他妈的
用贴吧是件很蠢的事
深夜发帖是件很蠢的事
分手后再一次来到从前的地方发一些操他妈的完全无意义的有的没的更是一件很蠢的事
行吧 那就蠢吧

真的
一切
都
结束了

并且 没有happy ending
也永远没有
主角没有领便当 也不算三了
反正 SE

2013-2015
还是2016
走走走 也算是走了三年
被我自己作死了
再一次

我后悔了啊李俊哲 我后悔了 很后悔 很后悔 很后悔
只有在这种无人知晓的鬼地方 我才敢说出来
毕竟我亲手创造了这一切 然后 后知后觉
再一次
后知后觉
你的签名怎么说的？
“不要自作自受自己创造伤悲”
你太了解我 真的

我真的 低估了自己
低估了太多太多事
除了感情 更多我可能需要思考的是 关于我自己
为什么我一次一次重复这样的旧模式
并在其中循环不出
理智看来我们确实是不合适的
但这只是一个原因
我只是加快了可能导致的悲惨结果的进程
但我们现在不看那些吧 我们也可以好好过 即使得过且过
我和菜最大的不同在于 即使她对再多的人产生好感 甚至玩暧昧玩到自焚她也不会放开人安
她需要一个退路 一个不离开的人 她要抓住这个 最后玩完了她可以处理的很好 利益得失分析后选择靠谱的
而我呢 仅在一段没什么事 别人眼里很美好的感情里都要去瞎琢磨彼此的意义
追求感情的意义 在一起的意义
然后瞎想瞎折腾
我得到什么了吗
nothing
如同六年前的旧模式
三年前的旧模式

再回到这段时间来现实的问题上
什么时候开始疯狂的后知后觉意识到疼痛了呢
大概是彻底明白你已经走了
不回头了
真他妈疼

先是之前的无论什么事还是在习惯性提“我男朋友也”然后被尴尬地纠正“呃 是前男友”
到“你怎么还是总提他”
到我和别的男生出去玩 看到什么都会提“李俊哲也爱吃”“李俊哲也买过这个帽子”“哈哈哈哈我必须要给你讲李俊哲上次买帽子那个事”“我和李俊哲认识的时候也”
别的男生怎么可能真的敢喜欢我
那个时候我还没意识到你已经离开了呢
现在啊 我不提了 真的没资格了

然后呢 翻相册
一到年末就整理相册 翻照片
然后
2013 2014 2015
全是你
然后呢 想回家
市委大院 南湖 九方 四码头 汽车站那条路 马狮
啊 我想不到有哪里是没有和你一起去过的
我告诉我妈 今年我想回去看看就去旅游 过年就在中山过吧

我写不下去啦
太多事情 我自己都不了解自己啊
我写的又是片面之词的什么鬼
但不能否定的是 都是我提的
错在我
是我自作自受独自创造了伤悲
我是个垃圾
真的
深深地无力感
我是个 垃圾
得不到救赎
也不想被救赎啦
我想我是爱你的吧
爱情我不知道是什么
但你永远是我的亲人
那种爱 我爱你
其实过得不好的周怡妙在深夜无力而自嘲的说

我希望过了很久之后我能跳出这个事好好的评价一下现在到底发生了什么
现在真的不懂自己为什么做这些
认不清所有的情感
认不清现实
认不清自己
在这里写给后面的周怡妙 希望你能在后面的跟帖中回答今天的周怡妙这些愚蠢至极的问题
她现在很脆弱 也渴望被救赎

半年又过去了，半年前我拿着这个人的电脑写这个半年后拿这个人的手机。。
再冷却半年 觉得 分开痛苦 但是最正确的决定
听说你现在过得很好
我也是
我在逐渐成为我
愿你也是
而我只有离开你 才能真正找到自己

i'm fine now

又过去了三年，我睡了15楼提到的那个人。