这些事也在我心里憋着 我也难受 我也要憋出病了 你还要怎么折磨我？？到底要怎么样！我会死的你知道吗

我已经连续4天梦到你了 梦里有时候和好 我很开心真的很开心 昨天晚上梦到你说要挂学籍走了 然后班主任不同意 你就很烦 然后就又哭又闹 我就给你递纸巾 你拉着我的手 我以为你不讨厌我了 后来谢小康给你拿纸过来了 我问你怎么了 你说 要求你管 我很难受 特别难受 连梦里也难受

好的呢

晚安 我的心情太美丽啦

我想要争取 和你在一起的权利

好了我真的做好放弃你的决定了 祝你幸福 我对你恨不起来 不管以后 你怎么样 我怎样 曾经对你的好都是真的 那都是我这人生中最深刻的记忆

我想跟你谈谈 从最开始说起嘛 最开始对你 你也没啥子好特殊的感情 但是后来一点一点的就想对你好 对你更好 我们从认识到现在也差不多快两年了 这段日子里有开心有难过 难过多过开心 我真的很久很久没有这样的感觉 还有那些疯狂的举动 你在我心头 咋个说诶 感觉就是身体里一部分 少了你 我觉得很不舒服 而且我愿意啥子都为你做 你不高兴我也不高兴 你高兴我就高兴 这些你都应该知道的 我甚至不知道自己用啥子权利来生气你和别人说话这些 我以前真的不是一个主动又服软的人 但是在你那里 我真的觉得我已经尽力了 每次 很多次了 管不管是我的错 还是你的错 我都主动来找你认错 求你和好 我真的很累 我怕我要是不找你和好 我们就完了 这一怕就怕了这么久 我也从来生不起你的气 有些时候很生你的气 但是又不能生你的气 怕这一气 又完了 一开始对你好 我从来没想过要啥子回报 但是越到后来 我就越渴望你能像我对你一样对我 但是我错了 我觉得你完全就是把我当成一个可有可无的人 我以前还自欺欺人 以为我在你心头还有点位置 但是我发现我真的错了 错的很彻底 我不后悔我做的所有事情 不管以后会怎样 那会对你的好 全部都是真的 最近看了你女朋友空间 发现你很爱她 并不像你以前给我说的一样想和她分手 我真的是多余的 我就像个哈批一样傻的还觉得跟你以后会有个好结果 我错了 我还为你哭为你闹 这些都是我贱啊 这两年我把自己折磨的像个疯子一样 以后 我们就真的真的不要再联系了我不恨你

我不想在这样把更多精力放在一个完全不把我放在眼里的人 你不需要我 我对你的好就是一种习惯 这种习惯也成了我的习惯 明明想把你放弃了 中午没在食堂看到你 我还是会担心你为啥子不吃饭 就坐在我旁边 却还是改不掉在镜子里偷偷观察你的习惯 周末出去了还是担心你出不出的来 有没有饭吃 现在想起来真的是我自己给自己找罪受啊 你可能重来也没觉得愧疚过我 没事的 我多坚强的 我就不想这样不明不白的结束我们 我确实有些时候做事情让你觉得很反感 但是我觉得那些都是小事 不至于你要熬资格等到我来求你和好这些吧 你是从心里面烦我 我知道的 但是我他妈对你李彦霖问心无愧 对你好就不说了 大家都看在眼里的 在你那儿吃好多苦 你心头不可能没素的 你想不理我就不理我 想吼我就吼我 甚至还为了你女朋友涛我这些 我重来没说过啥子撒 你对我那些做法你觉得是人啊 再咋个说对你好不是应该的撒 是嘛 是我自愿对你好嘛 但是你的做法些让我觉得我两年过的生活简直很难受

我不想再这样作贱自己了 我就是个笑话 你也不得因为失去感到惋惜啥子的我晓得 但是要告诉你的是 你今天不珍惜我 无所谓 以后遇到对你好的 千万要珍惜 因为不是每个人都应该对你好的

她们都说不打扰是最后的温柔 我想我做到了

我又想你了 在星期六的早上

如果对你可以像对其他人一样狠心 就不会回家以后每天晚上都去喝酒 喝到难受 然后想你想到哭 却忍住不想打扰你

真的是我过不去的坎

为了你拒绝太多了

你 是我坚持最久的事情了