一天，丈夫为了挑衅妻子的智商，问妻子道：“亲爱的，你有水平能说出让我既喜欢又愤怒的话吗？”妻子低头沉思一会，不紧不慢的说道：“我发现，在你所有的朋友当中，只有你是不用吃伟哥的

半夜惊醒，觉得胸部有点疼。我习惯裸睡，我家喵就进被窝了，把我当成她妈妈了，一边踩奶一边嘬奶。尼玛老娘还是未婚少女好不好，你特么的都让我提前体验哺乳了！我现在胸疼啊！！你们懂得！！大半夜我居然是被嘬醒的。。。。。。次奥。。。。

国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想！”

两个男人追一个女人，用情浅的那个先放弃；两个女人追一个男人，用情深的那个先放弃。

噢，来新人了，欢迎

愛是受中间有个心，用心感受对方的需要就是愛，开始热烈然后熟悉到亲人的过程就是，我想得到你到我能感觉你的过程

高中有个男同学仪表堂堂，父母特别宠爱，后来考入军校，在校时候被某高干的女儿看上，毕业后自然青云直上，大家聚会的时候流露各种羡慕，托办各种事情，他也总是笑而不语。只是喝醉了站在酒店门口拖着哭腔大喊：你们谁他妈的知道我在丈母娘家洗了几年碗有多憋屈？

七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：“为何如此疲惫？”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何你今年看起来格外疲惫？”喜鹊又叹了口气：“桥震”。

今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说:“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……

我曾经喜欢一个学医的女孩子。 　　那天和她一起去上课，不知道老师是抽风还是什么的，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。 　　看着她明眸认真地做笔记，我下定决心和她做好朋友了。

2月14号情人节，我对月老说：让我跟我喜欢的爱我的人永远在一起！月老说：只能四天！我说：好，春天、夏天、秋天、冬天. 月老说：三天。我说：好，昨天、今天、明天。月老说：不行，两天。我说：白天、黑天。月老说：不行，就一天！我说：好！月老茫然问到：哪一天？我说：每一天。月老哭了

甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？ 乙：先有男人呗。 甲：根据什么？ 乙：这都不知道，我们男人称先生，不就是一个铁证吗？

初恋情人是全新版， 旧情复燃是翻新版， 婚前同居是试行版， 新婚之夜是正版， 爱上寡妇是修订版， 勾引人妻是盗版。