬熬，我不想什么都没学会就走，不想和以前一样知难而退半途而废。也想过赌气说走就走，转念一想来的时候我姐给我安排好公司给我安置好，我这么不负责任一走了之真的对不起她。这么多年过来，对家人真的亏欠太多，也不想再由着自己性子，不想和父母争吵，事情无非对错，我没必要什么都要争来一个对。

我性子倔，我和几个姑娘聊，她们问我过的还好吗，我说还好，饿不死冻不死小康水平笑哈哈。她们叫我不要苦了自己，每天吃好一点。我嘴上答应她们说好，我这么会享受的人怎么会让自己受苦。然后买几包泡面几袋饼干作一个星期的晚饭，最近实在不行了，买了一瓶老干妈，自己煮点白饭，拌着吃。去年实习最不济也还能偷点面包小菜就这老干妈拌饭吃。

和爸妈打电话聊家常，我妈问我钱够吗，我说够，怎么会不够，一个月刚好用完。我妈有点担心对我说不够你把卡号报过来我打点钱给你，我妈这么说我都会嘲讽她这个老人家装逼充大款，我不花你的钱了，我既然出来了我就没打算问你拿钱，想买什么我自己想办法能省就省。我和我妈说这边柚子一个二十多还贼鸡巴小，我妈给我寄来一箱，怕她麻烦也没叫她再寄别的东西。

我七八月份还和几位姑娘说，我真的不理解为什么要谈恋爱，要在一个女人身上浪费太多时间，听她话担心她挂念她陪她吃饭陪她逛街。然后就好像天降克星，傻丽丽就似乎像行走在天上的姑娘一样那么飘飘然的出现了，想好好奋斗让她过的好以前根本不会有这种想法，担心她今天实习有没有很累，关心她吃不吃得饱胖了的话我会高兴，每次出差去杭州我都会六点起床，赶最早一班车到杭州把事情办好然后就为了和她吃顿饭多呆一点时间，多看一眼也是高兴。

杭州地铁有个广告词是 认真生活的人都应该被认真对待，现在的低谷忍忍也就过去了，一步登天我可不敢想，做个平凡而又不甘平凡的人即可，热爱自己热爱自己爱的人热爱生活，没什么过不去的，明天晚上我要吃顿奢侈的，是时候沙县走一波了。

孤独比失败更可怕，每天朝九晚五忙半天发呆半天下班回家在小房间里连讲话的人都没有，发呆到十二点才能睡着。以前不觉得什么可怕身边都有朋友一起吃饭聊天，现在在房间里压抑到喘不过气来，这都是什么事

这几天一直加班了，年底忙了很多。现在八点上班晚上十点下班，除了睡觉感觉也没什么时间，这个年纪加班没什么所谓的累和苦，就是希望现在自己能从打打杂慢慢学到真本事，不能给自己任何借口游戏人生了，不为自己为家人为爱人。现在最庆幸的是自己能在最美好的时间里我最喜欢的人都在我身边没有走远，现在的我不算失败，遇到我心甘情愿爱的不行的女人算成功了，只是综合起来没有辉煌。但是我信自己努力过了总有回报

转眼自己明天就23了，我在这22最2的年纪里的最后一天，我真的挺高兴的，前几天咖喱蠢货日夜跌倒的班次让她心态有点奔溃，脸上也生了好多痘痘，碰巧那个周末我也在加班，受了点小伤还失眠两天没联系到这蠢货，第三天这蠢货说她这几天和她几个室友下班以后看电影看完回家感觉好空虚，一个多小时我和她逼逼了一大堆人生哲理，冒充一个妇女知心好友的角色，要是我也在杭州哪有这么多麻烦，姑娘有需要我就会在的。不过也不要急，这边再呆一年多我一定要过去，现在太弱小，陪伴是我力所能及的事，不说空话付诸行动

不需要祝福，不需要礼物，这个叫咖喱的傻姑娘就是我这辈子最好的礼物之一，我过了这么多年喜欢过那么多姑娘和好几个姑娘分分合合，都没有缘分走到最后，感谢那些可爱的姑娘，在我最美好的青春里陪伴我离开我教会我怎么对待一个姑娘。昨天我和咖喱说我如果被派去金华怎么办呀，咖喱说分手分手，她说你要一直待金华可怎么办，留我一个人在杭州这日子还怎么过，我说你傻啊，我明年年底我会尽我最大的努力来杭州，我给自己一年半时间让自己不会像现在这么一无是处，让自己变得比现在优秀来照顾你。这姑娘太可爱，我可不能辜负，我也舍不得离开她的

我现在不把自己糟糕的心情发朋友圈发空间，不喜欢搭理以前要好现在看不起的个别以前同学，人是很奇怪，一天一天过，悄悄的就换了样子，茶壶用久了会有茶垢，泡的茶也不香了，人慢慢在生活中久了就好像也爬上了污垢。两个人在一起到底是为了什么，在一起到底是怎么样的感受，合适和相爱到底怎么划分。问别人好像各自都有不一样的见解，或许原本就没有答案。又或者我还是对爱情保留了太多美好，我不希望两个人的感情掺杂太多杂质，我感觉两个人在一起互相开导互相鼓励，在一起觉得很自在，见不到她的时候我会思念她，见到了我就觉得很满足，我看着她觉得周围全是阳光，即使不说话闷头吃饭也很舒服。可能只是我一个人单方面这样想吧，但是我不想去想她怎么觉得的，我怕打破自己的希望，每个人性格不一样，包容又互补应该比相同差不多的性格要好吧，难道这又是我自以为？不知道，有时候觉得自己心里累，即使这样的次数很少，但每次她说觉得我们不是很适合觉得一起没有很开心觉得我不能老是风趣，我以前会反驳会怒于表面，现在我不想争吵我尽力克制自己争执的心，我只是希望继续下去，每次我都是情绪满满的和你说话可是有时候得到的却是心不在焉的回答，我一直让自己继续开心的交谈下去，一直找话题却发现这样更累更无趣。我都不知道自己怎么了感觉把自己丢在了深山老林中。可能太过迁就，可是我信我们有缘分，我不信只靠我自已一个人在死撑。你心情不好时候我会来关心即使有时候你可能觉得多余觉得烦，但我心情不好时候只能自己一个人瞎转悠自己疏导自己，这时候脑子里就会出现一个天使一个魔鬼，一个叫我发怒一个叫我稳重，不过现在应该都是天使在心中吧。说实话，我真的不喜欢心里累

前段时间发生了一些事情一开始让我有点措手不及，过了一两天我反而觉得想的更清楚了，一个人一路走来会改变许多，身边的人影响是很大的。我身边基本都是一些喜欢闯不安守本分爱搞事的人，她身边都是稳稳当当踏实本分的人，两个截然不同性格的人群其实走一起很尴尬也很难。前几天说到她签了五年的合同，要我我是绝对办不到的也不会去做，我不会把自己最值得到处看的五年一股脑的全给一个单位，我想要四处看看多认识几个老师几个朋友。我更没想过一定要在哪里定居，我问她以后想过换工作吗或者换个单元不这么偏远，她说没，这里相对其他最好了干嘛要换？这是不是把这辈子都定在这里了？两个人在一起要走很远要有爱又能过的下去，其实人生观和价值观才是最重要的把吧。一开始我是觉得自己只有很蠢逼的爱，直到上次发生的事一下子把我打醒了，人都是怕痛的，被打一次总会学习保护自己，我再傻我也不愿意啊,不置可否我是很爱她可是我感觉不到她需要我我感觉自己和别人没区别，算了不奢求。我以前不对人率先动感情，这次我做了以前不会做的事，可是那次以后怎么想都好像过不去了好像自己又被打回原形，把喝下去的酒吐出来，重新拿出两瓶酒，她喝我不喝。我已经想了好多天，谈感情我用自己最后好的态度去谈，谈及未来我抱着最坏的打算去想，这样最坏的结果如果发生，不会措手不及那就这样吧一切都散了吧

无能为力到最后不是不作为，而是一直坚持做，尽自己最大努力去做但是结果不尽如人意的一种释然和理解

小波老师说，别怕美好的一切消失，我们先让它存在。是啊，我一向都是这么认为的，有时候就连你也觉得我好傻好蠢不思考未来。我想说你在说胡话你脑子里有了浆糊，你怎么说我我都不管，你说我不思考未来我不信服，我只是想的很简单，就是和你在一起。我觉得小波老师很厉害，他好多话印在我脑壳里，现在我也学着遇到麻烦事，回到童年，用小孩子的想法思考，好多复杂的事居然迎刃而解。我以前自命不凡，觉得自己天之骄子，如今我只是一个有不同想法的普通人，我庆幸自己小时候叛逆过并且身边也是叛逆但是善良懂事的人，还有几位老师教我怎么叛逆的有道理。我现在很平庸，对你的爱自始自终很美。除你之外我不想和别的人过下去，没意思还不如一个人整天喝茶饮酒。我现在不怕了，不怕有一天它会消失了，我的事情就是让它存在

直道相思了无益，为妨惆怅是清狂