没有这个药了，你换个病吧！

A：“你觉得你命中注定的另一半是什么样子的？”
B：“慢性子，路痴，懒，可能脑子也不好使。”
A：“为什么？”
B：“要不是这么个人，他为什么到现在还没出现？”

在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？然后讲台上的老师说：“这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。”

“刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半！”
“哇塞你这么厉害？”
“五个打我，五个打他……”

小伙伴最近闹肚子，有些便秘，去卫生间蹲了好久，出来后骂骂咧咧：擦！半天才出来这么点儿，够谁塞牙缝的啊！

两同事聊天，其中女的说：“男女在一起时间长了，就会日久生情。”男的弱弱的说：“你说的那个‘日’是动词还是名词？”

中午在食堂吃饭，一女生吃完饭之后发现自己还差两块，于是给舍友打电话求助，等舍友的时候无聊，就又要了个烤肠，过会儿舍友来了，只带了两块…………

女：你把你所有的第一次都给了你的初恋，拿什么留给你未来的老婆？
男：把我的技术留给老婆。

今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了！ 老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了？接着老婆羞涩的回答：高兴也不用把过程说出来啊！

“如何快速入睡？”
“把家里装成教室的样子～”

有个舍友爱放屁，这天在宿舍有一股恶臭传来我：“说！是不是你又放毒气了！“另一个舍友：“不是她，她的不是这个味儿！“

自从教室后面开了一个后门我就感觉越来越危险了，有一次上课玩自拍，发现班主任也在照片里。

小明口袋里塞了一把酸枣，上课无聊，他就开始吃枣。结果老师发现了，走到他身边，把手伸他面前。然后，他。。。他就把枣核吐老师手里了。。。

儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，我就让他背一首。
他有模有样的背道：“松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。”
我：“。。。”

和男朋友约会去看电影，刚好电影剧情有点恐怖，别的情侣都抱在一起趁机揩油。
这时男朋友突然问我：你怕不怕？
我装作很害怕的样子说：这么恐怖能不怕吗？说完我以为男朋友会有点什么…………
结果男朋友来了一句：我也怕，咱们走吧…………