关注你好久了 最先开始看到你帖子的时候 我还谈着对象呢 但是觉得你蛮帅气的 一张肌肉照镇楼 好帅 于是好奇的多看了看你的心情 收藏了你的帖子

我玩贴吧不多 无聊的时候看看 有时候也跟跟你的贴 但是从来没有回复过

我开始了解一个地图另一边的人 我在南你在北

你说运动员是你坚持了七年但是想放弃的事情 后来你还是放弃了 那段时间我没有跟你的贴 应该心里总会不好过吧 特别是看到你说你看到别人训练你会想回去的时候

事实上我也没那么了解你 因为想要跟一个人变得亲近简直是太难了 私信你的时候我真的是一时冲动 我知道我根本没准备好

我有尴尬症啊 特别想跟一个人熟起来的时候往往会不自然 所以你跟我说你能不能正常一点的时候我真的满满的尴尬了一把

我也是那种慢热的人 金牛座 你说你跟金牛座的人谈过恋爱 然后看你朋友圈好像有个金牛座的好朋友 你说金牛宝宝 然后我就突然觉得作为金牛座好幸福

昨天我发了个只有你能看见的朋友圈 不知道你看了没有 我说我发现自己喜欢上了一个我从来没有见过的人 这简直太 简直太什么呢 我自己也不知道怎么形容了

那是什么时候有这种感觉的呢 可能是给你私信你没回 然后我就有点郁闷了 给你的帖子第一次回复 问你怎么不回我 然后你几个感叹号几个问号说没有啊 接着回复了我的私信 说嗨 私信里聊天的时候 你说我为啥不回你了的时候 我就觉得自己一下子沦陷了 对啊 沦陷了

心里默默一个人的时候总有很多话要说 真的要说的时候又不知道说什么了 跟你聊天的时候也是 以至于当你问我一两个简单的问题我都会觉得开心

我不知道这种喜欢算什么喜欢 我应该是个自信的人的 身边有人喜欢我有人等我 可是在你面前我却有点不自信了 我也很理性 也很矛盾 我甚至自己都会告诉自己说 这个人可能是你一辈子都见不到的人 对啊 就像我喜欢宋智孝 就是那种平时不想她就可以不喜欢 但是听到有关她的消息的时候 心里就咚咚咚的跳得很快 我不会去宋智孝吧留言 我也不会接机不会为她加什么粉丝群 就是她来武汉的时候 我会买张票远远的看看她 她出来的时候我不会尖叫 但是看到很多人为她尖叫的时候我会很高兴的拍拍我的小伙伴 说你看好多人喜欢她

那我就能去找你 你最近在你的贴子里说 别问候我 有本事直接来找我

你朋友说你老做你自己做不到的事情 想想我自己好像没有做过这种事 我很怕在自己掌控之外的事 就像在我生命中出现的你

很喜欢一遍遍的翻你帖子 像是离你很近的样子 想着要是你没离我那么远该多好 就在周围该多好