老对象要是当我好基友的话想必那是极好的，可惜可惜。

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。
可惜我早已成了个无心人。
我实在无法体会他们说的那种离别。
别就别了呗～就跟我喜欢送梨一样的道理。
可能是我天生骨子里对离别太无谓了罢，也有可能是我太冷心冷情的缘故也不一定。
再说以后要碰到的人，遇见的事多着呢～有什么好悲伤的。
并不好玩～

我想，我是过惯了一个人的生活吧。习惯了孤独与寂寞相随。

洗完澡姨妈又来了，，，，略无语。
一句话又把对象惹生气了，估计今天下午不会理我了。蛮开心的。

倘若我心中的山水，你眼中都看到。我便一步一莲花祈祷。

如此最好。

可能别人说得对，我还是一个人的好。

这样的我，只会拖累别人的吧。还是自己一个人的好。

我是个好人。绝不耽误别人时间。
哈哈哈（；￣д￣）以后不当好人了

不想谈恋爱了。就想自己一个人。不想被人碰触，难免会觉得脏。或许是嫌弃自己被人弄脏了。知道现在大学生恋爱开房很普遍可依然觉得脏。还是喜欢不被人触碰的感觉，还是喜欢脸红羞涩的感觉。还是喜欢蓝衬衫白衬衣的少年，还是有着细腻单纯的心思。
我只是在等，等那么一个心思澄静的人，等那么一个干净的少年。等那一个穿白衬衣的少年，等那一个画得一手好漫画的少年，等那一个写出温暖文字的少年，等那一个百经打击却依然温暖笑靥初心不变的少年。
我知道你还是那个少年，所以我愿等。
我知道你和其他人不一样，所以我习惯了驻守在原地。
这两年我心性被蒙了油脂，多了灰尘。有些对不住你。
不过我还是很庆幸在这个夜晚找回了自己，认清了自己的内心。
我愿意去等。
因为你是那个值得我守候的少年。
即便永远也等不到
我也算对自己的青春有个交代了。

就要离开这个学校了，想给自己青春有个交代。
莫名有点遗憾，恍然发现自己绝不回头的性格导致了没有一张之前恋人的照片。
初恋小哥的一张照片也找不到，更未曾拍过合影。
我找不到一张我喜欢的人存在过的痕迹。
其实我怎么能忘记呢？他一直在我心里呀～
真遗憾。
最后的最后，给自己留下点痕迹吧。
我已来过不是？

望着窗外的崇山峻岭，莫名想起那天给我拍照的那位小哥来。
小哥的性情很好，很温柔。
也很有耐心。给我拍了好几次，后来我才明白那是前几张我的表情或神情或颈部动作或头部都不对，才拍了一次又一次。
可小哥始终很温柔，很有耐心。呐，如果这样的话会不会更好一些呢？嗯，注意面部表情，微笑，对。嗯～头向我这看。不要紧张，放松。嗯，拍的很好了，可我们还能还能更好一点。（；￣д￣）
整个过程，我很乖，也很配合。
或者说，有种受宠若惊的感觉。
第一次感觉到，能被人温柔对待的感觉，真好啊～
小哥身上有很好闻的啫喱水的味道，说话声音很轻。
我忽然变得很乖。
就像小时候，麻麻打我我大吵大闹。可温柔的爸爸蹲下身问我，怎么了？我会立马变得很乖很听话，甚至还有一些局促和不安。嗫嚅得说出前因后果。
我当时想，小哥好像夏目友人帐上的夏目啊～
巧的是，他的电脑屏幕上是夏目的桌面。
能被人温柔对待着的感觉，真好啊～
他不会吵你，不会骂你，不会凶你。而是蹲下身摸着你的脑袋轻声问你，怎么了？
而如果能在有生之年遇到这样的一个人，是多么美好多么幸运的一件事。

我是傻缺

留贴留名，傻缺到此一游