面对支离破碎的现实，竟无法把回忆回想得完整

从第一个医生诊断算起，那是2013年11月份，到现在已经两年多了。曾经我以为过了高三我就会好，但洗澡昏倒住院以及自己无法接受患抑郁症的现实让我高考失利无法不带着病复读。然后我以为，上了大学我就会好了。

然而现实是如此残酷。2015年11月，我下定决心停药，不想再受它控制。刚停药的十几天，我的感觉似乎比吃药时还要好，然后到了停药之后大概一个月，世界又慢慢变成黑色，无法控制的阴郁在脑海盘旋，爆棚的失落感侵蚀我整个身心，仿佛又回到两年前吃药之前的感受。最可怕的是，我突然感觉这两年就像一场梦不真实，我在午夜突然惊醒发现自己仍旧是两年前的那个孩子，可是身边的一切都已走远，无法触及无法怀念，那种感觉就像

一个四十年的囚犯刑满释放，却再也无法找到四十年前的故乡，只剩下一个他不认识无法适应的世界

接下来是一天天无法再忍受的头疼，不再有力气地，我只能重新开始吃药。一切都得重新开始

抑郁症伴随惊恐。吃药时虽然我不再失落得难以忍受，却对身边的人事无比敏感。怕和任何一个人单独待在一起，会觉得气氛要压抑到窒息，而且会怕别人和我一样紧张，无法控制。自发的，条件反射的

它让我这些年无法有别的感情体验，无法有任何新的成长，甚至在退化，无止境地退化我却无能为力。并且吃药时最可怕的事是当我迎接每一个早晨的时候，即使前一晚有多高兴地钻进被窝，醒来时睁开眼，便迅速被失落感占领毫无还手的力气，然后起床便都成了一件无法做到的事情。是的，我惧怕新一天的到来，惧怕再面对新的一天的身心煎熬

所以我不敢再再心里猜测自己是不是变好了，因为第二天第二天的清晨会让你再一次跌入谷底，反反复复在希望与绝望的间隙里喘息，这很残忍，非常残忍